Então tá.

É muito fácil pra você levantar dessa cama e começar um novo dia. A cada semana que passa aumenta a minha certeza de que tuas obrigações não têm tido peso algum... pode voltar,entrar por aquela porta e dizer na minha cara que eu sou neurótica.
Você não seria o primeiro e,muito menos,o último.
Se vazio hoje virou sinônimo de loucura, pode mandar alguém vir aqui pra me dopar e me levar embora. De preferência,escolha alguém que já tenha sofrido dessa mesma loucura porque só assim ela saberá o rumo da estrada certa que vai me ajudar a ir para algum lugar bem longe daqui.
Você não sabe o que é acordar às 4 da tarde,olhar pro céu e pedir forças para,ao menos,conseguir levantar da cama. Você não sabe o que é querer ter uma conversa séria, não tem a mínima idéia do que é não conseguir dar um passo exatamente por saber que ele é maior que as suas pernas...quer saber porque você é assim? Porque você simplesmente não se importa.
É da tua boca,e não da minha,que aquele "então tá bom" sempre sai.
Hoje,mais do que qualquer outro dia, eu queria te colocar aqui do meu lado,olhar nos teus olhos e perguntar se você acha que realmente tá tudo bom mesmo.Mesmo sabendo a tua resposta eu ainda estaria disposta a cutucar esse vazio que mora dentro de mim mais uma vez.
Sabe,acho que você não deve perceber,mas pra mim não tá tudo bom quando eu vejo a sua indiferença. Pra mim não tá tudo bom quando eu preciso que alguém se interesse em saber como eu estou e esse alguém vive ao meu lado mas não se manifesta.
Pra mim não tá tudo bom quando eu tenho as minhas idéias loucas e fico morrendo de vontade de te contar mas logo desisto por saber que você vai ficar fazendo piada com a minha cara.
Eu não acho nada bom ficar planejando coisas para o fim de semana já sabendo que tem 95% de chance dessas coisas não acontecerem.
Viu aonde eu quero chegar? Não tem nada de bom. Cansei desse vazio que só tem feito me machucar.Pra mim já chega lembrar de você e,mesmo sabendo que você está aqui, continuar me sentindo só.
Eu não quero, e nem preciso mais disso.
Vai lá! Levanta mais uma vez dessa cama e vai cumprir com as tuas obrigações que eu também vou fazer o mesmo. Dessa vez eu não vou planejar nada para o fim de semana, nem vou me deixar enganar por lembranças bobas e,muito menos, vou permitir que esse medo da solidão se apodere de mim. Eu tô sozinha faz tempo, só não tinha percebido.
Amanhã eu vou entrar naquele carro me sentindo feliz por ter 2 horas e mais um dia inteiro para pensar que rumo eu vou dar para a minha vida.
Quando eu chegar, pode deixar que te aviso pra você vir buscar tuas coisas e me deixar desaparecer para sempre. Aí sim eu vou querer ouvir você dizer que ainda tá tudo bom...

Papo construtivo,ok?

. [b] - foka [/b] diz:
é :)

Daniella diz:
O quê?

. [b] - foka [/b] diz:
só é

Daniella diz:
Ah.

Daniella diz:
Então é.

Daniella diz:
=]

. [b] - foka [/b] diz:
você é linda *.*

Daniella diz:
Oun...*.*

Daniella diz:
Coisa mais fofa!

Daniella diz:

:)

. [b] - foka [/b] diz:
;x

.........

[Foooooka! =D]

Amor a primeira vista.

Tá. Não precisa nem falar que eu sou a pessoa mais atrasada do mundo no que diz respeito a descobrir novas bandas,ouvir novas músicas e afins. Meu grau de retardamento é tão grande que quase caí da cadeira agora a pouco quando fui pesquisar sobre o mais novo vício da minha vida.
Todos os dias,antes de começar a minha sessão "reza para que teu sono venha" eu tenho que dar uma olhada nos clipes toscos da mtv,já virou vício. Por mais que não seja tão fã desse canal esquisito,tenho que confessar que mtv lab já ganhou meu coração pelo resto de sua existência.

O motivo? Tá aí:

RILO KILEY! ♥

Sabem aquelas musiquinhas que dão uma vontade na gente de ficar deitado,pensando na vida e olhando pro nada...?

Ouçam:

http://www.youtube.com/watch?v=h6-W3fCUok8

Vazio,prazer.

Eu sei que já passou da hora de tomar vergonha na cara,parar de reclamar e começar a tomar alguma atitude para, ao menos, tentar colocar os "pingos em seus devidos is". Tá, não precisa me dizer, eu sei que minha cara não anda lá as melhores, eu sei que eu deveria prestar mais atenção em mim e nas coisas que têm acontecido à minha volta.
Meu quarto está uma zona, meu guarda-roupas está uma zona, já não acho mais os livros que quero e que poderiam manter minha mente ocupada nem que fosse por algumas horas... Por falar nisso, já nem sei mais como anda minha cabeça.
Já são 4 da manhã. Eu deveria estar dormindo, ou então bem longe dessa droga de computador com uma bela apostila nas mãos forçando eu mesma a aprender aquela matéria horrível que sempre me reprova no vestibular.
Não sei o que acontece. Fato é que não consigo consertar mais nada que se passa ao meu redor, minha cabeça parece que vai explodir e, pra variar, mais uma vez eu consegui fazer da minha vida uma bola de neve.
Nunca sonhei tanto em poder ouvir a voz do meu anjo da guarda para que ele pudesse me responder algumas coisas. Mas ele não fala nada. Já até pensei que seja o alto nível de cafeína em meu sangue que me impede de escutá-lo ou então ele deve estar desmaiado em algum lugar desse quarto no meio dessa bagunça toda.
Como eu queria que as coisas não estivessem assim. É muito doloroso saber que a agonia da sua alma se reflete num vazio tão grande que te impede de fazer qualquer coisa, que tira todas as suas forças...
Me sinto cansada demais pra começar a arrumar tudo isso. A bagunça que está dentro de mim é tão grande que já passou a refletir em tudo que me cerca.
Mas não tinha que ser assim.
Não tinha.

Eu e o louco da central.

Fico imaginando a cara das pessoas que lêem as "marmotas" que eu escrevo aqui e, volta e meia, chegam em mim e me dizem que ficam tentando imaginar as cenas. Acreditem se quiser, mas por mais que vocês façam o máximo uso de suas mentes férteis eu ainda lhes digo que a cena que passa aí não chega nem perto da metade das grandes tosquices que acontecem comigo.
Creio que a maioria das pessoas que já leram o Ejaculação sabem que eu odeio com todas as minhas forças este pequeno buraco no qual a minha queridíssima mãe resolveu comprar uma casa e, claro, trazer a sua linda prole para morar ao seu lado.
Se eu já digo que não gosto daqui,imaginem então a infinidade de pessoas que eu conheço e somem esse número a minha grande porcentagem de alegria ao ter que dar algumas voltas na rua pra me "distrair". Então,qual foi o resultado?
Pois bem. Foi exatamente num dia como esses de dar uma volta na rua pra me distrair que eu desejei que um raio caísse e abrisse um buraco no meio da rua para que eu pudesse cair seca e dura ali mesmo.
Sem ter o que fazer em casa resolvi ir lá na casa da Ju ( aquela do susto,lembram? ) pra ver se pelo menos passava o tempo. Pra variar, fomos bater perna na rua e, depois de 3 horas andando e sem arrumar nada pra fazer, resolvi voltar pra casa. Até aí tudo ótimo, deixei a Ju na casa dela e "tchau".
Em plena 10 horas da noite, eu com aquele ânimo de dar pena em qualquer um que me vê, venho passando pela central da 2. Sim, aqui é um pardieiro mas até que é organizado.Cada quadra tem uma rua central que não serve pra nada,mas enfim.
Lá vinha eu - mais pra lá o que pra cá - morta de fome e de sono. Chegando em uma das esquinas da minha lindíssima rua eis que me deparo com um cidadão gritando meu nome para os quatro cantos do universo, bem ali, no meio da big shit de central da 2.
Tá, aí vocês pensam da mesma forma que eu pensei : " Minha filha! Quantas Daniellas você acha que tem por aqui? É lógico que esse louco não tá falando com você! "
Não estava? Rá! Poderia até não ser comigo até o momento em que ele se levantou e foi para o meio da rua com os braços abertos e me gritando.
Eu fiquei roxa, azul, verde... mas no final das contas consegui dar uma disfarçada e fingi que não era comigo. Lógico! Ou vocês queriam que eu também desse uma de louca e saísse pulando feliz da vida pra abraçar um maluco que eu não sei nem de onde veio?!
Só pra garantir, podem me chamar de qualquer outro nome agora. Se me chamarem de Daniella, vocês vão se ver comigo!

Aqui de palhaça...

Juro. Ontem eu prometi a mim mesma que hoje eu te daria um rumo. Já tinha combinado comigo que eu acordaria cedo,bem disposta e,principalmente,decidida a te afastar de uma vez por todas daqui.
Pode acreditar em mim,hoje seria o último dia em que você teria notícias minhas, o último dia em que eu esperaria uma porcaria de um "oi" seu. Não sei se você se importa,mas será que daria pra você devolver a minha vida?
Se eu já não te tenho perto de mim pra quê eu vou te querer nos meus sentimentos,nos meus pensamentos,na maioria das coisas que eu faço? Como eu queria ter forças pra te mandar cair fora e te dizer que nunca mais me procurasse pra saber notícias minhas.Por falar nisso,eu tenho minhas dúvidas se você realmente se importa quando me pergunta como estou, tenho sérias dúvidas quando você me diz que queria que aquela tal coisa acontecesse.
Duvidando de você ou não, seria hoje que eu realmente te daria uma resposta à sua altura. Eu lavaria aquela carapuça de que tudo está bem exatamente para que ela pudesse diminuir uns 5 números e não coubesse nessa cabeça que falta pouco explodir por tua culpa. Hoje... exatamente o dia em que você enxergaria o que tem se passado aqui dentro.
Tá percebendo agora? Eu também tenho planos,tenho metas a seguir,tenho prioridades. Prioridades estas que estavam a ponto de bala para serem seguidas à risca não fosse eu acordar às 4 da tarde com o barulho daquela chuva que não fez outra coisa a não ser me trazer a lembrança do teu rosto.
Maldita chuva.Maldito sono.Maldito dia.
Deveria ter colocado minha carapuça na janela pra ver se diminuía ao menos um pouco,mas aquela chuva chegou tão rápido e foi embora mais rápido ainda.Será que foi você que a mandou aqui pra tentar me fazer mudar de idéia?
Agora o dia passou e eu continuo aqui no mesmo lugar. Não tenho mais planos,não tenho reações e ainda me falta metade da minha vida que você se esqueceu de devolver.
Já vi que daqui você não sai tão cedo. A única certeza que tenho é que a verdade um dia vai aparecer e você vai ter que ouvir. E,quando esse dia chegar, não vai existir carapuça,nem ressentimentos,nem culpa,nem nada.
E eu sei que você vai aceitar. Sabe porque? Minha fé tem se baseado naquilo que eu ouço todos os dias...

"Garotos nunca dizem não."

Oi;

Eu sei que já deveria ter dito um monte de coisas para você mas, sei lá, acho que no fundo você entende que, mesmo que eu tenha esse meu jeito, têm muitas coisas que me deixam sem reação; que acabam tirando as palavras da minha boca.
Mais do que qualquer outra coisa nesse mundo, você sabe o quanto é importante pra mim colocar para fora o que eu sinto, o que me agrada e até o que não me agrada também. Não é novidade nenhuma para você aquela dezena de cadernos empilhados ali. Não é, e nem deveria ser! Afinal de contas foi você quem me levou a escrever a maioria das coisas que estão lá, foi você quem me trouxe lembranças que, além de não saírem de mim, também não saem mais daqueles papéis.
Hoje eu parei para pensar sobre quanto tempo faz que você entrou na minha vida. Quer saber quanto? Muito! O bastante para ter feito parte da maioria dos momentos que eu já vivi. Pode ser que você não se recorde de alguns, ou de nenhum. Já eu... ah! Pode ter certeza que eu vou me lembrar para sempre de todos os momentos em que você esteve ao meu lado.
Pra te dizer a verdade, eu sei que você insiste em ficar perto de mim até hoje. Eu te vi naquele dia em que eu tive que dar aquela notícia.Você até que tentou me despistar,mas eu te vi.
Sabe, eu não acho ruim que você queira participar da minha vida, só acho que não precisa ser o tempo todo. Às vezes eu queria respirar, me sentir livre, mas na maior parte das vezes você não deixa.
Desculpa, mas eu não posso gostar de você sempre. Eu sei que você já faz parte da minha vida há muito tempo, mas não é assim que funciona.Não pense que sou mal-educada, mas hoje eu não quero precisar de ti. Já faz um dia lindo lá fora,e ele não combina com você.
Bom dia, dona tristeza. Pode mais uma vez pegar a sua xícara de café... só que hoje a porta de saída é serventia da casa.