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... e quando eu penso que você chegou pra ficar na minha vida de uma vez por todas sempre acontece algo e você se vai. Eu sei das merdas que eu faço, sei das bobagens que falo, sei quem são as pessoas que eu machuco, mas isso não te dá o direito de sair pela primeira porta que você encontra pela frente.
Engraçado que eu já deixei de ter paciência com tantas coisas nesse mundo e, exatamente no momento em que eu começo a achar que as coisas estão se ajeitando e eu estou me tornando uma pessoa mais tolerável, quem passa a não ter mais paciência comigo é você.
É uma sensação de que tudo escapou entre os meus dedos como água. É quase a certeza plena de que o que eu projeto pra mim não tem que ser necessariamente meu.
Não existe pior sentimento no mundo do que a falta. A falta de uma vida completa, a falta de fazer as pessoas felizes, a falta do "eu te amo" que faz o estômago revirar.
Eu quero uma vida de verdade. Conquistas de verdade. Um amor de verdade daqueles que nos arrepia só de pegar na mão. Um alguém pra ser verdadeiramente meu. Só meu. E de mais ninguém.

Não me entristeça,dona felicidade.

Não me entristeça.

Pai,

Essa semana eu parei pra pensar em todas as coisas que eu já pedi, em todas as reclamações que você já ouviu de mim, em todos os xiliques que eu já dei por você não dar na hora o que eu pedia. Muitas vezes você não me ouviu, eu sei. Não me ouviu, mas não por maldade, mas pra ver se eu parava de agir como uma criança mimada que só olhava pro próprio umbigo e que achava que a minha hora era a certa. Me ensinaram que você é o dono de tudo e que tudo que eu pedisse você me daria.. era só saber pedir. E eu soube, mas não soube ter calma. Talvez por isso eu dei tantos xiliques por aí e queria te culpar pelas coisas que nunca aconteciam.

E o ano passado? Lembra quando eu voltava chorando da faculdade, morrendo de medo e exausta por não aguentar mais gastar o meu salário todo com um curso que eu não queria fazer? 2009, se não tivesse sido salvo por algumas coisas, seria o pior ano de todos os meus 21 anos de existência. E você viu. Só você viu. Só você estava comigo o tempo todo não so enxergando as lágrimas que todo mundo via, mas enxergando o que realmente estava em mim. Você viu meu coração, você viu meu desespero.

Lembra daquele dia de chuva em que eu falei com você que não aguentava mais e que eu estava desistindo de tudo a partir daquele momento? De todos os meus choros,aquele vai ser o que eu nunca mais vou esquecer, passe o tempo que passar.

Eu nunca entendi o que você quis pra mim. Eu nunca me achei capaz de merecer tamanha confiança de sua parte. Eu era uma zé ninguém de um buraco qualquer que nem nome pra aparecer por aí tinha... nem força pra gritar mais os meus porquês pra você eu tinha.

E aquela sensação de que a vida estava passando enquanto eu nadava,nadava,nadava e não saía do lugar? E aquela vontade de ficar deitada o dia inteiro por ter cansado de enfrentar esse mundão que você criou? Só você viu tudo isso. Só eu sofri calada com tudo isso, mergulhada nas minhas dúvidas, enquanto você também ficava calado o tempo todo.

Me desculpe por muitas vezes ter sido injusta com você, por ter colocado na minha cabeça que até você, definitivamente, tinha cansado de mim e me largado de uma vez por todas. Você teve todos os motivos pra isso, e não fez. Me desculpe por duvidar de tantas coisas que você já me prometeu.. é que quando eu cheguei no fundo do poço, a minha mola já não funcionava mais.

Só você viu no meu coração a sensação que eu tive por 2009 ter ido embora. Meu ano novo não foi lá essas coisas, mas eu voltei a te enxergar com uma pontinha de esperança. Com uma cara de que tinha que ter uma luz no fim do túnel. Tinha que ter você,que sempre foi a minha luz.

Mal começou o ano e você tirou de mim todo o peso que eu sentia. Foi você quem fez aquela prova ter ficado fácil, foi você quem me deu calma, foi você que falou dentro de mim em meio aquela bagunça toda de tambores da fepecs, em meio aquele mundo de gente da UnB."Escuta o som da tua aprovação",você disse. E, mesmo que naquele momento eu ainda me considerasse uma zé ninguém, você me fez sentir a pessoa mais importante do mundo. Mais do que o meu choro naquela noite de chuva, o som daqueles tambores ecoam na minha mente até hoje.

E,hoje, quando eu paro pra pensar no milagre que você fez na minha vida em 2 meses, fica difícil acreditar que isso tudo não é um sonho. Você me tirou do fundo do poço, da lama, me deu 3 aprovações e o nome que eu não tinha, até quem não me conhece não o tira da boca quando fala do que eu conquistei. Foi você.

Eu era a Daniella terceirizada, que todo mundo faz o que bem entende. Hoje, eu sou a Daniella concursada que vai sair de lá pra ganhar 4 vezes mais. Eu era a Daniella que fazia uma faculdade que ninguém sabia o nome, hoje eu sou a Daniella que estuda na UnB. E,se for da sua vontade, daqui uns dias, na Fepecs. O que me impressiona é saber que ainda tem gente que não acredita em você.

Sabe, um dia me perguntaram quem era meu ídolo...e eu falei que é você. Perguntaram o que eu te falaria se um dia eu te encontrasse, e eu respondi que só agradeceria.Mais nada. Eu ainda não te encontrei, mas só você sabe o quanto eu te agradeço por tudo.

Quando eu olho pro céu agora, meus olhos ainda enchem d'água, mas o que vem na minha cabeça não é mais aquele "Deus, me salva!", mas sim o meu "Muito obrigada, papai! Muito obrigada mesmo!"

Você sim é o responsável por tudo isso. Eu posso passar 1 milhão de anos te agradecendo, que não atingiria nem 0,5 % do que eu ando sentindo. E a cara da minha mãe,então? Só você mesmo!

Eu amo você! Amo muito.