À todos vocês...

E é só quando chega o Natal que a gente começa a se dar conta de que realmente o ano acabou. 2008...maravilhoso para alguns,não tão bom para outros. Posso dizer que não foi dos meus melhores,não vai entrar na minha lista de "tops tops",mas veio pra me ensinar muita coisa.
2008 pra mim: Sinônimo de crescimento,de correr atrás do que se quer, de aprender que nada cai do céu.
Não vou falar das coisas que eu poderia ter feito,de onde eu poderia ter ido,do que eu poderia ter falado...não! Fiz,fui e falei tudo aquilo que estava ao meu alcance.Até onde Deus me permitiu ir.
Aos meus leitores,antes de mais nada,minhas sinceras desculpas por nem sempre poder estar presente contando meus fatos,minhas idéias e histórias mirabolantes e, acima de tudo, meu MUITO OBRIGADA à todos aqueles que entraram,deixaram seus recadinhos, leram meus textos e,consequentemente, participaram um pouquinho da minha vida mesmo de longe.
Espero, de verdade, que 2008 tenha acrescentado algo na vida de vocês como acrescentou na minha. E que,se não foi um ano de maravilhas,que tenha sido de crescimento.
2009 bate à nossa porta,mas 2008 ainda não se despediu. Aproveitem esse restinho de ano que ainda está aí. Lembrem-se de que Natal não foi feito só para ganhar presentes, nem só para reunir a família...nem só para "fingir" que você ama aquela pessoa que você detestou o ano inteiro.Pense nisso!
E, para terminar, vai aí o meu apelo às titias,titios,irmãs,irmãos e,também,aos futuros papais e mamães. Por favor,não iludam nossas crianças com essa idéia medíocre de que quem traz os presentes é um velho gordo que carrega um saco nas costas e que vem não sei de onde.
Ensinem que o papai que dá presentes não esse tal de Noel mas sim, o do Céu!

Eu aprendi assim. E assim comecei a ter fé que coisas impossíveis podem se realizar. Sonhos que não cabem num pobre saco vermelho...

Feliz Natal à todos vocês,de coração!
E comam bastante. É NATAL! =D

Thank u so much!

Obrigada por me mostrar que gostar de você é bom. De verdade! E, muito, muito, mas muito obrigada mesmo por me fazer enxergar que deixar de gostar de você é melhor ainda.

Agora sim eu tenho certeza que não vai doer como já doeu duzentas mil vezes e você nunca soube disso.
Agora sim eu tenho certeza de que nem vai me fazer falta. E eu nunca pensei que fosse tão bom sentir esse alívio que eu sinto hoje.


A borboleta aqui está de partida.
Beijo pra você. E não me ligue.

Alegria de aeroportuário dura pouco!

Já são quase 6 meses de encontros, desencontros, stress aguçado, grandes emoções... enfim, o tempo passou rápido. Parece que foi ontem o dia em que eu procurava desesperadamente por um emprego de verdade e rezava para que logo eu deixasse de dar aulas.

Resultado: Troquei um monte de "pirralhos" escandalosos por barulhos de turbinas e um ar condicionado que contribui fielmente com a minha otite.

Mas, como tudo tem seu lado bom, pude conhecer um moooonte de pessoas legais, conheci também outras não tão legais assim. E, nessas idas e vindas de conhecer milhares de pessoas por dia, estava me lembrando de um dentre os milhões de vexames que já passei no trabalho.

(...)

Passado o período de experiência, ganhei meu bonito crachá. Me senti importante, lógico! Eu não seria mais uma indigente circulante nos corredores do Aeroporto de Brasília.

Primeiro dia de uso do crachá, entra um "deus grego" em meu humilde ambiente de trabalho. E lá vou eu...

Cumprimentei. Atendi. Resolvi o problema dele. E, no meio da conversa,ele me fala um "então tá,Daniella."

"Jesus, me abana!" Pensei na hora. " Como um quase deus grego desses sabe meu nome? Como?!"

Depois de ter um quase ataque cardíaco-estomacal, comento o ocorrido com a Vanessa, minha amiga-irmã-colega de trabalho. E, após 2 horas rindo da minha cara, ela diz:

-" Lógico que ele sabe teu nome! Esqueceu que agora a gente usa crachá?"

E eu com cara de pastel olhando pra ela. Só uma palavra vinha na minha cabeça: DROGA!

Like a lollipop.

Ainda não comprei a minha nova caixa de giz de cera pra começar a pintar a minha vida e pra desenhar as estradas por onde eu quero passar agora. O único problema é que eu não sou boa com mapas...será que é por isso que a minha vida anda sem rumo? Ou será que é exatamente pra não ter um rumo definido que eu não gosto de mapas?
Colorida, a vida ainda não está. Mas tá ficando doce.
Coisas novas acontecendo, pessoas novas chegando, outras não tão novas indo embora. E eu esperando a bateria do meu relógio acabar pra ver se,assim, eu paro de tentar escolher a hora mais apropriada para dar o primeiro passo.
Pela primeira vez na vida eu não sei se vou ou se fico. Não sei se falo ou não falo. Não sei se sumo ou não sumo.

E, por falar em relógio, faltam 192 horas... ai,meu Deus, que frio na barriga é esse?!

"A dor pra curar não tem receita."

Duas rótulas inflamadas. Um tímpano infeccionado. Dois lóbulos arrombados. Um pedaço de aço que transpassa um pobre seio. Dor. É, eu sei.
Fisioterapia, xilocaína, anti-séptico e tudo se resolve.
Mas, e pra dor de cotovelo, em qual farmácia tem o remédio? Qual é o nome do médico que tem a solução pra isso?
Dói! E muito. Se me dessem a chance de escolher continuar com essa dor ou ter que passar novamente por todas as dores que eu já senti, ficaria com a segunda opção.
Dor do parto? Dor nos rins? Quem foi o filho da mãe que disse que essas eram as piores dores do mundo? Por acaso esse cretino nasceu sem cotovelos?
Pode ser que tenha algum tipo de tratamento, alguma "fisioterapia para cotovelos". Mas, para quem sofre do mesmo mal que eu, sinto informar que potes de sorvete não resolvem, nem chocolates, nem passar quase o dia inteiro dormindo. A dor se agrava.
Será que tem cura? Talvez. Mas, infelizmente, parece que não no meu caso. Se a minha cura for aquela que dá cinco voltas na pilastra em frente ao meu trabalho só pra me ver ou a que vira pra mim e diz que vai viajar 6 horas só pra ficar perto, eu recuso. Obrigada, fico com os meus magricelos e doloridos cotovelos mesmo.
Talvez essa dor seja igual a gripe, a gente só morre por causa dela se quiser. À mim, a idéia pelo menos conforta. Mas não alivia.
Não alivia e preocupa. Se aliada à outros sintomas, como falta de colo, expectativas frustradas, insônia e dor no coração, o que será que acontece? Ótimo! Pra isso o tal do Google não tem resposta...
Mandem meu caso para o House. E nada de seriado, por favor.
Pra tanta dor assim, minha vida merece um belo de um filme.

Mais anticorpos e menos olho gordo,por favor.

A cada dois passos...espirro,espirro,espirro. A cada 5 degraus,espirro,espirro,espirro. Bastam apenas 2 minutos dentro de um elevador pra minha claustrofobia intensa mostrar presença.Seguida de espirros,espirros,espirros e mais espirros.
Ai,tudo dói.
Que vontade de ir ali pegar um atestado e ficar em casa por, pelo menos, uns 5 dias. Só assim pra eu me recuperar e ficar longe de muitas pessoas responsáveis pela quase falência do meu pobre sistema imunológico.
Não sei o que mais está me dando agonia.Se é o zumbido no ouvido, o nariz entupido ou o coração que está partido.
Mas nada que um chá,um bom filme e uma boa companhia não poderiam resolver. Poderiam sim!
Ah, e como!

•

É uma agonia...
E aquele telefone tocando o tempo todo me desespera. Milhares e milhares de chamadas não atendidas, milhões de mensagens não respondidas.
Não faz mais sentido.
Todos os dias sempre as mesmas coisas, sempre os mesmos lugares, sempre as mesmas pessoas... sempre o mesmo vidro do ônibus que, quando encosto a cabeça nele, me mostra que existe uma vida lá fora. Talvez não feita pra mim, mas existe.
Sem fome. Sem sono. Sem nexo. Sem nada.
É uma saudade...
De tão grande já não cabe mais no meu peito. Fotos, fotos e mais fotos. Minha caixinha de cartas, minhas agendas rabiscadas... muita coisa ainda dói.
Memória de elefante. Vai me fazer lembrar dos cheiros, dos olhares, das manias, de cada detalhe imperceptível aos olhos de quem não se importa ou de quem só passa na rua.
Eu não sei. Eu não posso. Eu não vivo.
É uma vontade...
De apagar da memória certas coisas, de poder voltar no tempo, de sair sem rumo, sem destino e sem pressa pra voltar.
É a vontade de entender o porquê de sentir coisas que ninguém sente, de enxergar coisas que ninguém vê.
É um grito contido...
Um sufoco por não poder falar, por não poder gritar aos quatro cantos do mundo o que só eu sei. O que só eu sinto. O que só eu peço todos os dias antes de dormir.
É um brilho nos olhos que me intriga...
Que me passa uma verdade maior do que qualquer outra que eu já conheci. Que me faz querer ficar perto. Que me preocupa. Que me faz falta.
É a racionalização...
De nem sempre ter forças pra lutar contra o que "cai de pára-quedas". De que tudo vai. Tudo flui. E, se Deus puder, Ele abençoa.
É o coração apertado. É o choro. É o ficar olhando a Lua às 2 da manhã.

...

Definitivamente, é a vontade e a necessidade de se ter um colo.

TPM. Fase 01.

Doce, doce, doce e mais doce. Foi-se o tempo em que 1 saco de balinhas resolvia a minha vida.
Daqui a pouco o céu começa a desabar em água e tudo o que eu mais queria hoje era poder ficar em casa. Sei lá, às vezes me cansa ter que lidar com 200 mil pessoas por dia das quais nem o nome eu vou lembrar amanhã. Mas fazer o quê. Há que se garantir o pão nosso de cada dia.
Sexta - feira, chuva... me faz lembrar sexta retrasada em que eu esperei com um entusiasmo de criança um acontecimento que, hoje, só me traz peso.
Hoje, sexta - feira, chuva... e eu com a oportunidade nas mãos de fazer tudo dar certo novamente. Mas não fui.
Tudo cansa. Tudo faz falta. Nada completa nada. E minha vida tá se tornando um quebra-cabeça daqueles de 5000 peças.
E hoje é dia de resolver a vida pra, quem sabe, sair domingo pela cidade e tomar um banho de chuva pra ver se lava a alma.
Sei lá.
Tô atrasada pro trabalho...

Bom dia, invenção minha.

São exatamente 4 horas da manhã. Amanhã meu dia começa cedo e, o mínimo que eu deveria fazer, seria estar dormindo, não acha?
Ah, então você concorda? Ótimo! Será que você também vai concordar quando eu te disser que é exatamente por sua culpa essa insônia? Você concorda que é o causador de toda esperança frustrada que sempre resulta numa mistura de vazio seguido de uma gastrite crônica sem solução?
Ok, a culpa não é totalmente sua. Afinal de contas, fui eu que te inventei. Esse vazio que me atormenta hoje, na verdade não foi você quem causou; e sim essa minha mente fértil demais. É verdade! Porque hoje, definitivamente, eu comecei a chegar à conclusão de que você não existe.
Mesmo que essa certeza me doa mais do que qualquer outra coisa, pelo menos vou parar com a mania de ficar te procurando nas pessoas com quem eu meu relaciono. Vou parar de com essa idéia de que mais dia, menos dia você vai aparecer por aqui ou, por acaso, a gente vai se esbarrar em qualquer esquina.
Você não existe! E eu vou ter que aprender a conviver com isso. Apesar desse enorme vazio que eu sinto, tem que cair a minha ficha de que o conto de fadas que eu criei pra mim não vai ter nenhum final feliz.
Acordar com o celular apitando de madrugada, ver que é só um "oi" e quase morrer de alegria por isso... tomar banho de chuva até não aguentar mais e ter a melhor febre de todos os tempos no outro dia... viajar sem dar satisfações a ninguém e só voltar na segunda de manhã faltando 10 minutos para chegar ao trabalho...
De onde será que eu consegui tirar tanta idéia absurda e que não tem a mínima chance de dar certo? Pois é, eu também não sei. E sei muito menos quando foi que eu comecei a acreditar que existiria um alguém que pudesse aparecer e fazer tudo isso ser verdade.
Aquele tal frio na barriga nunca vai existir. Porque você não existe, e acho que Deus não vai te inventar tão cedo! Pode ser até que tenha inventado, mas não pra mim.
E agora cabe a mim terminar o que me falta terminar, me conformar com tudo isso e começar a reaprender a brincar de ficar contando estrelas... sozinha.

Classificados.

Vende-se:

• 1 caixinha de Dorflex que já não tem grande utilidade por aqui;
• 1 par de joelhos que sofrem muito nessa época de frio e chuva;
• 15 revistas velhas que estão amontoadas ali no canto;
• 1 par de orelhas com buracos que incomodam muita gente;
• 300 milhões de cd's, com 500 milhões de músicas que me fazem lembrar de 800 milhões de pessoas;
• Um cérebro hiperativo já sem solução;
• E, por último, mas não menos importante : Um tal de coração meio remendado que, apesar de maltrapilho, ainda funciona direitinho.


Ofertas válidas até segunda-feira. Aproveite antes que a dona dos itens citados dirija-se ao balcão da companhia aérea mais próxima e troque tudo por uma passagem com destino à Lua.

Dessa vez, sem escala.

Perdoe-me por sua falta de tempo.

Definitivamente não é tua a culpa por eu não entender as tuas escolhas. Quanto mais o tempo passa e, por consequência, mais tempo permaneço ao teu lado, não é nada mais além do que minha a obrigação de começar a ter que consciência de que o teu padrão de medida pra relacionamentos não é, e nunca será, o mesmo que o meu.
2 anos. Será que esse número tem algum peso nas tuas costas? Provavelmente tenha sim, mas não é o mesmo peso que eu carrego. Até certo dia eu cheguei a acreditar que ter somente um tempinho pra se encontrar durante a semana não fosse o bastante. Nem pra mim, nem pra você. E a resposta pra esse meu "achismo" foi exatamente a mesma para outras tantas coisas que têm acontecido comigo, eu me enganei.
Me enganei quando pensei que valesse a pena trabalhar durante dois fins de semana seguidos, mesmo que para isso eu tivesse que acordar às 6 da manhã e enfrentar um frio que muitas vezes me dava vontade de chorar ao sair de casa. Eu não gosto de acordar cedo, você sabe. Mas, se fosse para conseguir ter um dia de folga no outro fim de semana e ficar perto de você, valeria a pena. Ah, valeria!
Mas não foi o que aconteceu. Grande idéia estúpida a minha tentar planejar quinhentas coisas que eu julguei que poderiam dar certo. Contar com a sua presença nos meus planos já passou a ser sinônimo de tolice. E tola eu nunca fui.
A verdade é que eu não tenho do que reclamar. E nem tenho razão pra isso. Quer dizer, talvez tivesse se eu não começasse a enteder o ponto de significância que eu tenho pra você.
Desculpe por exigir de você um tempo que não existe. E, quando você faz com que ele exista, me desculpe por não entender que ele não é reservado pra mim.
Daqui há alguns dias o fim de semana chega e eu vou ter direito a minha folga. Sábado... o dia que eu mais esperava para poder planejar um monte de coisas pra fazer com você e aproveitar os lugares que a gente costumava ir.
Sábado já vai chegar, e dessa vez eu não planejei nada. Não com você. Não pros lugares que a gente gostava. Não com seus amigos que, na maioria das vezes, faziam uma força enorme para me suportarem por perto.
Eu já entendi onde é o meu lugar. E é pra ele que eu vou. E lá, se Deus quiser, você nem vai me fazer falta.

Ula,u-ula! Cala a boca,sua mula!

Como se já não bastasse a existência de um portador de um cérebro de galinha mais conhecido como Mc Créu e um grupo de acéfalas conhecido como Gaiola das Prosti...ops! Popozudas,em um sábado passado qualquer acordo às 3 da tarde,ligo a tv e vejo uma coisa mais ou menos assim:

http://www.youtube.com/watch?v=O4_p7ExsbwQ

Como todo santo dia acordo desnorteada e demoro, no mínimo, meia hora para saber onde estou, pensei que aquilo fosse coisa da minha cabeça. Mas, após colocar a tv no volume 60 e chegar à conclusão de que aquilo não era um pesadelo, fiquei mais desnorteada do que estava quando acordei.
Não era possível! Será que aquela mulher,em sua sã obesidade, não tinha senso do ridículo?! Sabem vergonha alheia? Foi o que senti naquela hora. A minha vontade era de encarnar no corpo dela e fazer com que ela desse uma de louca e começasse a bater a cabeça até desmaiar. Só assim aquela mini-anta-obesa calaria a boca.
E eu que pensava já ter visto de tudo nessas minhas quase duas décadas de existência...
Uma coisa é fato: Se essa baleia estufada do quadrado fizer sucesso, eu compro uma sainha, crio uns batidões e saio por aí cantando as músicas que eu invento para o vestibular.
Garanto que vai ter bem mais utilidade.

Diva!

Te contei que ontem o ócio tomou conta de mim e,sob um surto de organização, comecei a arrumar o meu Orkut? Excluí metade daquela bando de gente que eu não suportava mais e que, por incrível que pareça, eu nem sabia de onde vieram.
Ah! Sabe aquelas comunidades toscas que eu fazia questão de entrar só porque eu as achava bonitinhas? Saí de todas elas. Sei lá, não me acrescentavam em nada. Para te dizer a verdade, ninguém tem me acrescentado em nada ultimamente. Acho que você deve ter noção do que é isso...
Enfim.
Arrumei meus álbuns. Separei as fotos por temas, até criei uma capinha diferente para cada um. Ficou legal. Tudo coloridinho, bonito e arrumado. E, por falar em álbum, fiz um pra você. Em meio a tantas fotos lindas que você tem, tentei colocar as que eu sempre achei que fossem as melhores. Achei lindo!
Mas, como sempre, se nem o pobre coitado do Jesus agradou a todos, quem seria eu para agradar,né? Acredita que fui criticada por causa do meu álbum? Ou melhor, dá pra acreditar que fui criticada por causa do teu álbum?
Revidei, lógico. Afinal de contas, quem tem que decidir quem é ou não digno de participar dos meus álbuns, sou eu mesma. Fiquei pensando em qual seria a tua reação se você ouvisse o que eu ouvi. "Ela é uma bêbada,louca..." No mínimo seria mais um soco que você daria como você fez com o cara que te irritou semana retrasada. Quer saber? Tem dias que eu deveria parar de me conter tanto e pensar como você. Eu me sentiria bem mais aliviada.
Mais ridículo ainda foi que isso saiu de uma pessoa que pretende trabalhar exatamente na área que lida com todos os tipos de pessoas com os mais variados problemas. Quem sabe daqui há alguns anos eu tome umas e outras e apareça por lá a procura de uma consulta. O mínimo que eu ouviria seria um "sai daqui sua bêbada louca,você não é digna de adentrar em meu consultório!"
Fazer o quê se a gente é ralé,né?
Gente culta é outra história. Aprendem um pouquinho e já se acham os donos da vida dos outros. Por isso que eu prefiro continuar com o meu gosto que, aos olhos dela, é burrice. Você bebe o tanto que quiser, eu falo o que eu quiser e fica tudo bem.
Tu não bebe às minhas custas mesmo. Né não,colega?

Eu tava brincando,mãe!

6 anos de idade. Época das cicatrizes, da vontade de não tomar banho, do xilique pra não ir à escola e, principalmente, idade em que a gente faz uns pedidos que podem ser irreversíveis.
Eu gostava tanto dos meus 6 anos! Nada de preocupações,nada de dor de cabeça... a única parte ruim era quando a minha mãe me trancava no banheiro e dizia que eu só iria sair de lá depois que eu tomasse banho, não era tão legal também quando eu dava um enorme xilique porque ela não amarrava um cadarço igual ao outro e eu sempre tinha que levar uma surra antes de ir pra escola. O que eu podia fazer,ué? Não estava igual mesmo!
Além disso ainda tinha aquela lancheira enorme com o formato da cabeça da Mônica que só me fazia passar raiva. Até hoje eu não entendo como eu conseguia carregar aquilo enquanto arrastava aquela mochila maior ainda e que só me fazia tropeçar. Fora isso,tudo era muito bom.
O tempo foi passando e eu,que era a caçula,comecei a sentir falta de ter alguém com quem eu pudesse brincar o tempo todo já que nem sempre meus amigos podiam ir lá em casa.E a única companhia que eu tinha era uma babá idiota que ficava dançando "boquinha da garrafa" o dia inteiro.Foi então que eu pensei ter tido a melhor idéia de todos os tempos. Olhei pra minha mãe e...

- Mãe! Eu quero um irmãozinho!

Já nem lembro mais qual foi a reação dela quando eu disse isso.Só sei que depois de alguns meses,eis que surge Juninho.
Morri de felicidade! Afinal de contas,eu teria com quem brincar!Mas, mal chegou, e com 3 meses,o tal do Juninho nem cabia mais no meu colo. A partir daí eu já passei a não gostar mais da minha brilhante idéia.
O jeito era esperar crescer pra ver no que dava. Cresceu, lógico, ganhou um microfone azul e virou meu parceiro de repertório dos Mamonas Assassinas. Cresceu mais um pouco e, de parceiro,acabou virando adversário. A gente brigava até por causa de balinha!
Continuou crescendo,crescendo e crescendo até que virou o que é hoje: Uma criatura abençoada que tem o quíntuplo do meu tamanho,metido a playboy,com um cabelo que até Jesus desconfia se aquilo ali é moicano e que ainda acha que andar com mola no tênis é a coisa mais linda do mundo.
O tal do Juninho virou um Junão e,não satisfeito em ser o que já é, arrumou um tal de um tantan pra tocar o dia inteiro e mais um pedaço da noite também. Aí vocês pensam " o que tem demais nisso? Deixa o menino!"
E eu digo...
"Vem aqui tentar estudar às 0:00 com um escandaloso no quarto ao lado,vem?!"


Será que ainda dá tempo de devolver?

Me and my handsome Curriculum vitae!

Eis que semana passada dona Daniella se desespera e começa a enviar currículos a todos os buracos dos quais ela se lembra, buracos que pessoas indicam, buracos que aparecem em comerciais de tv e, principalmente, àqueles buracos pertencentes aos santos classificados de nossos bonitos jornais de cada dia.
Não tenho a mínima paciência pra isso, fato. Mas, já que a situação passou do nível "mamãe pode ajudar" para o "ou você arruma um emprego ou morre de fome" o melhor foi dar a cara pra bater e tentar arrumar alguma coisa o mais rápido possível.
Pela primeira vez na vida tive o ânimo de fazer um currículo que prestasse. Praticamente um livro! Tudo bonitinho,organizadinho...dava gosto de ver. Nem eu mesma acreditei que aquilo lá era meu. Enfim. Hora da foto, eu penso: "Você não vai escolher a pior das piores como você fazia antes,né? Pega aquela ali que é a melhor.Você tá com cara de gente. E, melhor ainda, cara de gente séria!" Ótimo. Foi aquela lá mesmo.
Currículo pronto, chega a hora de começar a rezar enquanto envio 30.000 emails para lugares que semana que vem eu nem lembrarei o nome. Como ainda não me ligaram de nenhum lugar suspeito, é sinal de que eu ainda estou enviando para o rumo certo.
Quarta-feira,um cidadão liga aqui em casa. Educado demais, por sinal. Diria até meio forçado...mas, já que eu mandei o tal do currículo lá para a bendita empresa que a criatura trabalha, o jeito é aguentar o interrogatório dele.
"Onde você mora?","Quais idiomas você fala?", "Qual o seu horário disponível?" e blá,blá,blá. Até aí tudo normal, não fosse quando eu comecei a desconfiar de que ele estava interessado demais em saber dos meus horários e, principalmente, do meu tempo livre.

-Você pode vir aqui hoje?
-Não.
-E amanhã de manhã?
-Não.
-E amanhã à tarde?
-Também não. Moço,eu trabalho à tarde inteira e mais um pedaço da noite.Não dá!
- Hum. E à noite,você tem tempo livre? Como é seu nome mesmo,princesa?

Princesa?! Pára,pára,pára. Como assim? Desde quando fazem entrevista pra emprego à noite? Ou melhor,às 9 da noite? Desde quando emprego corre atrás dos outros?Peraí...princesa?!

- Então,quando você vai ter um tempo livre pra eu poder te ligar?
- Moço,me passa seu número que eu mesma ligo caso me interesse,ok? Ah,e outra coisa,namorado eu já tenho,o que eu tô procurando mesmo é um emprego. Obrigada.

E bati com o telefone na cara dele.
Depois dessa,quando me falarem que Daniella e,principalmente Daniel,não valem nada eu vou ficar calada. Ô raça ruim!
Foto em currículo nunca mais!
Morro desempregada.

Êta vida de cão!

Eu deveria escrever um livro. Mas sobre o quê eu falaria? Não seria interessante eu contar como consegui arrebentar meu joelho aos 5 anos de idade, nem sobre meus planos frustrados de fugir de casa, nem sobre as milhões e milhões de surras que eu já ganhei... pra contar essas coisas é que eu tenho o Ejaculação. Pensando bem,o livro pode esperar. Contentem-se em ter minhas ejaculações apenas virtualmente.
Eu deveria tomar vergonha na cara e, ao invés de querer jogar minha bota de 5 kgs na cabeça do menino que passa gritando "vai passando o Correio" às 7 da manhã no domingo, eu poderia descer e comprar aquela porcaria para tentar, ao menos, arrumar mais uns dois empregos.
Eu deveria arrumar meu armário, juntar aquelas 500 peças de roupa que eu nunca usei mais aqueles 15 pares de sapatos e montar um brechó. Acho que daria futuro, garantiria uma graninha extra que, por sinal, estou precisando.
Eu deveria trocar de curso,mas tem muita gente merecendo engolir meu diploma. Agora é que eu não desisto mesmo!
Eu deveria logo sair daqui. Mas, para que isso aconteça, eu dependo que o menino do "Correio" passe e que eu tenha coragem de acordar só pra comprar um jornal.
Eu deveria parar de ser impulsiva e de mandar todo mundo ir tomar... Às vezes eu canso, mas é algo mais forte do que eu.
Eu deveria parar de planejar coisas que nunca vão dar certo. Já passou da hora de jogar aquela foto,aqueles cd's e aquele anel no lixo.
Eu deveria falar na sua cara tudo o que tá entalado aqui hoje. Mas como eu sei que vou me arrepender amanhã, não faço.
Eu deveria dar logo um rumo pra essa zona que eu ainda insisto em chamar de vida.
É.
Dá licença que eu vou ali na esquina dar uns gritos pra ver se eu alivio.E se minha vizinha chamar a polícia,eu juro que enfio a cara dela naquele bueiro ali à esquerda.


http://www.youtube.com/watch?v=dXIzXjrJqPU

E aí,branquela?

Será que dá pra me dizer até que horas você vai ficar plantada em frente a esse espelho tentando enxergar o que todo mundo já viu,menos você mesma?! Eu te conheço há tanto tempo mas, quer saber, eu sempre tive a curiosidade de te perguntar uma coisa mas nunca perguntei. Então,lá vai : Você não cansa de pensar,não?
É,pensar.Você só pensa,pensa e pensa! Se eu te chamo pra ir ali,você diz que vai pensar. Se eu te falo pra fazer aquela tal coisa,você me diz que vai pensar. Se eu te falo que é esse o caminho certo, você,além de desconfiar,ainda fala que vai pensar! Pára,né.
Só te ensinaram essa palavra? Volta pra tua amada 4ª série e pede pra "tia" Lucyene te ensinar o que significa o verbo agir. De duas uma,ou ela se esqueceu de te mostrar o que é isso ou enquanto ela explicava você estava batendo em algum coleguinha pra poder levar mais uma advertência pra casa e escutar sua mãe falando horrores.
No fim das contas,dá na mesma: Você NÃO aprendeu o que é agir!
Nem tente vir com mais uma daquelas suas desculpas esfarrapadas de que tem a mania de pensar em tudo sempre.Comigo não cola isso! É de tanto pensar que sua vida tá assim.E,pelo jeito,você tá achando tudo muito bom. Ah,não tá não? Então porque você ainda continua pensando?
Você se esqueceu que sempre quando você pensa demais só acaba em coisas que não prestam? Quando você tinha 6 anos,você pensou que fosse legal andar de bicicleta dentro de casa...e o que aconteceu?Quando você tinha 9,você pensava que fosse legal quebrar o braço...e o que aconteceu? Quando você tinha 12,você pensava que fosse legal usar óculos...e o que aconteceu? Agora que você tem quase 20, fica aí pensando o quanto seria legal pegar aquele seu trapo de mochila e sumir...sabe o que vai acontecer? NADA! Porque você não age.
Do quê você tem medo? Vai cair um braço teu se você jogar tudo pro alto e começar a renegar certas coisas?
Acorda pra vida! Sai da frente desse espelho, fala o que você tem que falar, arruma o que você tem que arrumar e vai lá aonde você já deveria ter ido há muito tempo!
Pára de tentar voltar as páginas da tua vida! Se você já leu esse livro e viu que não é bom,pra quê você quer ler de novo? Faz o contrário agora. Vai ali,pega aquela sua caneta esquisita e começa a escrever outra história. Mas vê se dessa vez você escreve algo que preste e que te dê gosto de ler daqui uns anos.Pra resumir, escreve sem pensar.
Sabe aquela decisão para daqui uns meses? Faça com que ela não te preocupe. Sabe aquele passo para daqui uns dias? Faça com suas pernas consigam realizá-lo. Sabe aquela pessoa para daqui umas horas? Faça com que sua cabeça de pedra a aceite.
Você não precisa pensar tanto,precisa?
Qualquer coisa,a sua mochila tá ali mesmo. E,quando você resolver pegá-la de vez,eu sei que você não vai pensar...
Se você não quiser seguir o meu conselho,fazer o quê. Lavo minhas mãos e não dou palpite nenhum mais quando te ver olhando pra essa sua cara de sempre. Tá certo que você teve quem pensasse por você quase sempre.Era um tal de "você não vai","você não faz","você não pode".... mas agora mudou. Se você vai ou não,é problema seu. Se você faz ou não,é você quem paga. Se você pode ou não,é tua cabeça quem diz.
Age,mulher.
Age!

Erst wird es Heiss, dann Kalt, am Ende tut es weh.

Quem você pensa que é pra achar que tem tanta importância na minha vida? Eu já vivi tantas vezes sem você, não é agora que tudo vai mudar. Hoje eu me arrependo profundamente pelas milhões de vezes que já comprei briga por tua causa, me arrependo por já ter tentado provar o quanto você é importante. É? Não,o quanto você era.
Se você escolheu conviver comigo,ótimo. Mas,vê se agora cai na real,e passa a enxergar que a minha vida não te pertence.Ela é minha,e eu faço o que bem entender dela. Você com essa pose toda de quem sempre é bom,de quem sempre faz bem não me engana.Sabe porque? Porque você é um belo de um mentiroso!
Quantas vezes eu fui tola de acreditar em você pra sempre acabar quebrando a cara no final da história. Pois hoje eu quero que você saiba que acabou. Cansei de você.Do mesmo modo que eu quero que aquela pessoa pegue as coisas dela e suma de uma vez por todas,eu também quero que você faça. E não precisa se preocupar em se despedir,porque você não vai fazer falta. A sua ausência não vai me deixar nenhuma saudade,nenhuma lembrança boa, nada que me faça te querer de volta.
Se eu pudesse te encontrar agora ,a única coisa que te diria é que você vai tarde. Tchau. Não venha querer me fazer acreditar que é você novamente que está fazendo tudo isso acontecer na minha vida.Já disse, eu não acredito mais em você.Se você fosse realmente bom o bastante, nada disso estaria assim. Se você realmente se importasse com o que eu penso,teria escutado muitos dos meus pedidos.
Lembra que até semana passada eu achava que ainda poderia te dar uma chance? Eu juro,acreditei em você.Deixei você ficar aqui perto de mim, deixei você me ver dormir e acordar acreditando que tudo poderia mudar...e, para isso, bastava eu apenas te dar uma chance.Eu te dei essa chance.E o que você fez? Estragou tudo.De novo. Pode ser que você sinta prazer em brincar com a minha cara,em fazer piada com a minha vida e com os meus sonhos.Se for isso,cai fora! Já existe gente demais pra fazer isso no teu lugar.
Além de mentiroso,você está ficando cego também?Pára de tentar me fazer pensar que é você que faz aquele telefone tocar,que é você que me faz escrever coisas sem nexo,que é de você que eu preciso. Eu já aceitei a idéia de que na minha vida você não existe. E,pelo jeito,não vai existir nunca.
É melhor eu te mandar embora de vez...antes que eu volte a me comportar como quando eu tinha meus belos 15 anos e achava que você era a coisa mais importante da minha vida. Foi você quem inventou de me trazer aquela pessoa e é você quem me faz lembrar dela até hoje. Eu que fui uma tremenda de uma idiota por ter deixado você continuar comigo. Agora você acha que tem seu espaço garantido na minha vida e quer fazer a mesma coisa de novo. Pra quê? Pra me ver sofrer,né?
Não! Agora a história comigo vai ser diferente.
É,senhor amor... Até daqui a pouco. Até nunca mais.

Então tá.

É muito fácil pra você levantar dessa cama e começar um novo dia. A cada semana que passa aumenta a minha certeza de que tuas obrigações não têm tido peso algum... pode voltar,entrar por aquela porta e dizer na minha cara que eu sou neurótica.
Você não seria o primeiro e,muito menos,o último.
Se vazio hoje virou sinônimo de loucura, pode mandar alguém vir aqui pra me dopar e me levar embora. De preferência,escolha alguém que já tenha sofrido dessa mesma loucura porque só assim ela saberá o rumo da estrada certa que vai me ajudar a ir para algum lugar bem longe daqui.
Você não sabe o que é acordar às 4 da tarde,olhar pro céu e pedir forças para,ao menos,conseguir levantar da cama. Você não sabe o que é querer ter uma conversa séria, não tem a mínima idéia do que é não conseguir dar um passo exatamente por saber que ele é maior que as suas pernas...quer saber porque você é assim? Porque você simplesmente não se importa.
É da tua boca,e não da minha,que aquele "então tá bom" sempre sai.
Hoje,mais do que qualquer outro dia, eu queria te colocar aqui do meu lado,olhar nos teus olhos e perguntar se você acha que realmente tá tudo bom mesmo.Mesmo sabendo a tua resposta eu ainda estaria disposta a cutucar esse vazio que mora dentro de mim mais uma vez.
Sabe,acho que você não deve perceber,mas pra mim não tá tudo bom quando eu vejo a sua indiferença. Pra mim não tá tudo bom quando eu preciso que alguém se interesse em saber como eu estou e esse alguém vive ao meu lado mas não se manifesta.
Pra mim não tá tudo bom quando eu tenho as minhas idéias loucas e fico morrendo de vontade de te contar mas logo desisto por saber que você vai ficar fazendo piada com a minha cara.
Eu não acho nada bom ficar planejando coisas para o fim de semana já sabendo que tem 95% de chance dessas coisas não acontecerem.
Viu aonde eu quero chegar? Não tem nada de bom. Cansei desse vazio que só tem feito me machucar.Pra mim já chega lembrar de você e,mesmo sabendo que você está aqui, continuar me sentindo só.
Eu não quero, e nem preciso mais disso.
Vai lá! Levanta mais uma vez dessa cama e vai cumprir com as tuas obrigações que eu também vou fazer o mesmo. Dessa vez eu não vou planejar nada para o fim de semana, nem vou me deixar enganar por lembranças bobas e,muito menos, vou permitir que esse medo da solidão se apodere de mim. Eu tô sozinha faz tempo, só não tinha percebido.
Amanhã eu vou entrar naquele carro me sentindo feliz por ter 2 horas e mais um dia inteiro para pensar que rumo eu vou dar para a minha vida.
Quando eu chegar, pode deixar que te aviso pra você vir buscar tuas coisas e me deixar desaparecer para sempre. Aí sim eu vou querer ouvir você dizer que ainda tá tudo bom...

Papo construtivo,ok?

. [b] - foka [/b] diz:
é :)

Daniella diz:
O quê?

. [b] - foka [/b] diz:
só é

Daniella diz:
Ah.

Daniella diz:
Então é.

Daniella diz:
=]

. [b] - foka [/b] diz:
você é linda *.*

Daniella diz:
Oun...*.*

Daniella diz:
Coisa mais fofa!

Daniella diz:

:)

. [b] - foka [/b] diz:
;x

.........

[Foooooka! =D]

Amor a primeira vista.

Tá. Não precisa nem falar que eu sou a pessoa mais atrasada do mundo no que diz respeito a descobrir novas bandas,ouvir novas músicas e afins. Meu grau de retardamento é tão grande que quase caí da cadeira agora a pouco quando fui pesquisar sobre o mais novo vício da minha vida.
Todos os dias,antes de começar a minha sessão "reza para que teu sono venha" eu tenho que dar uma olhada nos clipes toscos da mtv,já virou vício. Por mais que não seja tão fã desse canal esquisito,tenho que confessar que mtv lab já ganhou meu coração pelo resto de sua existência.

O motivo? Tá aí:

RILO KILEY! ♥

Sabem aquelas musiquinhas que dão uma vontade na gente de ficar deitado,pensando na vida e olhando pro nada...?

Ouçam:

http://www.youtube.com/watch?v=h6-W3fCUok8

Vazio,prazer.

Eu sei que já passou da hora de tomar vergonha na cara,parar de reclamar e começar a tomar alguma atitude para, ao menos, tentar colocar os "pingos em seus devidos is". Tá, não precisa me dizer, eu sei que minha cara não anda lá as melhores, eu sei que eu deveria prestar mais atenção em mim e nas coisas que têm acontecido à minha volta.
Meu quarto está uma zona, meu guarda-roupas está uma zona, já não acho mais os livros que quero e que poderiam manter minha mente ocupada nem que fosse por algumas horas... Por falar nisso, já nem sei mais como anda minha cabeça.
Já são 4 da manhã. Eu deveria estar dormindo, ou então bem longe dessa droga de computador com uma bela apostila nas mãos forçando eu mesma a aprender aquela matéria horrível que sempre me reprova no vestibular.
Não sei o que acontece. Fato é que não consigo consertar mais nada que se passa ao meu redor, minha cabeça parece que vai explodir e, pra variar, mais uma vez eu consegui fazer da minha vida uma bola de neve.
Nunca sonhei tanto em poder ouvir a voz do meu anjo da guarda para que ele pudesse me responder algumas coisas. Mas ele não fala nada. Já até pensei que seja o alto nível de cafeína em meu sangue que me impede de escutá-lo ou então ele deve estar desmaiado em algum lugar desse quarto no meio dessa bagunça toda.
Como eu queria que as coisas não estivessem assim. É muito doloroso saber que a agonia da sua alma se reflete num vazio tão grande que te impede de fazer qualquer coisa, que tira todas as suas forças...
Me sinto cansada demais pra começar a arrumar tudo isso. A bagunça que está dentro de mim é tão grande que já passou a refletir em tudo que me cerca.
Mas não tinha que ser assim.
Não tinha.

Eu e o louco da central.

Fico imaginando a cara das pessoas que lêem as "marmotas" que eu escrevo aqui e, volta e meia, chegam em mim e me dizem que ficam tentando imaginar as cenas. Acreditem se quiser, mas por mais que vocês façam o máximo uso de suas mentes férteis eu ainda lhes digo que a cena que passa aí não chega nem perto da metade das grandes tosquices que acontecem comigo.
Creio que a maioria das pessoas que já leram o Ejaculação sabem que eu odeio com todas as minhas forças este pequeno buraco no qual a minha queridíssima mãe resolveu comprar uma casa e, claro, trazer a sua linda prole para morar ao seu lado.
Se eu já digo que não gosto daqui,imaginem então a infinidade de pessoas que eu conheço e somem esse número a minha grande porcentagem de alegria ao ter que dar algumas voltas na rua pra me "distrair". Então,qual foi o resultado?
Pois bem. Foi exatamente num dia como esses de dar uma volta na rua pra me distrair que eu desejei que um raio caísse e abrisse um buraco no meio da rua para que eu pudesse cair seca e dura ali mesmo.
Sem ter o que fazer em casa resolvi ir lá na casa da Ju ( aquela do susto,lembram? ) pra ver se pelo menos passava o tempo. Pra variar, fomos bater perna na rua e, depois de 3 horas andando e sem arrumar nada pra fazer, resolvi voltar pra casa. Até aí tudo ótimo, deixei a Ju na casa dela e "tchau".
Em plena 10 horas da noite, eu com aquele ânimo de dar pena em qualquer um que me vê, venho passando pela central da 2. Sim, aqui é um pardieiro mas até que é organizado.Cada quadra tem uma rua central que não serve pra nada,mas enfim.
Lá vinha eu - mais pra lá o que pra cá - morta de fome e de sono. Chegando em uma das esquinas da minha lindíssima rua eis que me deparo com um cidadão gritando meu nome para os quatro cantos do universo, bem ali, no meio da big shit de central da 2.
Tá, aí vocês pensam da mesma forma que eu pensei : " Minha filha! Quantas Daniellas você acha que tem por aqui? É lógico que esse louco não tá falando com você! "
Não estava? Rá! Poderia até não ser comigo até o momento em que ele se levantou e foi para o meio da rua com os braços abertos e me gritando.
Eu fiquei roxa, azul, verde... mas no final das contas consegui dar uma disfarçada e fingi que não era comigo. Lógico! Ou vocês queriam que eu também desse uma de louca e saísse pulando feliz da vida pra abraçar um maluco que eu não sei nem de onde veio?!
Só pra garantir, podem me chamar de qualquer outro nome agora. Se me chamarem de Daniella, vocês vão se ver comigo!

Aqui de palhaça...

Juro. Ontem eu prometi a mim mesma que hoje eu te daria um rumo. Já tinha combinado comigo que eu acordaria cedo,bem disposta e,principalmente,decidida a te afastar de uma vez por todas daqui.
Pode acreditar em mim,hoje seria o último dia em que você teria notícias minhas, o último dia em que eu esperaria uma porcaria de um "oi" seu. Não sei se você se importa,mas será que daria pra você devolver a minha vida?
Se eu já não te tenho perto de mim pra quê eu vou te querer nos meus sentimentos,nos meus pensamentos,na maioria das coisas que eu faço? Como eu queria ter forças pra te mandar cair fora e te dizer que nunca mais me procurasse pra saber notícias minhas.Por falar nisso,eu tenho minhas dúvidas se você realmente se importa quando me pergunta como estou, tenho sérias dúvidas quando você me diz que queria que aquela tal coisa acontecesse.
Duvidando de você ou não, seria hoje que eu realmente te daria uma resposta à sua altura. Eu lavaria aquela carapuça de que tudo está bem exatamente para que ela pudesse diminuir uns 5 números e não coubesse nessa cabeça que falta pouco explodir por tua culpa. Hoje... exatamente o dia em que você enxergaria o que tem se passado aqui dentro.
Tá percebendo agora? Eu também tenho planos,tenho metas a seguir,tenho prioridades. Prioridades estas que estavam a ponto de bala para serem seguidas à risca não fosse eu acordar às 4 da tarde com o barulho daquela chuva que não fez outra coisa a não ser me trazer a lembrança do teu rosto.
Maldita chuva.Maldito sono.Maldito dia.
Deveria ter colocado minha carapuça na janela pra ver se diminuía ao menos um pouco,mas aquela chuva chegou tão rápido e foi embora mais rápido ainda.Será que foi você que a mandou aqui pra tentar me fazer mudar de idéia?
Agora o dia passou e eu continuo aqui no mesmo lugar. Não tenho mais planos,não tenho reações e ainda me falta metade da minha vida que você se esqueceu de devolver.
Já vi que daqui você não sai tão cedo. A única certeza que tenho é que a verdade um dia vai aparecer e você vai ter que ouvir. E,quando esse dia chegar, não vai existir carapuça,nem ressentimentos,nem culpa,nem nada.
E eu sei que você vai aceitar. Sabe porque? Minha fé tem se baseado naquilo que eu ouço todos os dias...

"Garotos nunca dizem não."

Oi;

Eu sei que já deveria ter dito um monte de coisas para você mas, sei lá, acho que no fundo você entende que, mesmo que eu tenha esse meu jeito, têm muitas coisas que me deixam sem reação; que acabam tirando as palavras da minha boca.
Mais do que qualquer outra coisa nesse mundo, você sabe o quanto é importante pra mim colocar para fora o que eu sinto, o que me agrada e até o que não me agrada também. Não é novidade nenhuma para você aquela dezena de cadernos empilhados ali. Não é, e nem deveria ser! Afinal de contas foi você quem me levou a escrever a maioria das coisas que estão lá, foi você quem me trouxe lembranças que, além de não saírem de mim, também não saem mais daqueles papéis.
Hoje eu parei para pensar sobre quanto tempo faz que você entrou na minha vida. Quer saber quanto? Muito! O bastante para ter feito parte da maioria dos momentos que eu já vivi. Pode ser que você não se recorde de alguns, ou de nenhum. Já eu... ah! Pode ter certeza que eu vou me lembrar para sempre de todos os momentos em que você esteve ao meu lado.
Pra te dizer a verdade, eu sei que você insiste em ficar perto de mim até hoje. Eu te vi naquele dia em que eu tive que dar aquela notícia.Você até que tentou me despistar,mas eu te vi.
Sabe, eu não acho ruim que você queira participar da minha vida, só acho que não precisa ser o tempo todo. Às vezes eu queria respirar, me sentir livre, mas na maior parte das vezes você não deixa.
Desculpa, mas eu não posso gostar de você sempre. Eu sei que você já faz parte da minha vida há muito tempo, mas não é assim que funciona.Não pense que sou mal-educada, mas hoje eu não quero precisar de ti. Já faz um dia lindo lá fora,e ele não combina com você.
Bom dia, dona tristeza. Pode mais uma vez pegar a sua xícara de café... só que hoje a porta de saída é serventia da casa.

Say you'll be there...

Ok, pode me chamar de tola ou de qualquer outro nome que você quiser,eu não vou me importar. De certa forma pode ser que eu até concorde com você,talvez eu também me ache uma incrível tola por ainda deixar esse sentimento se apoderar de mim e me tirar até a última das últimas forças que me sobraram.
Por acaso eu já te disse que,às vezes, eu consigo me livrar de você mesmo que seja por algumas horas? Pois é. Talvez eu não seja tão fraca quanto você pensa,ou melhor, talvez eu seja bem mais forte do que você pensa que eu seja.
Mas hoje... ah,hoje foi diferente. Eu queria muito ter acordado pronta para colocar meus planos em prática,pra ser uma nova pessoa,pra esquecer alguém que tem me atormentado,pra conhecer gente nova,enfim,pra ocupar meu tempo com algo que não me fizesse lembrar de você nem por um segundo sequer.Mas,não.
Pra te dizer a verdade,eu já não tenho entendido mais nada do que tem se passado. Já são quase 5 dias de tormento, 5 dias em que você não desaparece da minha cabeça,5 dias em que eu daria tudo pra me livrar de você pra sempre.
Eu sei que eu deveria tomar alguma atitude em relação a isso,mas agora é tarde. Hoje eu compreendo que a errada da história sou eu. Eu que deveria ter parado de ir naquele lugar,eu que deveria não ter sentado ao teu lado naquele dia.Você se lembra? Claro que não! Naquele tempo você nem sabia meu nome enquanto eu, pobre coitada,ficava olhando aquela lista enorme pra ver se achava ao menos teu sobrenome.
O tempo passou e hoje eu posso dizer que tenho tudo que me faria sair dando pulos de alegria por aí se ainda estivéssemos naqueles dias. Basta que eu ligue o computador pra ver teu email gravado aqui, basta mexer no celular pra ver o nome e o número daquela criatura que parecia ser inatingível,mas que bastava passar ao meu lado pra me deixar trêmula como uma garotinha de 12 anos quando arruma o primeiro namorado.
Quem era eu pra saber que,de sonho,você passaria a ser meu pesadelo! Eu sei que você não tem noção alguma do que se passa dentro de mim,do que você provoca em mim... Só eu sei o que se passa aqui dentro,só eu sei como é a vontade de apertar aquele "ok" e ouvir tua voz, e te contar toda a verdade mesmo que isso acabe com todas as minhas esperanças.
Eu só queria entender o porquê de tudo ter começado.
Quem sabe aqueles dias em que eu te encontrei foram apenas um teste pros muitos dias em que eu ainda vou ter que te encontrar pela frente. Eu sei que você vai estar lá. E,por ironia do destino, eu também estarei.
Quem sabe quando chegar este dia,você mais uma vez sente ao meu lado,mais uma vez me dê aquele abraço forte e mais uma vez faça aquela cara de quem quer me ouvir. Que você enxergue além desses olhos que te chamaram a atenção e que você entenda de uma vez por todas que o que eu tenho aqui dentro é bem mais do que essa pessoa aí ao teu lado tem.

É mais,muito mais.