Êta vida de cão!

Eu deveria escrever um livro. Mas sobre o quê eu falaria? Não seria interessante eu contar como consegui arrebentar meu joelho aos 5 anos de idade, nem sobre meus planos frustrados de fugir de casa, nem sobre as milhões e milhões de surras que eu já ganhei... pra contar essas coisas é que eu tenho o Ejaculação. Pensando bem,o livro pode esperar. Contentem-se em ter minhas ejaculações apenas virtualmente.
Eu deveria tomar vergonha na cara e, ao invés de querer jogar minha bota de 5 kgs na cabeça do menino que passa gritando "vai passando o Correio" às 7 da manhã no domingo, eu poderia descer e comprar aquela porcaria para tentar, ao menos, arrumar mais uns dois empregos.
Eu deveria arrumar meu armário, juntar aquelas 500 peças de roupa que eu nunca usei mais aqueles 15 pares de sapatos e montar um brechó. Acho que daria futuro, garantiria uma graninha extra que, por sinal, estou precisando.
Eu deveria trocar de curso,mas tem muita gente merecendo engolir meu diploma. Agora é que eu não desisto mesmo!
Eu deveria logo sair daqui. Mas, para que isso aconteça, eu dependo que o menino do "Correio" passe e que eu tenha coragem de acordar só pra comprar um jornal.
Eu deveria parar de ser impulsiva e de mandar todo mundo ir tomar... Às vezes eu canso, mas é algo mais forte do que eu.
Eu deveria parar de planejar coisas que nunca vão dar certo. Já passou da hora de jogar aquela foto,aqueles cd's e aquele anel no lixo.
Eu deveria falar na sua cara tudo o que tá entalado aqui hoje. Mas como eu sei que vou me arrepender amanhã, não faço.
Eu deveria dar logo um rumo pra essa zona que eu ainda insisto em chamar de vida.
É.
Dá licença que eu vou ali na esquina dar uns gritos pra ver se eu alivio.E se minha vizinha chamar a polícia,eu juro que enfio a cara dela naquele bueiro ali à esquerda.


http://www.youtube.com/watch?v=dXIzXjrJqPU

E aí,branquela?

Será que dá pra me dizer até que horas você vai ficar plantada em frente a esse espelho tentando enxergar o que todo mundo já viu,menos você mesma?! Eu te conheço há tanto tempo mas, quer saber, eu sempre tive a curiosidade de te perguntar uma coisa mas nunca perguntei. Então,lá vai : Você não cansa de pensar,não?
É,pensar.Você só pensa,pensa e pensa! Se eu te chamo pra ir ali,você diz que vai pensar. Se eu te falo pra fazer aquela tal coisa,você me diz que vai pensar. Se eu te falo que é esse o caminho certo, você,além de desconfiar,ainda fala que vai pensar! Pára,né.
Só te ensinaram essa palavra? Volta pra tua amada 4ª série e pede pra "tia" Lucyene te ensinar o que significa o verbo agir. De duas uma,ou ela se esqueceu de te mostrar o que é isso ou enquanto ela explicava você estava batendo em algum coleguinha pra poder levar mais uma advertência pra casa e escutar sua mãe falando horrores.
No fim das contas,dá na mesma: Você NÃO aprendeu o que é agir!
Nem tente vir com mais uma daquelas suas desculpas esfarrapadas de que tem a mania de pensar em tudo sempre.Comigo não cola isso! É de tanto pensar que sua vida tá assim.E,pelo jeito,você tá achando tudo muito bom. Ah,não tá não? Então porque você ainda continua pensando?
Você se esqueceu que sempre quando você pensa demais só acaba em coisas que não prestam? Quando você tinha 6 anos,você pensou que fosse legal andar de bicicleta dentro de casa...e o que aconteceu?Quando você tinha 9,você pensava que fosse legal quebrar o braço...e o que aconteceu? Quando você tinha 12,você pensava que fosse legal usar óculos...e o que aconteceu? Agora que você tem quase 20, fica aí pensando o quanto seria legal pegar aquele seu trapo de mochila e sumir...sabe o que vai acontecer? NADA! Porque você não age.
Do quê você tem medo? Vai cair um braço teu se você jogar tudo pro alto e começar a renegar certas coisas?
Acorda pra vida! Sai da frente desse espelho, fala o que você tem que falar, arruma o que você tem que arrumar e vai lá aonde você já deveria ter ido há muito tempo!
Pára de tentar voltar as páginas da tua vida! Se você já leu esse livro e viu que não é bom,pra quê você quer ler de novo? Faz o contrário agora. Vai ali,pega aquela sua caneta esquisita e começa a escrever outra história. Mas vê se dessa vez você escreve algo que preste e que te dê gosto de ler daqui uns anos.Pra resumir, escreve sem pensar.
Sabe aquela decisão para daqui uns meses? Faça com que ela não te preocupe. Sabe aquele passo para daqui uns dias? Faça com suas pernas consigam realizá-lo. Sabe aquela pessoa para daqui umas horas? Faça com que sua cabeça de pedra a aceite.
Você não precisa pensar tanto,precisa?
Qualquer coisa,a sua mochila tá ali mesmo. E,quando você resolver pegá-la de vez,eu sei que você não vai pensar...
Se você não quiser seguir o meu conselho,fazer o quê. Lavo minhas mãos e não dou palpite nenhum mais quando te ver olhando pra essa sua cara de sempre. Tá certo que você teve quem pensasse por você quase sempre.Era um tal de "você não vai","você não faz","você não pode".... mas agora mudou. Se você vai ou não,é problema seu. Se você faz ou não,é você quem paga. Se você pode ou não,é tua cabeça quem diz.
Age,mulher.
Age!

Erst wird es Heiss, dann Kalt, am Ende tut es weh.

Quem você pensa que é pra achar que tem tanta importância na minha vida? Eu já vivi tantas vezes sem você, não é agora que tudo vai mudar. Hoje eu me arrependo profundamente pelas milhões de vezes que já comprei briga por tua causa, me arrependo por já ter tentado provar o quanto você é importante. É? Não,o quanto você era.
Se você escolheu conviver comigo,ótimo. Mas,vê se agora cai na real,e passa a enxergar que a minha vida não te pertence.Ela é minha,e eu faço o que bem entender dela. Você com essa pose toda de quem sempre é bom,de quem sempre faz bem não me engana.Sabe porque? Porque você é um belo de um mentiroso!
Quantas vezes eu fui tola de acreditar em você pra sempre acabar quebrando a cara no final da história. Pois hoje eu quero que você saiba que acabou. Cansei de você.Do mesmo modo que eu quero que aquela pessoa pegue as coisas dela e suma de uma vez por todas,eu também quero que você faça. E não precisa se preocupar em se despedir,porque você não vai fazer falta. A sua ausência não vai me deixar nenhuma saudade,nenhuma lembrança boa, nada que me faça te querer de volta.
Se eu pudesse te encontrar agora ,a única coisa que te diria é que você vai tarde. Tchau. Não venha querer me fazer acreditar que é você novamente que está fazendo tudo isso acontecer na minha vida.Já disse, eu não acredito mais em você.Se você fosse realmente bom o bastante, nada disso estaria assim. Se você realmente se importasse com o que eu penso,teria escutado muitos dos meus pedidos.
Lembra que até semana passada eu achava que ainda poderia te dar uma chance? Eu juro,acreditei em você.Deixei você ficar aqui perto de mim, deixei você me ver dormir e acordar acreditando que tudo poderia mudar...e, para isso, bastava eu apenas te dar uma chance.Eu te dei essa chance.E o que você fez? Estragou tudo.De novo. Pode ser que você sinta prazer em brincar com a minha cara,em fazer piada com a minha vida e com os meus sonhos.Se for isso,cai fora! Já existe gente demais pra fazer isso no teu lugar.
Além de mentiroso,você está ficando cego também?Pára de tentar me fazer pensar que é você que faz aquele telefone tocar,que é você que me faz escrever coisas sem nexo,que é de você que eu preciso. Eu já aceitei a idéia de que na minha vida você não existe. E,pelo jeito,não vai existir nunca.
É melhor eu te mandar embora de vez...antes que eu volte a me comportar como quando eu tinha meus belos 15 anos e achava que você era a coisa mais importante da minha vida. Foi você quem inventou de me trazer aquela pessoa e é você quem me faz lembrar dela até hoje. Eu que fui uma tremenda de uma idiota por ter deixado você continuar comigo. Agora você acha que tem seu espaço garantido na minha vida e quer fazer a mesma coisa de novo. Pra quê? Pra me ver sofrer,né?
Não! Agora a história comigo vai ser diferente.
É,senhor amor... Até daqui a pouco. Até nunca mais.

Então tá.

É muito fácil pra você levantar dessa cama e começar um novo dia. A cada semana que passa aumenta a minha certeza de que tuas obrigações não têm tido peso algum... pode voltar,entrar por aquela porta e dizer na minha cara que eu sou neurótica.
Você não seria o primeiro e,muito menos,o último.
Se vazio hoje virou sinônimo de loucura, pode mandar alguém vir aqui pra me dopar e me levar embora. De preferência,escolha alguém que já tenha sofrido dessa mesma loucura porque só assim ela saberá o rumo da estrada certa que vai me ajudar a ir para algum lugar bem longe daqui.
Você não sabe o que é acordar às 4 da tarde,olhar pro céu e pedir forças para,ao menos,conseguir levantar da cama. Você não sabe o que é querer ter uma conversa séria, não tem a mínima idéia do que é não conseguir dar um passo exatamente por saber que ele é maior que as suas pernas...quer saber porque você é assim? Porque você simplesmente não se importa.
É da tua boca,e não da minha,que aquele "então tá bom" sempre sai.
Hoje,mais do que qualquer outro dia, eu queria te colocar aqui do meu lado,olhar nos teus olhos e perguntar se você acha que realmente tá tudo bom mesmo.Mesmo sabendo a tua resposta eu ainda estaria disposta a cutucar esse vazio que mora dentro de mim mais uma vez.
Sabe,acho que você não deve perceber,mas pra mim não tá tudo bom quando eu vejo a sua indiferença. Pra mim não tá tudo bom quando eu preciso que alguém se interesse em saber como eu estou e esse alguém vive ao meu lado mas não se manifesta.
Pra mim não tá tudo bom quando eu tenho as minhas idéias loucas e fico morrendo de vontade de te contar mas logo desisto por saber que você vai ficar fazendo piada com a minha cara.
Eu não acho nada bom ficar planejando coisas para o fim de semana já sabendo que tem 95% de chance dessas coisas não acontecerem.
Viu aonde eu quero chegar? Não tem nada de bom. Cansei desse vazio que só tem feito me machucar.Pra mim já chega lembrar de você e,mesmo sabendo que você está aqui, continuar me sentindo só.
Eu não quero, e nem preciso mais disso.
Vai lá! Levanta mais uma vez dessa cama e vai cumprir com as tuas obrigações que eu também vou fazer o mesmo. Dessa vez eu não vou planejar nada para o fim de semana, nem vou me deixar enganar por lembranças bobas e,muito menos, vou permitir que esse medo da solidão se apodere de mim. Eu tô sozinha faz tempo, só não tinha percebido.
Amanhã eu vou entrar naquele carro me sentindo feliz por ter 2 horas e mais um dia inteiro para pensar que rumo eu vou dar para a minha vida.
Quando eu chegar, pode deixar que te aviso pra você vir buscar tuas coisas e me deixar desaparecer para sempre. Aí sim eu vou querer ouvir você dizer que ainda tá tudo bom...

Papo construtivo,ok?

. [b] - foka [/b] diz:
é :)

Daniella diz:
O quê?

. [b] - foka [/b] diz:
só é

Daniella diz:
Ah.

Daniella diz:
Então é.

Daniella diz:
=]

. [b] - foka [/b] diz:
você é linda *.*

Daniella diz:
Oun...*.*

Daniella diz:
Coisa mais fofa!

Daniella diz:

:)

. [b] - foka [/b] diz:
;x

.........

[Foooooka! =D]

Amor a primeira vista.

Tá. Não precisa nem falar que eu sou a pessoa mais atrasada do mundo no que diz respeito a descobrir novas bandas,ouvir novas músicas e afins. Meu grau de retardamento é tão grande que quase caí da cadeira agora a pouco quando fui pesquisar sobre o mais novo vício da minha vida.
Todos os dias,antes de começar a minha sessão "reza para que teu sono venha" eu tenho que dar uma olhada nos clipes toscos da mtv,já virou vício. Por mais que não seja tão fã desse canal esquisito,tenho que confessar que mtv lab já ganhou meu coração pelo resto de sua existência.

O motivo? Tá aí:

RILO KILEY! ♥

Sabem aquelas musiquinhas que dão uma vontade na gente de ficar deitado,pensando na vida e olhando pro nada...?

Ouçam:

http://www.youtube.com/watch?v=h6-W3fCUok8

Vazio,prazer.

Eu sei que já passou da hora de tomar vergonha na cara,parar de reclamar e começar a tomar alguma atitude para, ao menos, tentar colocar os "pingos em seus devidos is". Tá, não precisa me dizer, eu sei que minha cara não anda lá as melhores, eu sei que eu deveria prestar mais atenção em mim e nas coisas que têm acontecido à minha volta.
Meu quarto está uma zona, meu guarda-roupas está uma zona, já não acho mais os livros que quero e que poderiam manter minha mente ocupada nem que fosse por algumas horas... Por falar nisso, já nem sei mais como anda minha cabeça.
Já são 4 da manhã. Eu deveria estar dormindo, ou então bem longe dessa droga de computador com uma bela apostila nas mãos forçando eu mesma a aprender aquela matéria horrível que sempre me reprova no vestibular.
Não sei o que acontece. Fato é que não consigo consertar mais nada que se passa ao meu redor, minha cabeça parece que vai explodir e, pra variar, mais uma vez eu consegui fazer da minha vida uma bola de neve.
Nunca sonhei tanto em poder ouvir a voz do meu anjo da guarda para que ele pudesse me responder algumas coisas. Mas ele não fala nada. Já até pensei que seja o alto nível de cafeína em meu sangue que me impede de escutá-lo ou então ele deve estar desmaiado em algum lugar desse quarto no meio dessa bagunça toda.
Como eu queria que as coisas não estivessem assim. É muito doloroso saber que a agonia da sua alma se reflete num vazio tão grande que te impede de fazer qualquer coisa, que tira todas as suas forças...
Me sinto cansada demais pra começar a arrumar tudo isso. A bagunça que está dentro de mim é tão grande que já passou a refletir em tudo que me cerca.
Mas não tinha que ser assim.
Não tinha.