Say you'll be there...

Ok, pode me chamar de tola ou de qualquer outro nome que você quiser,eu não vou me importar. De certa forma pode ser que eu até concorde com você,talvez eu também me ache uma incrível tola por ainda deixar esse sentimento se apoderar de mim e me tirar até a última das últimas forças que me sobraram.
Por acaso eu já te disse que,às vezes, eu consigo me livrar de você mesmo que seja por algumas horas? Pois é. Talvez eu não seja tão fraca quanto você pensa,ou melhor, talvez eu seja bem mais forte do que você pensa que eu seja.
Mas hoje... ah,hoje foi diferente. Eu queria muito ter acordado pronta para colocar meus planos em prática,pra ser uma nova pessoa,pra esquecer alguém que tem me atormentado,pra conhecer gente nova,enfim,pra ocupar meu tempo com algo que não me fizesse lembrar de você nem por um segundo sequer.Mas,não.
Pra te dizer a verdade,eu já não tenho entendido mais nada do que tem se passado. Já são quase 5 dias de tormento, 5 dias em que você não desaparece da minha cabeça,5 dias em que eu daria tudo pra me livrar de você pra sempre.
Eu sei que eu deveria tomar alguma atitude em relação a isso,mas agora é tarde. Hoje eu compreendo que a errada da história sou eu. Eu que deveria ter parado de ir naquele lugar,eu que deveria não ter sentado ao teu lado naquele dia.Você se lembra? Claro que não! Naquele tempo você nem sabia meu nome enquanto eu, pobre coitada,ficava olhando aquela lista enorme pra ver se achava ao menos teu sobrenome.
O tempo passou e hoje eu posso dizer que tenho tudo que me faria sair dando pulos de alegria por aí se ainda estivéssemos naqueles dias. Basta que eu ligue o computador pra ver teu email gravado aqui, basta mexer no celular pra ver o nome e o número daquela criatura que parecia ser inatingível,mas que bastava passar ao meu lado pra me deixar trêmula como uma garotinha de 12 anos quando arruma o primeiro namorado.
Quem era eu pra saber que,de sonho,você passaria a ser meu pesadelo! Eu sei que você não tem noção alguma do que se passa dentro de mim,do que você provoca em mim... Só eu sei o que se passa aqui dentro,só eu sei como é a vontade de apertar aquele "ok" e ouvir tua voz, e te contar toda a verdade mesmo que isso acabe com todas as minhas esperanças.
Eu só queria entender o porquê de tudo ter começado.
Quem sabe aqueles dias em que eu te encontrei foram apenas um teste pros muitos dias em que eu ainda vou ter que te encontrar pela frente. Eu sei que você vai estar lá. E,por ironia do destino, eu também estarei.
Quem sabe quando chegar este dia,você mais uma vez sente ao meu lado,mais uma vez me dê aquele abraço forte e mais uma vez faça aquela cara de quem quer me ouvir. Que você enxergue além desses olhos que te chamaram a atenção e que você entenda de uma vez por todas que o que eu tenho aqui dentro é bem mais do que essa pessoa aí ao teu lado tem.

É mais,muito mais.

Abaixa o volume,Ju!

Ontem, como qualquer outro dia da semana, fui dar minha aula. Terminada a mesma,resolvi ficar mais um pouquinho por lá,afinal de contas não ia ter nada de interessante mesmo pra se fazer às 2 da tarde em plena quinta-feira e,pior,em casa.
A Ju,como sempre mais viciada do que eu nisso aqui,inventou de me mostrar um vídeo de uma autópsia que mandaram pra ela.E nessa de abre e-mail, vê slide, assiste vídeo, passou a tarde.E,diferentemente de nós duas, o povo da casa dela tem mais o que fazer..e,com isso,foram saindo um por um.E a gente lá,lendo os tais e-mails.
Todo mundo sabe que em hotmail sempre tem o que não presta,né?! Mas,porque será que mesmo assim a gente quase morre de curiosidade pra saber o que diz aquela "tal" mensagem? Mesmo sabendo disso,adivinhem o quê as duas cabeçudas resolveram fazer?

-Vou abrir esse aqui pra ver o que é.

-Qual?

-Esse aqui que diz não sei o que lá da vizinha.

- Não abre não,Ju..deve ser de susto.Tá falando pra aumentar o volume,ó!

- Acho que não é não.Vamos ver!

Pois bem.O tal e-mail falava alguma coisa de uma vizinha sei lá de onde,com um nome sei lá de quem.Detalhe: ainda dizia pra aumentar o volume pra poder escutar melhor a gravação do vídeo.
Mais uma vez,adivinhem o que as inteligências raras fizeram?? É! Podem acreditar!
Começa a passar o tal vídeo,e como a imagem estava meio escura,a Ju diz que tem que aproximar o rosto pra ver direito.E foi isso que ela fez.
Mais uma vez,adivinhem o que aconteceu?
Sim! O e-mail era de susto! E,bem na hora que a Ju praticamente enfiou a cara na tela,aquele bicho horrível apareceu. Tá certo que todo mundo se assusta com isso, depois passa.
Mas,vale lembrar,que ainda existem pessoas extremamente histéricas que habitam isso aqui: NÓS!
Cena pior impossível: um bicho horrível na tela gritando,a Juliana com a cara enfiada na cama,gritando.E eu? Correndo como uma louca no corredor da casa dela...gritando como se não houvesse amanhã!
Depois dessa,minha curiosidade nunca mais vai falar mais alto.Posso morrer seca e dura,mas não abro e-mail de vídeo nenhum!
É, ainda bem que não tinha ninguém lá. Imaginem o mico...

Eu deveria ter tomado o rumo de casa.

O outro lado da moeda.

O mínimo que eu deveria fazer hoje seria pedir desculpas pelos posts quase escassos que ainda insistem em aparecer por aqui.Mas,porém,contudo,todavia,como eu tenho quase a plena certeza de que são poucas as almas que ainda marcam presença neste lugar,vou me redimir fazendo um novo post. Grande coisa,né. Duh!



Muito bem,meus queridos,se anjos da guarda realmente existem vou lhes dizer que os meus andam escutando meus pedidos direitinho.

Eis que num belo entardecer,já acostumada a sustentar meu vício de 8.200 clipes diários,ligo a tv no multishow. Minha cara de pastel não nega que,seja aqui ou no raio que o parta,detesto aqueles clipezinhos de "mamãe,sou pop e quero mostrar a bunda" mas,qual não foi a minha surpresa quando,já a ponto de bala para trocar de canal,uma certa pessoa me surpreende com uma musiquinha até legal,uma "atuaçãozinha" aceitável e...sem precisar partir para apelações corporais como há um certo tempo ela fazia.

É,meu povo,as coisas mudam. Graças a God!

Pois bem, para você,minha cara, que parece que começou a entender que esta massa que fica dentro de seu crânio serve para pensar e é mais importante que as suas bagagens traseira e dianteira juntas,eu tiro o meu chapéu.





Congratulations,FERGIE FERG!



Agora eu estou começando a crer que você entende minha língua. ;)

Para aqueles que ainda não viram o clipe,fica a dica:
http://br.youtube.com/watch?v=kN9vm95SocU

Muita bunda pra pouco cérebro.

Estava eu essa semana cumprindo o meu dever de boa cidadã,a caminho do meu arduoso trabalho diário,imaginando como serão os tãos sonhados dias em que eu terminarei de cumprir a penitência de ter vindo morar aqui, quando passo por determinada rua e me deparo com a vergonha nacional dos últimos tempos.

Lógico que no primeiro momento eu pensei que fosse alguma alucinação provocada pelos 40°C que estavam sob a minha cutis anemicamente pálida mas,infelizmente,não era. Pra falar a verdade,eu nem sei por que raios pensei nessa hipótese,já que vejo tantas coisas absurdas por aqui.

Well.

Eu queria poder escrever um monte como sempre faço,mas não dá. Essa semana eu realmente soube o que é ficar sem palavras.

E aí está o motivo:




Se tem uma coisa que eu aprendi a fazer foi respeitar o gosto de cada um.Mas,pessoas,ISSO aqui realmente não dá pra engolir! Tudo bem que eu pense que elas - assim como qualquer outra pobre criatura que pensa que peito e bunda é tudo na vida - são visivelmente acéfalas mas,fato é que ninguém tem culpa disso.

Eu não tenho o que dizer.
Acho que só passando pelo que eu passei é que vocês vão ter uma noção do caos que essa droga de cultura BraZileira está vivendo.

Que Deus abençoe seus tímpanos:

http://br.youtube.com/watch?v=f4HjWuo225U&feature=related

Pra você que nunca vem.

Ah,se eu tivesse a chance de te dizer tudo o que está preso em minha garganta agora...não que eu me sentiria mais feliz,não.Mas,ao menos,seria um grande alívio.
Quem me dera poder sentar ao teu lado e te contar como foram os meus dias,quais são os meus planos,o que tem me afligido.Como eu queria poder olhar nos teus olhos enquanto ouço você me dizendo coisas que podem parecer tão banais para tantas pessoas mas,que para mim,seria de extrema importância.
Seria tão bom ter você ao meu lado sorrindo,me apoiando,me levantando sempre que eu precisasse.Como eu queria que você viesse me dizer que o sonho acabou e que tudo não passou de um longo tempo em que você não pode estar aqui.
Mas,não.
Você nunca veio.Nunca sequer deu uma pista de onde possa estar.Eu não te culpo por isso,nem poderia.Quem sabe você também não pense o mesmo de mim.Quem sabe você também tenha a mesma mania que eu de ficar olhando pra qualquer pessoa que passa na rua e pensando que aquela poderia ser eu.Talvez você também já tenha sofrido tanto quanto eu,talvez já tenha até pensado que havia encontrado a pessoa certa mas,no final,não era.E você sofreu com isso,e pareceu que arrancaram um pedaço de você.E hoje,tudo não passa de uma ferida que parece não fechar nunca.Sempre dói.
A cada dia que passa,eu penso que deveria te pedir desculpas por nunca ter te encontrado.Mas é que eu realmente não sei aonde ir,não sei em que lugar te procurar...todas as pessoas que apareceram até agora,e que eu achava ser você,só me fizeram sofrer mais ainda.Acho que por isso eu cansei.Tem sido como procurar uma agulha no palheiro.
Eu prefiro acreditar que ainda não seja o momento certo pra você chegar aqui e me fazer feliz pra sempre.Mas eu também não te dou o direito de me fazer sofrer com a tua ausência.
Será que esse vazio é o mesmo que você sente? Quem vai saber...
É tão estranho quando você precisa de alguém nem que seja pra pegar na sua mão e você nem sabe onde essa pessoa está.Eu tenho precisado tanto de você.Se você soubesse o tanto de coisas que eu tenho pra te contar e o tanto que eu quero te ouvir.
Hoje,mais do que nunca,eu tenho certeza de que minha paciência duraria o bastante pra te ver contar sobre a tua primeira queda de bicicleta até os seus planos para os últimos dias de sua vida.
E,mesmo que você não soubesse por onde começar,me bastaria te olhar e enxergar nos teus olhos que sou eu a pessoa que você esperou a vida inteira.Porque seria isso que você também veria em meus olhos.
Quanto tempo será que eu ainda vou ter que esperar pra que isso tudo aconteça? Para que você feche essa ferida que um dia um certo alguém deixou em mim...?
Eu não vou te apressar em nada.Pode vir quando quiser,eu te espero há tanto tempo mesmo.Só quero você saiba que isso tudo dói.
E dói muito.
Mas eu também não sei nada da sua vida.

Só quero que você esteja aqui.
Agora...ou um dia talvez.
Porque você vai saber que,aqui,eu sempre estive.
Sempre.

Sorte de hoje:Seus planos atuais serão bem-sucedidos.

Quem um dia nunca acreditou em alguma "sorte" do orkut que atire a primeira pedra. Não tem nem o que discutir,na maioria das vezes são bastante idiotas mas,em outros casos,até que dão certinho com o que a gente vive no momento.

Não que eu acredite nisso também,mas o de hoje me fez mais feliz.Pode não ser verdade (quem sabe?!),mas que dá uma animadinha,dá!

Semana conturbada,estressante,pra não dizer caótica! É muito gratificante saber que essa coisinha musculosa que pulsa dentro de mim ainda tem,ao menos,60 % de algo bom.Senão,só nessa semana,eu já teria enforcado (literalmente) umas 50 criaturas que vivem ao meu redor.Tá,você deve estar pensando que eu deveria ignorá-las.Sim! Mas,como se ignora alguém quando você "depende" desse pobre ser monetariamente? NÃO-TEM-COMO! É dose,meu povo.É dose!

Apesar de todo o caos que anda aflingindo o meu pobre intelecto,ainda estou disposta a dar rumo pra essa coisa que ainda chamo de vida. Não que eu seja uma "zé niguém" ou uma desnorteada no mundo...nada disso.Acontece que tem gente por aí que acaba deixando a vida dar voltas e voltas e voltas até encontrar o rumo certo novamente.Pois bem,a minha já deu tantas voltas que acabou virando um labirinto. E cabe a mim,somente a mim,sair dele.

"SENTA E CHORA". Quem é que nunca ouviu essa frase na vida? Não existe! Agora,o que eu tenho aprendido com ela é que não basta só sentar,tem que sabe chorar.Quando a tragédia é inevitável,meu bem, senta e chora mesmo.Mas chora de rir! Até agora eu não acredito que eu fui capaz de deixar passar 19 anos pra aprender a lição de uma coisa que parece ser tão boba mas,ao mesmo tempo,tão útil.

Enquanto sentamos e nos desesperamos,a vida passa.E passa rápido.

De que adianta ficarmos acenando um triste "tchau" para quem se vai,enquanto esse "tchau" poderia se transformar em um "oi,tudo bom?" para quem esteja só esperando o momento certo para entrar em nossas vidas...

Muitas coisas chegaram rápido em minha vida e saíram mais rápido ainda.Pessoas então,nem se fala! Muitas chegam,passam um longo tempo mas,no fim,só vêm pra machucar.E é exatamente pra essas pessoas que a gente sempre insiste em ficar acenando "tchau,tchau e tchau"...a vida toda.Quando nos damos conta disso,muitas vezes é tarde demais.

Agora ,a vida que se encarregue de dar tchau para aqueles que se foram,que ainda vão ou que estão pensando em ir. Enquanto eu me preocupava em me despedir,muitas coisas chegaram à minha porta e eu não abri pra ninguém.

Talvez por burrice,cegueira ou ignorância.

Já deu o que tinha que dar.

[x]

Agora esse trem vai endireitar. Ah,vai!

Poucas horas.Muitos anos.

Sabe, eu nunca fui o tipo de pessoa que se deixa acreditar em bobagens.Tenho minhas teorias,minhas razões,conclusões...mas nada é suficientemente capaz de me fazer entender o que se passou hoje.

Também nunca fiz o gênero daquele que acredita em vidas passadas ou em fatos que supostamente teriam acontecido.Até ontem,se você quisesse saber minha opinião sobre isso, eu diria que tudo não passa de pura besteira.Sim,foi isso que você leu,ONTEM.

Não cabe a mim tentar explicar nada, até porque seria a coisa mais sem lógica que eu poderia tentar fazer. E você passaria a me enxergar como uma louca que,na falta do que fazer,fica tentando explicar suas teorias emocionais bizarras.

Fato é que a situação parece não fazer sentido de forma alguma.Tua imagem me trouxe lembranças de um tempo que julgo não ter vivido, uma saudade inexplicável, um cheiro não sei de quê.

Não faz sentido algum procurar explicação para isso. O que será que anda acontecendo? Minha cabeça dói.Desde aquele primeiro dia, senti que era diferente. O que fazer quando algo te prende sem nem ter uma razão?

Não sei o porquê de estar sentindo que foram esses os olhos que iluminaram algum caminho por onde passei. Queria entender o porquê de pensar que foi esse o primeiro sorriso e de onde saiu a promessa de que tudo ficaria bem.

Eu não sei. Você, muito menos.

Como dizem por aí, "tudo o que vai,volta". Quem sabe acreditando nisso eu tenha a resposta pra esse vazio que nada preenche.Quem sabe quando voltar, eu consiga parar de olhar para aquela janela e entenda o porquê de esperar por um alguém que sempre se esquece de passar por aqui.

Será que tudo ficou perdido naquele tempo?

Será que é um tempo que ainda virá?

Será que você já esteve embaixo do meu guarda-chuva?

Ou será que um dia estará?

Poucas horas...muitos anos...

Você também sentiu o mesmo?