Assim Seja.

Dizem por aí que geminiano é gente estranha, daquele tipo 8 ou 80, ou ama ou odeia, ou vai ou nunca volta, ou dá ou desce... eu sou geminiana e, por mais que eu não saiba e nem acredite muito nessas coisas, posso te dizer que sim, muita coisa tem a ver.

Pelo menos comigo sempre foi tudo muito ou vai ou não vai, tudo sempre muito programado. Meu mal é a tal pressa das coisas acontecerem, é a tal da ansiedade que corrói por dentro. Sabe, eu não vejo a minha vida sem planejamento, sem horários a serem cumpridos, sem dores no estômago ocasionadas pelos vales das frustrações do meu caminho. 

Mas, mesmo com todos os incalculáveis objetivos que eu nem sempre consigo alcançar, até que por vezes eu controlo essa coisa esquisita que talvez seja meu outro lado gêmeo, ou talvez seja só frescura. Mesmo com a tal da vida programada eu não ligo quando gosto de azul hoje e amanhã não, eu não me importo em querer fazer trezentas mil coisas agora mesmo que eu não tenha tempo pra isso, eu não morro quando a vida exige que eu jogue tudo pro ar e recomece.

Às vezes, até eu que sempre tive a vida tão planejada, também gosto de receber essa tal alegria que eu não lembro de ter marcado hora nem data pra acontecer...

É, graças a Deus a vida é boa.

Muito boa!

23.

E hoje é dia de mais uma vez você começar a pensar em todos os medos, todos os obstáculos, todos os aprendizados que a vida já te deu. Por mais que você se lembre disso tudo todos os dias, hoje é aquele momento que Deus te deu pra você se olhar no espelho e se achar cada vez mais forte e começar a acreditar que a vida é linda, mesmo com várias coisas ao contrário.

Lembra dos seus 6,7,8 anos? Aquela menininha abusada que não tinha medo de nada e que só queria saber de cantar e dançar... que não tinha pressa com a vida, que não deixava de dormir por causa de  preocupações. Você sempre foi a menininha que deixava apenas tudo acontecer, como é a lei da vida. Não é porque você cresceu agora que tem que deixar de acreditar que tudo é possível, afinal de contas, TUDO realmente SEMPRE foi possível pra você!

Corre que ainda dá tempo de agradecer mais e mais por mais 1 ano! Se apressa pra abrir o coração pra mais uma fase de coisas mais do que novas... com a mesma alegria que você tinha em abrir seus presentes quando você só era um pingo de gente que não sabia de nada. E, talvez, por não saber de muita coisa, era mais feliz. Ou não.

Hoje você sabe quem são as pessoas que realmente importam pra você, hoje você aprendeu o que é amar e amar de verdade! Hoje você sabe que a vida não para, e nem tem motivos pra isso. Hoje você tem mais do que 23 anos de motivos pra agradecer todos os milagres, todos os amores, todos os aprendizados... tudo que a vida sempre colocou nos teus braços e te deixou tomar posse.Antes, nos seus poucos anos, muita coisa poderia não te pertencer; mas, hoje, tudo o que você realmente tem é tudo que realmente é seu! Deus te deu e ninguém tira.

Larga de preocupação, de apreensão e de tristezas... tudo vira aprendizado. E você não precisa de mais 23 anos pra começar a acreditar que você definitivamente foi vinte milhões de vezes mais do que abençoada por quem tá lá em cima te protegendo o tempo todo.

Feliz aniversário.

=/

Dentre os vários defeitos que eu tenho, além da minha inconstância, acredito que um dos piores é o fato de eu não me apegar fácil às coisas. Pra mim, na grande maioria das vezes, é muito fácil deixar as coisas irem, e fluírem, e sumirem como tem que ser, como deve estar escrito em algum lugar que eu nunca achei pra ler. Eu sempre acredito que tudo vai, tudo acaba; talvez por acreditar veementemente nisso eu nunca tenha me preocupado em me apegar tanto a nada.

Não é que eu não goste das coisas, nem que eu não ache lindo criar vínculos por aí. Muito pelo contrário, eu até  sou bem receptiva com as pessoas e com as coisas que aparecem na minha vida, mas o fato de ser receptiva não me obriga a criar um vínculo ou uma dependência eterna com elas.Que eu me lembre, foram poucas as vezes em que eu realmente me abalei por perder algo, tanto no amor, quanto na amizade, quanto nas demais coisas que eu conquistei. 

Pra te falar a verdade, eu nem sei o porquê dessa rejeição contida em me aproximar demais de tudo. Não é medo, não é falta de crer que existem pessoas muito boas nesse mundo, não é por não querer amizades eternas. Eu tenho amigos que com absoluta certeza estarão ao meu lado quando eu estiver velha e serão padrinhos e madrinhas dos meus filhos, do meu casamento, e participarão de tudo que eu fizer. Eu tenho tanta gente linda ao meu lado que às vezes até paro pra pensar se consigo retribuir tamanho afeto e amor, mesmo com a tal aversão a vínculos profundos.

Não é medo de me machucar. Mas todo mundo sabe que quanto mais longe a gente ficar de qualquer bomba, o estrago é menor quando ela explode. Tantas coisas já explodiram na minha vida que hoje eu vivo debaixo da ponte do outro lado do rio em que qualquer bomba esteja. E vou vivendo. Vou gostando do meu jeito, amando as pessoas do meu modo e sendo respeitada com as minhas diferenças. 

De um jeito ou de outro, eu vou aprendendo que não tem como não se integrar, não tem como não se doar ou se envolver. E essa é a pior parte. Eu, que sempre me mantive do outro lado do rio, às vezes me pego pensando se realmente vale a pena criar essa aproximação toda com todo mundo. Tem dias que eu me aproximo de quem nem vale a pena, tem dias que eu sinto falta de quem nem pensa em mim, ou até pensa, mas nem parece; tem dias, tem dias...

Tem dias que eu encho o saco grandão de ter que lidar com tudo isso. Na verdade, eu odeio criar vínculos, odeio ter que gostar das pessoas e sofrer por causa delas... 

Tô odiando sentir saudade.

Eu gosto da minha casa. Gosto de ficar em casa. Bastante até. Tem gente que me diz que não entende como eu consigo ficar o tempo inteiro aqui, tem gente que já diz que é muito difícil me encontrar. Mas, independente das opiniões alheias, eu gosto daqui. É meu mundo, minha família, meus amigos. Aqui, dentro e perto, eu tenho tudo o  que  preciso pra ser uma pessoa feliz e me sentir satisfeita e amada.

Quando minha mãe resolve não gritar - o que acontece em poucas horas do dia - eu tenho sossego, quando eu resolvo não brigar com o irmão aborrecente, eu tenho paz de espírito, quando eu saio sem me preocupar se eu vou ter ou não um lugar pra voltar, eu tenho tranquilidade. Muitas vezes na minha vida eu já passei por episódios de xiliques-infanto-juvenis-pós-adolescência tão problemáticos e já me meti em tanta encrenca ao ponto de não poder voltar pra casa que, hoje, esse quarto, esse amontoado de livros ali no canto, aquele sofá revirado, entre tantas outras coisas, é o que mais tem me dado segurança.

Aqui é o lugar onde eu recebo quem eu mais amo nessa vida, é onde as pessoas que mais me amam podem me encontrar. Aqui é onde eu sei que tem gente pra me emprestar um ombro amigo, é onde tem gente que precisa dos meus ombros também. É onde eu posso achar amigos que realmente se divertem com a minha presença, mesmo que seja pra dar uma volta na rua ou ir ali na esquina tomar um sorvete...

É. Eu gosto daqui. Gosto tanto e agradeço a Deus todos os dias por eu ter enfrentando todos os problemas, crescido e amadurecido até começar a entender que não existe coisa melhor no mundo do que a casa da gente. Mas, como pode acontecer na sua casa também, às vezes eu não tenho tranquilidade. Nem sempre minha casa é uma calmaria de dar inveja a qualquer um que passa na porta dela. Tem dias que a gente briga, grita, quebra o pau mas, no fundo, em meio a toda essa confusão, a gente se entende.

Tem dias que eu brigo comigo mesma, com a minha própria casa.. rasgo os papéis, bato a porta, jogo as coisas foras, grito, grito e grito. Até que passa. Até que eu entendo que eu ainda estou no lugar mais bonito do mundo. 

Só que às vezes, eu não me sinto tão segura. É quando todos os meus gritos não resolvem, é quando aparece um desespero que consome por dentro, é quando a gente sabe que alguma coisa não está indo bem. Não na nossa casa em si, mas talvez em nós mesmos. E aí a gente vai embora, pega uma estrada sem fim, se diverte com outras pessoas em outras cidades.. e volta com o coração apertado. Com a certeza de que está deixando muita, mas muita coisa pra trás.

Eu gosto da minha casa, mas tem dias que voltar pra ela é a pior coisa do mundo!

.. E por várias vezes eu até que entendo a tal da fama de durona. Lógico, desde que eu me entendo por gente, sempre fui muito mais a minha razão do que meu coração. Pra mim nunca teve o tal do machucado que cura com um beijinho da mamãe, do papai ou do namoradinho... machucado comigo é na base do curativo, na base do soro fisiológico.  E a tal da dor no coração então? Eu já tive dor no joelho, dor de cabeça, dor nos rins, por uns vários dias até que já me causaram dores nos cotovelos mas, dor no coração, ah, essa não! Eu ainda prefiro acreditar no tal poder do Dorflex, da tal Novalgina, dos tais todos remédios pra todas as dores do mundo que eu carrego na minha bolsinha e que, por ironia do destino, servem pra curar as dores dos outros porque, quando se trata das minhas, me recuso a tomar qualquer tipo de remédio.

Quem sabe eu me considere tolerante até demais à essa dor que um monte de gente sente. Ou até mesmo quem sabe eu seja intolerante mesmo a tal da dor que muitas amigas sentem quando estão sozinhas, quando levam pé na bunda, quando sei lá mais o quê. Às vezes eu até queria saber o significado disso tudo, queria saber o quanto dói; mas não pra ter um coração sofrido, talvez pra deixar de ser tão racional um pouco.

Mas, sabe, é assim mesmo. Tem dias até que o tal do músculo estriado aqui se involuntaria por várias coisas. E bate, bate, bate...e suspira, e bate de novo. Mas nada que se abale tanto, nada que sofra, nem muito menos que chore. Às vezes certas ansiedades até criam um descompasso no coitadinho, mas é coisa  que a boa e velha dona razão consegue estabilizar.

Eu não ligo por ser tão racional, mas tenho quase certeza de que eu sofro bem mais que muita gente que tem por aí; sofro bem mais do que quem acredita que usar o coração pra pensar é a melhor coisa.  Ser racional é sofrer dez vezes mais por entender a realidade como ela realmente é, talvez sem sonhos, talvez sem ser flexível. Ser racional é ter a certeza de que a coisa mais linda do mundo é o amor, é ter consciência de que não existe gente mais bonita e abençoada do que aquela que ama sem medo, com todas as forças...

Daquele jeito.

Quem me dera voltar pra casa todos os dias com a sensação de não ligar pra quase nada. Minhas aulas começaram, meus horários praticamente estão de cabeça pra baixo, eu tenho que almoçar às 11 da manhã quando tenho aula à tarde. Às 14:00, quando chego na faculdade, eu já tô com fome de novo. Meu intervalo é praticamente só as 16:00.Eu tenho gastrite.Da crônica.Da feia. Quando eu estou indo pra aula, o ônibus demora a passar e eu, por ser alérgica ao calor, ao sol e ao meu próprio suor, falto pedir a Deus que abra as comportas do céu como aprendi na letra da música que a minha vizinha canta 50 vezes todos os dias.
Mas às vezes eu não ligo.
Meus óculos já não estão funcionando tão bem quanto antes e eu preciso fazer um esforço enorme quando tenho que usar o computador pra ler os textos do módulo que eu estou tendo. Hoje eu entendi o que é o tal nível de atenção à saúde, só não achei o meu nível de atenção com a minha própria saúde. E a miopia vai bem, o astigmatismo também.
Mas às vezes eu não me importo.
Amanhã minha aula é de manhã, são 02:02 e eu tenho que acordar lá pelas 6:00 pra tentar pegar o ônibus que eu não sei o número, não sei que horas passa. A única coisa que sei é que vou ficar R$6,00 mais pobre de novo por minha própria culpa e enrolação de ainda não ter feito meu cadastro nas linhas estudantis da vida. Pelo menos vou chegar em casa na hora certa do almoço e não vou passar mal com a minha gastrite. Só com o sol, com o calor, com meu suor e com a minha outra alergia que ninguém nunca descobriu do que se trata, mas que me faz não poder encostar em muitas coisas por aí, porque atrapalha a minha circulação. Deve ser por causa da poeira, deve ser por causa da sujeira de alguns lugares. Eu passo mal quando tenho que contar moedas porque sei que, literalmente, vou chegar passando mal em casa. E tome Polaramine, e tome "mãe, marca minhas consultas..."
Mas nem tem nada não.
Eu preciso melhorar minha alimentação. Mas isso só vai acontecer no dia em que eu parar de alucinar feito uma criança hiperativa quando vê doce. Isso só vai acontecer quando eu parar de inventar comidas que só eu consigo comer. Eu só vou me dar conta disso no próximo hemograma que eu fizer.
Mas é isso aí.

Como me disseram uma vez, "não sou daqui e não vim pra ficar..."
Tô tipo assim, tipo isso, desse jeito. E, quer saber?

Eu nem ligo.

♥

Dizem por aí que não importa onde você está, ou o que você faz, ou o que você pensa. Dizem por aí que se você realmente quiser se encontrar é só parar por alguns minutos, respirar fundo e pensar. Pensar na vida, pensar nas pessoas com as quais você se importa, pensar em quem você gostaria que estivesse perto de você... pensar no seu coração.
Eu já ouvi dizer várias vezes que nós estamos exatamente onde ele está, independente se fisicamente ou não.
Eu já ouvi tantas coisas!

Então, me diz você , onde está seu coração agora?