Ejaculação Mental.

2012-01-16T19:25:00.000-08:00

E aí chega uma época da sua vida em que você cansa de tudo. Não adianta mais enfiar tanta roupa nova em um guarda roupa antigo, não faz mais sentido atender seu telefone quando quem te liga não faz seu coração vibrar mais que ele. As coisas passam, a vida passa, as pessoas com o tempo não somem, apenas mostram que não te merecem mais por perto. Quando você passa dos seus 20 e poucos anos e começa a ver que nem tudo tem que ser tão certo para ser lindo, quando você aprende que tem muita coisa feia por aí que só precisa de uns reparos para voltar a ser bonita de novo, a vida sorri pra você. Um dia você vai ver que não precisa do penteado mais bonito para conquistar o amor da sua vida, ele vai te olhar como se você fosse a mulher mais bonita do mundo mesmo quando você acordar toda descabelada. Um dia, como eu pensei, você também vai achar que esse tal amor da sua vida não existe e você vai se sentir tão só que nem mesmo a oração mais forte e o choro mais sentido vão confortar essa dor. Mas você vai estar errada. Confie em mim. Graças a Deus a gente erra, graças a Deus a gente quebra a cara, graças a Deus tem uns barrancos pra gente aprender que é de lama que as esculturas mais bonitas são feitas. Um dia vai chegar o dia em que um certo alguém vai conseguir te fazer calar, não só por fora, mas principalmente por dentro, e quanto tudo o que você conseguir ouvir for o seu coração te agradecendo por tudo o que vocês dois passaram, ele vai te dizer que sua espera acabou. Você vai achar o amor da sua vida quando aprender a passar por cima de você mesma e aceitar seus defeitos, erros e xiliques. Quando você parar de de acreditar em contos de fadas e quando parar de ficar querendo alguém que nunca te machuque. O amor da sua vida vai te magoar, vai te falar o que não deve, vai te deixar brava, mas vai saber a hora de te pedir desculpas. O amor da sua vida não precisa abrir a porta do carro pra você entrar ou sair, ele precisa apenas deitar no seu colo e fazer você esquecer do tempo... Fazer você não ter vontade de se levantar nunca. É ruim esperar, eu sei, parece que o tempo não passa e a sua cabeça dá milhões de voltas tentando encontrar alguém que parece que não existe. Mas existe sim, eu sei do que eu estou falando, eu sei o que eu esperei, eu sei do seu choro. Um dia Deus vai te mandar alguém que vai fazer seu coração aprender o que é dor de verdade; porque gostar só arranha e logo cicatriza. Mas, amor... Amor dói, menina, mas é lindo, e não é pouco não.

.FazTempo.

2011-09-08T08:30:00.000-07:00

Por vezes eu queria que meu telefone tocasse e que fosse você do outro lado da linha me ligando pra dizer que tudo vai ficar bem, e que não preciso me preocupar tanto com as coisas e que, pra qualquer coisa, eu tenho você. Ou então, mesmo que você nem dissesse nada, eu não me importaria, desde que meu telefone tocasse. Desde que fosse você.

Por vezes eu queria me sentir segura o suficiente ao ponto de não ter mais medo de amar de novo. Te juro que daria a vida para me sentir madura o bastante até começar a entender que, mesmo após tantos machucados e desamores, o grande amor da minha vida sou eu.

Quem me dera deixar de ser tão ansiosa, ou idealizadora, ou até mesmo sonhadora demais. Quem me dera poder parar de pensar se aquele telefone vai tocar ou quando vai tocar, se aquela mensagem realmente vai existir... se eu existo pra você.

Por vezes eu queria que fosse você quem seria capaz de aparecer bem aqui na minha porta, num dia de sol ou de chuva, me pedindo pra ser o amor da sua vida e nada mais. Por hoje eu queria que você fizesse meu coração se abalar para sempre e me fizesse acreditar de uma vez por todas que o pra sempre nem sempre se acaba.

Quem me dera não achar por um só instante que você é demais pra mim e que, mesmo sem te conhecer o suficiente, quem me dera deixar de achar que eu não mereço tanto. Eu não quero pensar que eu não te mereça, ou que você é bom demais pra mim, ou que talvez você seja a última bolacha daquele pacote que eu não consegui juntar dinheiro o suficiente pra comprar.

Não me importo de ter essa impressão de que você seja realmente alguém especial, não me importo em achar que talvez você seja o maior dos maiores... desde que você me prove que eu ainda posso acreditar que o tal falado amor verdadeiro existe.

Por vezes eu pedi que alguém surgisse e me surpreendesse para sempre. Como um presente de natal, como uma viagem pra Disney. Pedi não sei ao certo pra quem, mas pedi com toda força e dor que um coração desesperado pode ter.

Por várias vezes eu quis que esse alguém aparecesse e me mostrasse que a vida pode sim ser boa; mesmo com preocupações, mesmo com incertezas, mesmo com dívidas no banco....mas com amor. Um alguém que me mostrasse que realmente o amor supera tudo. Tantas vezes eu me preocupei em pedir um alguém sem nem saber quem. Pouco me importa ainda. Desde que me trate com todo amor, paciência e dedicação que eu mereço ter.

Será você? Será você que foi feito pra mim? Será você quem eu tanto espero pra ouvir todos os planos de vida, todos os tombos, todas as fases pelas quais já passou...? Só Deus pra saber! Só Ele sabe de tantas coisas... de todas as coisas e de outras coisas também.

Por vezes, eu queria até saber. Por várias vezes, eu até queria que fosse. Mas, só às vezes, eu ainda olho pra você e penso " quem me dera! Quem me dera!"

.TodoOtempo.

2011-08-19T20:58:00.000-07:00

Engraçado como eu não preciso esperar até o final do mês pra fazer o balanço da minha vida e, muito menos, pra chegar a conclusão de que eu tenho que acertar as contas com você. Eu te devo mil desculpas por todo o cansaço acumulado, pelas várias vezes e horas de desmotivação e preguiça, pelo mau humor quase incurável. Eu te devo desculpas, eu te devo coragem, eu te devo mais fé, eu te devo praticamente tudo!

A minha vida inteira foi você quem nunca me deixou desistir das coisas, por mais que fossem difíceis. A minha vida inteira você sempre me mostrou que o impossível deixa de existir quando a gente acredita e o enfrenta de peito aberto. Eu acreditei tantas vezes. Eu te olhei tantas vezes. Eu falei com você tantas vezes, mesmo que em pensamento... mesmo sem saber onde realmente você estava ou se estava lá pra mim.

Quantas vezes eu já tomei seu tempo com as ladainhas infinitas de menina boba, de preocupações com o que hoje não faz a mínima diferença na minha vida, com os medos que eu sempre tive e que eu nunca vou deixar de ter, mesmo que eu consiga viver 100 anos. É você que sabe o quanto eu já não queria mais nada, é você que sempre me mostra o céu azul quando eu insisto em querer olhar pra cor do fundo do poço.

É a você que eu agradeço pela força de cada dia, pelo orgulho inexplicável que eu sinto por todas as coisas que você sabe quais são; é você o motivo de eu não desistir e o de querer sempre fazer o melhor todas as vezes. Mais ninguém nesse mundo me faz sentir tão importante quando eu vejo o dia amanhecendo pela janela daquele metrô, depois de uma noite mal dormida. Quando eu penso que não, é você quem me diz que eu vou dar conta, mesmo com a cara inchada de sono.

Tá difícil, tá complicado, mas é o presente mais lindo que você já me deu. É o que me faz chorar de alegria quando eu paro pra pensar no quanto a minha vida deu voltas e mais voltas... no quanto você já me confundiu pra me fazer chegar no lugar certo. Por mais que eu ache que não tenha aprendido a agradecer da forma certa, obrigada por me tirar e por me livrar de todas as lamas de fundo de poço, obrigada por reavivar meu coração, obrigada pelos frios na barriga, obrigada por me fazer acreditar que o amor ainda existe. Obrigada pela felicidade. Pela arte de fazer eu me surpreender todos os dias, muito obrigada.

Dez mil vezes, muito, muito, muito obrigada!

Assim Seja.

2011-07-10T22:01:00.000-07:00

Dizem por aí que geminiano é gente estranha, daquele tipo 8 ou 80, ou ama ou odeia, ou vai ou nunca volta, ou dá ou desce... eu sou geminiana e, por mais que eu não saiba e nem acredite muito nessas coisas, posso te dizer que sim, muita coisa tem a ver.

Pelo menos comigo sempre foi tudo muito ou vai ou não vai, tudo sempre muito programado. Meu mal é a tal pressa das coisas acontecerem, é a tal da ansiedade que corrói por dentro. Sabe, eu não vejo a minha vida sem planejamento, sem horários a serem cumpridos, sem dores no estômago ocasionadas pelos vales das frustrações do meu caminho.

Mas, mesmo com todos os incalculáveis objetivos que eu nem sempre consigo alcançar, até que por vezes eu controlo essa coisa esquisita que talvez seja meu outro lado gêmeo, ou talvez seja só frescura. Mesmo com a tal da vida programada eu não ligo quando gosto de azul hoje e amanhã não, eu não me importo em querer fazer trezentas mil coisas agora mesmo que eu não tenha tempo pra isso, eu não morro quando a vida exige que eu jogue tudo pro ar e recomece.

Às vezes, até eu que sempre tive a vida tão planejada, também gosto de receber essa tal alegria que eu não lembro de ter marcado hora nem data pra acontecer...

É, graças a Deus a vida é boa.

Muito boa!

23.

2011-06-15T17:45:00.000-07:00

E hoje é dia de mais uma vez você começar a pensar em todos os medos, todos os obstáculos, todos os aprendizados que a vida já te deu. Por mais que você se lembre disso tudo todos os dias, hoje é aquele momento que Deus te deu pra você se olhar no espelho e se achar cada vez mais forte e começar a acreditar que a vida é linda, mesmo com várias coisas ao contrário.

Lembra dos seus 6,7,8 anos? Aquela menininha abusada que não tinha medo de nada e que só queria saber de cantar e dançar... que não tinha pressa com a vida, que não deixava de dormir por causa de preocupações. Você sempre foi a menininha que deixava apenas tudo acontecer, como é a lei da vida. Não é porque você cresceu agora que tem que deixar de acreditar que tudo é possível, afinal de contas, TUDO realmente SEMPRE foi possível pra você!

Corre que ainda dá tempo de agradecer mais e mais por mais 1 ano! Se apressa pra abrir o coração pra mais uma fase de coisas mais do que novas... com a mesma alegria que você tinha em abrir seus presentes quando você só era um pingo de gente que não sabia de nada. E, talvez, por não saber de muita coisa, era mais feliz. Ou não.

Hoje você sabe quem são as pessoas que realmente importam pra você, hoje você aprendeu o que é amar e amar de verdade! Hoje você sabe que a vida não para, e nem tem motivos pra isso. Hoje você tem mais do que 23 anos de motivos pra agradecer todos os milagres, todos os amores, todos os aprendizados... tudo que a vida sempre colocou nos teus braços e te deixou tomar posse.Antes, nos seus poucos anos, muita coisa poderia não te pertencer; mas, hoje, tudo o que você realmente tem é tudo que realmente é seu! Deus te deu e ninguém tira.

Larga de preocupação, de apreensão e de tristezas... tudo vira aprendizado. E você não precisa de mais 23 anos pra começar a acreditar que você definitivamente foi vinte milhões de vezes mais do que abençoada por quem tá lá em cima te protegendo o tempo todo.

Feliz aniversário.

=/

2011-05-16T17:16:00.000-07:00

Dentre os vários defeitos que eu tenho, além da minha inconstância, acredito que um dos piores é o fato de eu não me apegar fácil às coisas. Pra mim, na grande maioria das vezes, é muito fácil deixar as coisas irem, e fluírem, e sumirem como tem que ser, como deve estar escrito em algum lugar que eu nunca achei pra ler. Eu sempre acredito que tudo vai, tudo acaba; talvez por acreditar veementemente nisso eu nunca tenha me preocupado em me apegar tanto a nada.

Não é que eu não goste das coisas, nem que eu não ache lindo criar vínculos por aí. Muito pelo contrário, eu até sou bem receptiva com as pessoas e com as coisas que aparecem na minha vida, mas o fato de ser receptiva não me obriga a criar um vínculo ou uma dependência eterna com elas.Que eu me lembre, foram poucas as vezes em que eu realmente me abalei por perder algo, tanto no amor, quanto na amizade, quanto nas demais coisas que eu conquistei.

Pra te falar a verdade, eu nem sei o porquê dessa rejeição contida em me aproximar demais de tudo. Não é medo, não é falta de crer que existem pessoas muito boas nesse mundo, não é por não querer amizades eternas. Eu tenho amigos que com absoluta certeza estarão ao meu lado quando eu estiver velha e serão padrinhos e madrinhas dos meus filhos, do meu casamento, e participarão de tudo que eu fizer. Eu tenho tanta gente linda ao meu lado que às vezes até paro pra pensar se consigo retribuir tamanho afeto e amor, mesmo com a tal aversão a vínculos profundos.

Não é medo de me machucar. Mas todo mundo sabe que quanto mais longe a gente ficar de qualquer bomba, o estrago é menor quando ela explode. Tantas coisas já explodiram na minha vida que hoje eu vivo debaixo da ponte do outro lado do rio em que qualquer bomba esteja. E vou vivendo. Vou gostando do meu jeito, amando as pessoas do meu modo e sendo respeitada com as minhas diferenças.

De um jeito ou de outro, eu vou aprendendo que não tem como não se integrar, não tem como não se doar ou se envolver. E essa é a pior parte. Eu, que sempre me mantive do outro lado do rio, às vezes me pego pensando se realmente vale a pena criar essa aproximação toda com todo mundo. Tem dias que eu me aproximo de quem nem vale a pena, tem dias que eu sinto falta de quem nem pensa em mim, ou até pensa, mas nem parece; tem dias, tem dias...

Tem dias que eu encho o saco grandão de ter que lidar com tudo isso. Na verdade, eu odeio criar vínculos, odeio ter que gostar das pessoas e sofrer por causa delas...

Tô odiando sentir saudade.

2011-04-16T12:12:00.000-07:00

Eu gosto da minha casa. Gosto de ficar em casa. Bastante até. Tem gente que me diz que não entende como eu consigo ficar o tempo inteiro aqui, tem gente que já diz que é muito difícil me encontrar. Mas, independente das opiniões alheias, eu gosto daqui. É meu mundo, minha família, meus amigos. Aqui, dentro e perto, eu tenho tudo o que preciso pra ser uma pessoa feliz e me sentir satisfeita e amada.

Quando minha mãe resolve não gritar - o que acontece em poucas horas do dia - eu tenho sossego, quando eu resolvo não brigar com o irmão aborrecente, eu tenho paz de espírito, quando eu saio sem me preocupar se eu vou ter ou não um lugar pra voltar, eu tenho tranquilidade. Muitas vezes na minha vida eu já passei por episódios de xiliques-infanto-juvenis-pós-adolescência tão problemáticos e já me meti em tanta encrenca ao ponto de não poder voltar pra casa que, hoje, esse quarto, esse amontoado de livros ali no canto, aquele sofá revirado, entre tantas outras coisas, é o que mais tem me dado segurança.

Aqui é o lugar onde eu recebo quem eu mais amo nessa vida, é onde as pessoas que mais me amam podem me encontrar. Aqui é onde eu sei que tem gente pra me emprestar um ombro amigo, é onde tem gente que precisa dos meus ombros também. É onde eu posso achar amigos que realmente se divertem com a minha presença, mesmo que seja pra dar uma volta na rua ou ir ali na esquina tomar um sorvete...

É. Eu gosto daqui. Gosto tanto e agradeço a Deus todos os dias por eu ter enfrentando todos os problemas, crescido e amadurecido até começar a entender que não existe coisa melhor no mundo do que a casa da gente. Mas, como pode acontecer na sua casa também, às vezes eu não tenho tranquilidade. Nem sempre minha casa é uma calmaria de dar inveja a qualquer um que passa na porta dela. Tem dias que a gente briga, grita, quebra o pau mas, no fundo, em meio a toda essa confusão, a gente se entende.

Tem dias que eu brigo comigo mesma, com a minha própria casa.. rasgo os papéis, bato a porta, jogo as coisas foras, grito, grito e grito. Até que passa. Até que eu entendo que eu ainda estou no lugar mais bonito do mundo.

Só que às vezes, eu não me sinto tão segura. É quando todos os meus gritos não resolvem, é quando aparece um desespero que consome por dentro, é quando a gente sabe que alguma coisa não está indo bem. Não na nossa casa em si, mas talvez em nós mesmos. E aí a gente vai embora, pega uma estrada sem fim, se diverte com outras pessoas em outras cidades.. e volta com o coração apertado. Com a certeza de que está deixando muita, mas muita coisa pra trás.

Eu gosto da minha casa, mas tem dias que voltar pra ela é a pior coisa do mundo!

2011-03-21T21:53:00.000-07:00

.. E por várias vezes eu até que entendo a tal da fama de durona. Lógico, desde que eu me entendo por gente, sempre fui muito mais a minha razão do que meu coração. Pra mim nunca teve o tal do machucado que cura com um beijinho da mamãe, do papai ou do namoradinho... machucado comigo é na base do curativo, na base do soro fisiológico. E a tal da dor no coração então? Eu já tive dor no joelho, dor de cabeça, dor nos rins, por uns vários dias até que já me causaram dores nos cotovelos mas, dor no coração, ah, essa não! Eu ainda prefiro acreditar no tal poder do Dorflex, da tal Novalgina, dos tais todos remédios pra todas as dores do mundo que eu carrego na minha bolsinha e que, por ironia do destino, servem pra curar as dores dos outros porque, quando se trata das minhas, me recuso a tomar qualquer tipo de remédio.

Quem sabe eu me considere tolerante até demais à essa dor que um monte de gente sente. Ou até mesmo quem sabe eu seja intolerante mesmo a tal da dor que muitas amigas sentem quando estão sozinhas, quando levam pé na bunda, quando sei lá mais o quê. Às vezes eu até queria saber o significado disso tudo, queria saber o quanto dói; mas não pra ter um coração sofrido, talvez pra deixar de ser tão racional um pouco.

Mas, sabe, é assim mesmo. Tem dias até que o tal do músculo estriado aqui se involuntaria por várias coisas. E bate, bate, bate...e suspira, e bate de novo. Mas nada que se abale tanto, nada que sofra, nem muito menos que chore. Às vezes certas ansiedades até criam um descompasso no coitadinho, mas é coisa que a boa e velha dona razão consegue estabilizar.

Eu não ligo por ser tão racional, mas tenho quase certeza de que eu sofro bem mais que muita gente que tem por aí; sofro bem mais do que quem acredita que usar o coração pra pensar é a melhor coisa. Ser racional é sofrer dez vezes mais por entender a realidade como ela realmente é, talvez sem sonhos, talvez sem ser flexível. Ser racional é ter a certeza de que a coisa mais linda do mundo é o amor, é ter consciência de que não existe gente mais bonita e abençoada do que aquela que ama sem medo, com todas as forças...

Daquele jeito.

2011-02-17T19:53:00.000-08:00

Quem me dera voltar pra casa todos os dias com a sensação de não ligar pra quase nada. Minhas aulas começaram, meus horários praticamente estão de cabeça pra baixo, eu tenho que almoçar às 11 da manhã quando tenho aula à tarde. Às 14:00, quando chego na faculdade, eu já tô com fome de novo. Meu intervalo é praticamente só as 16:00.Eu tenho gastrite.Da crônica.Da feia. Quando eu estou indo pra aula, o ônibus demora a passar e eu, por ser alérgica ao calor, ao sol e ao meu próprio suor, falto pedir a Deus que abra as comportas do céu como aprendi na letra da música que a minha vizinha canta 50 vezes todos os dias.
Mas às vezes eu não ligo.
Meus óculos já não estão funcionando tão bem quanto antes e eu preciso fazer um esforço enorme quando tenho que usar o computador pra ler os textos do módulo que eu estou tendo. Hoje eu entendi o que é o tal nível de atenção à saúde, só não achei o meu nível de atenção com a minha própria saúde. E a miopia vai bem, o astigmatismo também.
Mas às vezes eu não me importo.
Amanhã minha aula é de manhã, são 02:02 e eu tenho que acordar lá pelas 6:00 pra tentar pegar o ônibus que eu não sei o número, não sei que horas passa. A única coisa que sei é que vou ficar R$6,00 mais pobre de novo por minha própria culpa e enrolação de ainda não ter feito meu cadastro nas linhas estudantis da vida. Pelo menos vou chegar em casa na hora certa do almoço e não vou passar mal com a minha gastrite. Só com o sol, com o calor, com meu suor e com a minha outra alergia que ninguém nunca descobriu do que se trata, mas que me faz não poder encostar em muitas coisas por aí, porque atrapalha a minha circulação. Deve ser por causa da poeira, deve ser por causa da sujeira de alguns lugares. Eu passo mal quando tenho que contar moedas porque sei que, literalmente, vou chegar passando mal em casa. E tome Polaramine, e tome "mãe, marca minhas consultas..."
Mas nem tem nada não.
Eu preciso melhorar minha alimentação. Mas isso só vai acontecer no dia em que eu parar de alucinar feito uma criança hiperativa quando vê doce. Isso só vai acontecer quando eu parar de inventar comidas que só eu consigo comer. Eu só vou me dar conta disso no próximo hemograma que eu fizer.
Mas é isso aí.

Como me disseram uma vez, "não sou daqui e não vim pra ficar..."
Tô tipo assim, tipo isso, desse jeito. E, quer saber?

Eu nem ligo.

♥

2011-02-03T22:14:00.000-08:00

Dizem por aí que não importa onde você está, ou o que você faz, ou o que você pensa. Dizem por aí que se você realmente quiser se encontrar é só parar por alguns minutos, respirar fundo e pensar. Pensar na vida, pensar nas pessoas com as quais você se importa, pensar em quem você gostaria que estivesse perto de você... pensar no seu coração.
Eu já ouvi dizer várias vezes que nós estamos exatamente onde ele está, independente se fisicamente ou não.
Eu já ouvi tantas coisas!

Então, me diz você , onde está seu coração agora?

Vai vendo.

2011-01-30T19:54:00.000-08:00

Desde pequenininha me ensinaram que mentir é uma das coisas mais feias do mundo. Lembro que, quando eu passei a entender realmente o sentido disso, preferia apanhar por assumir algo que eu realmente tinha feito do que apanhar por mentir.
Eu sei que não vou mudar o mundo, nem as pessoas, nem as mentiras que elas contam e sustentam por aí; como também não vou mudar a minha intolerância com quem mente e age como se tudo fosse um mundo cor de rosa.
Eu já menti também e apanhei várias vezes pra não ter que fazer isso... eu já bati várias vezes em quem eu sempre achei que mentia... e aí você, com sua pacificidade, vem e me fala que violência não resolve nada, que é um absurdo eu escrever essas coisas e que eu talvez esteja arrumando uma justificativa para consertar toda a minha agressividade contida. Pode até ser.
Mas, e você? E se um dia você descobrisse que sua vida sempre foi feita de mentiras? E se você tentasse ser outra pessoa só para agradar alguém? E se seu filho saísse de casa dizendo que vai no amiguinho enquanto a intenção dele é passar bem ali numa boca de fumo? E se seu marido fosse homossexual? E se você, namorada apaixonada, descobrisse as traições de quem fala que te ama todos os dias? O que você faria?
Das verdades que aparecem no mundo que a gente constrói, 75% delas são mentiras. É cômodo dizer o que é conveniente, mas não real. É facil dizer que se está no sul enquanto a bússola aponta pro norte.
As pessoas nem sempre estão onde deveriam estar, nem sempre cumprem o que prometem, nem sempre dormem no horário que dizem que vão dormir e nem sempre estão dormindo quando o telefone toca.
Eu sei das mentiras de tanta gente que às vezes eu queria é que esse circo pegasse fogo e que os bombeiros entrassem em greve.

Quem mentiu pra você hoje?
Você mesma(o)?

.all I know.

2011-01-07T22:45:00.000-08:00

Sabe de uma coisa? Por mais que possa parecer, eu não tenho um coração de gelo e, muito menos, um peitoral de aço pra conseguir suportar cada coisa que me acontece e, ainda assim, permanecer intacta, sem me abalar com nada.
Eu sei que muita gente que mal me conhece, quando passa por mim, já pensa "lá vai a durona". Pois bem, não. Eu não sou tão difícil assim e meu coração, por mais que pareça ser de gelo na maioria das vezes, se derrete com tanta coisa boba que você nem imagina.
Assim como muitas pessoas desse mundão afora, eu também fico triste quando me deparo com tanta maldade nas pessoas, eu também me sinto impotente quando não consigo ajudar os outros a mudar para melhor. Eu, apesar da fama, não sou durona como uma porta. Não mesmo.
Eu tenho dor de ouvido. Eu tenho tpm. Eu brigo com todo mundo e me magoo com isso. Eu também tenho meus quebra paus com o namorado. Eu também me desaponto com um monte de gente e, principalmente, comigo mesma. Mas, se você precisar de mim um dia, independente de quem você seja, pode contar.
Tudo bem que muitas coisas na vida, mesmo sendo tão nova, me fizeram assumir uma postura que talvez eu não tivesse que ter; mas, por mais que você tenha qualquer imagem de mim, assim como você eu também grito, eu também amo... eu também choro.
Para ser bem sincera com você, eu bem que queria por um momento ter esse peito de aço inabalável que eu tanto demonstro. Mas será que valeria a pena? Será que eu saberia o que é viver se fosse assim? Será que eu teria aprendido tudo o que eu sei hoje? Provavelmente não.
Ou quem sabe se eu realmente me tornasse essa fortaleza toda as pessoas não me machucariam tanto; e eu também não choraria tanto, mesmo que por dentro. Mesmo que sozinha.
Eu tenho tantas cicatrizes que você não faz idéia! Cicatrizes mesmo, daquelas de machucado, de menina encapetada, de criança que arrancava a casquinha. Quando eu tinha 12 anos machuquei feio o joelho e fui aprender o que era fisioterapia. Hoje, 10 anos depois, ando machucando o coração mais do que qualquer outra pessoa no mundo.
Meu joelho ainda dói muito, principalmente nessa época de frio. Mas dor física é coisa que a gente ainda suporta. Agora, vou te falar uma coisa, dor no coração não existe fisioterapia nenhuma que cure!

Definitivamente, eu não sou durona.

Bigger than my body.

2010-12-31T11:33:00.000-08:00

Querido 2010,
Hoje eu queria fazer um texto enorme como fiz ano passado para me despedir de mais um ano que se vai. Mas, por ter sido o pior ano da minha vida, hoje vou me vingar e te tratar como você me tratou nos últimos 364 dias.
Eu queria muito terminar esse ano lisonjeada por tantas coisas, mas não dá. Todas as coisas boas que recebi enquanto você passava pela minha vida foram única e exclusivamente por mérito meu e você me aparece pra complicar.
Como disse a família em janeiro "2010 é o ano da Daniella".E foi. Foi o meu ano tanto pro melhor quanto para o pior do pior. Não é que eu não me sinta agradecida por várias coisas, afinal de contas eu passei nas duas faculdades que eu tanto sonhei, passei num concurso público e, pela primeira vez na vida, eu pude encher o peito pra falar QUEM MANDA NESSA PORRA SOU EU!
Mas, você, com seu espírito de porco,estragou a maioria das coisas. Esse ano eu literalmente surtei, perdi minha casa, perdi meu carro, perdi tantas coisas importantes, me perdi.
De tanta merda que você fez na minha vida, perdi 8 meses de convivência com a minha mãe; 8 meses que jamais serão recuperados. Sabe o que eu penso de você quando me lembro disso? Que você é um tremendo ano filho de uma égua, isso sim! Só isso justifica as carretas de coisas ruins que você despejou em mim.
Sabe o buraco que abriu na estrada lá perto de casa? Pois bem, você já abriu buracos muito maiores aqui dentro. Por isso é que eu digo que você não vai me fazer falta de jeito nenhum. Eu não quero lembrar de você nunca mais!
Como se já não bastassem todas as coisas que você me tirou, hoje eu tenho cicatrizes que vou levar pelo resto da minha vida. Você levou os cachorros mais legais daqui de casa, você levou o primo que eu mais gostava...
Mas, quer saber 2010? Você não levou a minha fé nas coisas, a minha fé em mim mesma, a minha vontade de tomar de volta tudo o que você me roubou. Se o teu intuito era me testar, já pode ir embora! Os machucados que você deixou em mim já fecharam faz tempo! Se tem uma coisa que eu aprendi muito bem esse ano foi a fazer curativo e, por aqui, nada mais vai sangrar.
Hoje eu quero você a 2010 palmos de mim. Hoje você ainda está na minha vida, mas amanhã...
Ah, amanhã é outro dia... outro ano... outro eu! E morta de alegria por saber que você não volta NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA MAAAAAAAIS!

Vai taaaaaaaaaaarde, meu filho! Passar bem. E vai pela sombra.

P.S: Querido Deus, obrigada por mais um ano de vida meu e de todas as pessoas que eu amo nesse mundo. Que quem eu tenha perdido esteja em um lugar muito melhor agora. Que quem eu tenha magoado, que me desculpe. Obrigada por todas as coisas boas recebidas, por todo o consolo que me foi dado quando eu precisei. Obrigada por minha fé em você que nem mesmo o pior dos anos foi capaz de tirar de mim. Obrigada pelas amizades feitas, pelas amizades recuperadas. Obrigada por esse dom de não guardar mágoas. Obrigada pela Rafaella, presente abençoado em nossas vidas. Obrigada pela Fepecs. Obrigada por tudo! Obrigada, obrigada, obrigada!

=)

2010-10-29T19:13:00.000-07:00

Se tem algo que eu acho a coisa mais bonitinha do mundo é gente do bem. Gente que, por mais que leve patadas nessa vida - que não são poucas - conseguem dormir em paz, sem guardar mágoas, sem rancores que só fazem mal,sem lista negra em fundo de gaveta empoeirada.
Gente bonita é aquela que, mesmo com problemões pra resolver, segue firme e forte, sem reclamar da vida,nem da sorte. Te juro que, se eu pudesse, eu seria assim. Quando eu paro pra pensar em todas as fases que eu já passei nessa minha vida, começo até a achar injustas todas as vezes em que eu abri a boca pra reclamar de algo. Tudo bem que, além de escandalosa, reclamar das coisas é o meu ponto forte; eu não ligo por ser o tipo de pessoa que não tem muita noção de espaço, nem de tempo, nem do que é ser discreta. O que me mata é o meu realismo exacerbado que sempre tende a puxar pro lado do pessimismo.
Sabe,eu só tenho 22 anos e acho que já vivi tanta coisa nessa vida que eu sempre caio na besteira de dizer que, se a vida for só isso, eu quero partir cedo; pra qualquer lugar que seja.Quando paro pra pensar em tudo e me cai a ficha, começo a entender o porquê do afloramento do meu espírito de mãezona quando se trata de dar conselhos pras amigas, de brigar com amigos que fazem bobagem, de querer cuidar de quem eu sei que está ao meu lado...e isso no meu auge dos 22 anos, enquanto milhares de pessoas da minha idade mal sabem onde estão,nem pra onde vão.
Não é que eu já tenha um rumo certo,na verdade eu sou até um pouco perdida como várias tantas outras pessoas também. Mas,em meio aos meus conselhos de "mamãe,cuida de mim" eu me sinto como uma senhora de 80 anos, daquela que tem histórias pra dar e vender pros netos.
Eu não reclamo de tudo que eu já vivi, muito pelo contrário, eu realmente me sinto orgulhosa em pensar que eu vou ser aquela vovozona que nos almoços de domingo vai ser a alegria dos lugares. Só não preciso ser agora. Mesmo com as minhas grandes histórias de vestibulares frustrados, de empregos complicados, de amores perdidos no tempo, de casamento que nunca aconteceu... eu queria, por um momento que fosse, esquecer tudo isso e levar a tal da vida simples que tanta gente leva e que realmente me emociona de um jeito inexpicável.
Por várias vezes eu deixei de dormir por causa de pessoas que me queriam mal, em diversos dias eu não perdi a oportunidade de trazer desaforo pra casa, quase todos os dias eu luto pra essa mágoa adormecida não aflorar em mim como uma coisa que me faça mais mal do que a minha gastrite crônica.
Eu morro por dentro quando tenho que visitar hospitais e vejo o quanto meus problemas são minúsculos em meio a tantas vidas que dependem um pouquinho de mim pra conseguirem ficar bem. São tantas experiências que me fazem parar pra pensar o quão pequena é a vida pra gente se preocupar em guardar no coração coisas que não vão nos fazer bem de forma alguma.
Hoje, mesmo que não te importe o que eu tenha aprendido nas "consultas" que eu realizei e, mesmo que não te interesse saber quais foram as pessoas que eu conheci, só me interessa dizer que esse mundão é tão grande e o tempo é tão curto pra gente guardar mágoas por coisas que vão nos fazer rir na velhice. Tem copos de cólera que não valem a pena tomar. Tem gavetas com listas negras que não valem a pena serem abertas.
Meu sonho é essa paz de espírito que essas pessoas lindas tem... é essa tranquilidade que exala coisa boa. Amanhã, eu não sei, mas hoje eu vou dormir sem me preocupar em ter agradado fulano de tal, sem ficar brava por saber que tem muita gente ruim nesse mundo, sem brigar com Deus por exigir que Ele faça algo que resolva tudo.Hoje eu não quero reclamar das pessoas que só querem gostar das mesmas coisas que eu e, muito menos, daquelas que, por uma ponta de curiosidade, leem as coisas que eu escrevo, e copiam, e... sei lá mais o quê.
Sinceramente,hoje eu não quero me importar com a sua postura de fuçar minha vida todos os dias.Pode olhar...
Beijo pra você. De coração. Coração puro, coração limpo.

Meipabá.

2010-10-17T17:01:00.000-07:00

Hoje, se eu pudesse e meu dinheiro desse, eu juro que me enfiaria em qualquer ônibus ou avião pra qualquer lugar que fosse. Eu ando tão covarde com as coisas que meu sonho ultimamente tem sido fugir de tudo e de todos, inclusive de mim mesma. Por mais que eu tente manter a calma com todas as desavenças que me aparecem, parece que meu espírito de furacão ambulante fala muito mais alto.
Me assusta ver que notícias ruins já não me abalam tanto; eu consigo até fazer piada com as catástrofes do dia a dia. Me importar com terremoto em Brasília pra quê se é dentro de mim que várias coisas andam destroçadas como se o Apocalipse realmente tivesse chegado e pouca gente anda se importando em me salvar.
Eu não gosto de ser egoísta. Mesmo com meu jeito caladona e observadora de ser, eu não sou e nunca pretendi ser do tipo que olha pro próprio umbigo e o resto que se exploda. Mas, ao mesmo tempo, eu não sei lidar com os problemas alheios porque nem os meus eu ando sabendo resolver direito.
Esse meu jeito de sempre observar as coisas calada me incomoda. Eu sempre tenho que ver além do que deveria e acabo morrendo por dentro a cada dia por saber que existem pessoas ao meu redor que nunca mudam.
O que me consome é saber que tudo sempre fica de pernas pro ar e nem sempre depende só de mim pra arrumar a bagunça depois da tempestade. Na minha vida sempre existiram coisas tão difíceis de terminar e, essa sensação de impotência é tão grande, que eu prefiro deixar as coisas desabarem pra ver até onde eu aguento.
Eu não consigo esperar o inesperado. Eu não sei lidar com posturas bruscas, por mais que as minhas sejam também. Esse horário me incomoda. Eu não consigo resolver metade dos meus problemas financeiros, nem sentimentais, nem nervosos... eu tô morrendo de fome e, antes que eu comece a falar demais, pra um bom entendedor, meipabá.

Não, não é mentira. Nem hipocrisia.

2010-08-20T19:26:00.000-07:00

Essas duas últimas semanas não tem sido fáceis. Ir dormir às 3 horas da manhã praticamente todos os dias pra acordar às 5:30, definitivamente, não é coisa de Deus. Eu estou cansada, com olheiras e minha maquiagem já não disfarça mais o resultado dos milhões de livros que tenho que ler durante as madrugadas da vida porque o irmãozinho hiperativo e aborrecente não dá sossego em casa na maior parte do tempo com seu som no último volume e seu violão que, daqui uns dias, eu pretendo mandar pra Madri junto com ele.
Eu estou gorda. Gorda de gordura mesmo, gorda de sono, gorda de cansaço... tudo que eu mais queria agora é que meu dia tivesse umas 36 horas, pra eu poder passar umas 30 dormindo. Eu estou neurótica. Daquele tipo que vai de casa até a faculdade abrindo a mochila pra ver se não esqueceu nada, daquela que falta chorar todo dia quando acha que perdeu a chave do armário, daquela que perde o crachá no próprio pescoço e que vira piada pra todo mundo na faculdade.
Mas, mesmo tendo que carregar milhões de livros que dão quase o meu peso e que valem mais que meu orçamento mensal, mesmo chorando igual uma criança sem nem ter motivos, eu me sinto bem.
Eu já nem lembro mais quando foi a última vez em que a única sensação de bagunça que eu tinha se restringia só ao meu quarto; já nem sei dizer quando foi a última vez que parei de sentir um furacão dentro de mim. Eu sou praticamente uma Tazmania, e já me conformei com isso. A verdade é que essa sensação de calmaria que habita em mim agora me dá medo. Meu quarto tá uma zona, minha mochila também, eu tô com milhões de problemas da faculdade pra resolver, mas eu tô bem. Sei que tô na merda, mas tô rindo.
Tô rindo mesmo dormindo pouco e acordando num frio que só complica meu problema de ouvido, tô rindo mesmo sabendo que não tenho R$ 1000,00 pra comprar os livros que eu preciso; tô rindo mesmo querendo mandar metade do mundo ir tomar onde melhor lhe convém...
Sabe, a cada dia eu volto pra casa me sentindo mais forte e mais capaz de algo que eu nem sei o que é ainda, mas que eu sei que posso fazer. Mesmo com meu realismo exagerado, eu me sinto feliz por ainda acreditar que, de alguma forma, eu posso mudar o mundo.
Eu não ando sabendo de muita coisa, nem ando com tempo pra parar, pensar e planejar nada; até porque, na situação que eu ando, se eu encostar pra pensar, acabo dormindo. Mas, no meio de toda a bagunça externa que me rodeia, eu continuo firme e forte como nunca estive antes. Sei lá, eu gosto dessa sensação de estar orgulhosa por algo que você nem tem noção do que seja. É bom viver essa fase de "não sei porque,mas tô legal".
Eu ando gostando das pessoas, mesmo quando eu sei que elas não merecem tanto de mim...eu ando gostando de ter menos tempo pra algumas outras coisas, mesmo dormindo pouco. Eu ando gostando de ver que a única coisa estéril que me acompanha é aquele monte de pacotes de luvas que eu ganho na faculdade pra treinar pra aula prática.Eu gosto desse frio que anda fazendo, mesmo que seja difícil acordar cedo e atravessar a cidade num vento que quase corta o rosto.
Tá frio lá fora, tá frio aqui em casa e acho que na sua também. Tá frio na cidade toda. Mas, aqui dentro, o coração continua quente, e é isso o que mais me importa.

.Achograça.

2010-06-27T21:15:00.000-07:00

Quando me descabelo por minha irresponsabilidade de deixar pra fazer praticamente uma monografia em 3 dias,mesmo sabendo que não ia dar tempo. Quando vou dormir às 2 e tantas da manhã sendo que tenho que acordar às 5:30. Quando saio correndo desnorteada pra pedir colo pras amigas quando minha cabeça está pra explodir com tanta coisa pra estudar. Quando quase choro de saudade do namorado. Quando lembro que a namorada aqui tem 22 anos na cara e ainda fica de recuperação.Quando quase choro por não conseguir fazer o trabalho enorme de 3 dias. Quando jogo tudo pro alto e saio pra ver os amigos e falar um monte de bosta sem nenhum peso na consciência, mesmo tendo trilhões de coisas pra fazer.

Há que se achar graça.

Quando você, às 10 da noite de um domingo, tem que esperar seu amigo acabar de contar a história da vida dele para então resolver lanchar para vocês irem embora. Quando não cabe todo mundo no mesmo carro e a gente faz do carro das amigas um coração de mãe. Quando ir lanchar na padaria parece ser a coisa mais legal do mundo. Quando você serve de conselheira sentimental quando nem os seus próprios sentimentos você consegue resolver direito.

Só rindo.

Quando sua amiga te esculhamba no telefone por você não ter mais tempo pra ela. Quando seu amigo gay canta "Vou te comeeer, vou te comeeer,vou te comeeer" em alto e bom som no meio da rua. Quando sua conhecida, de tão bêbada, dá cambalhotas no meio da rua e agride seu amigo sem nem ter um porquê.

É...Apesar dos sustos, da saudade, do cansaço e da preocupação com um trabalho que não ficou tão bom e que corre um sério risco de tomar um "insatisfatório", a vida até que é engraçada. E, se ela realmente tem a cor que a gente pinta, a minha até que tá começando a ficar bem coloridinha.

Boa semana aí pros ventos a meu favor.

Querido esteto,

2010-06-24T20:16:00.000-07:00

Há dias que a gente não se entende, eu sei. Talvez eu tenha te estressado por te carregar para o outro lado da cidade quase todos os dias, talvez seja só cansaço ou pode até ser a minha preguiça acumulada que esteja afetando você, pobre coitado.
Mas a culpa pela nossa falta de comunicação não é sua, acredite. Muito pelo contrário! Eu te esperei por tantos anos com uma expectativa de criança que espera pelo presente de natal, que você acabou se tornando uma das coisas mais preciosas que eu já pude ter.
Sabe, eu sempre me impressionei com a sua capacidade de fazer saber o que se passa dentro das pessoas. Psicologia pra quê se eu tenho você? É você quem vai lá no fundo buscar aquele coraçãozinho já cansado de bater e de tanto apanhar dessa vida conturbada; é você quem mostra as marcas deixadas pelos amores e desamores de cada um... é você quem mostra a vida.
Mesmo magoada com você, eu não deixo de te achar a coisinha mais linda do mundo; tão feito pra mim, tão meu orgulho. Você pode ter os seus maus dias, sim. Eu te entendo.
O que não anda entrando nessa cabeça que falta pouco pra surtar é o fato de você me deixar ouvir tantas pessoas e me fazer estudar tanto pra conseguir entender quase tudo mas, quando é comigo, você não responde. É como se eu estivesse lidando com o vácuo.
Será que eu tô ficando surda, tô te colocando no lugar errado ou, por eu nunca escutar quando deveria, meu coração cansou de querer aparecer pra mim?
... mais quantos livros enormes eu tenho que pegar na biblioteca pra dar conta de resolver isso?
Me ajuda aí, seu esteto! Tá ficando complicado.

Nem 8, bem mais que 80.

2010-04-13T16:19:00.000-07:00

Inveja não é uma coisa boa,eu sei. Mas, se tem algo que me faz remoer por dentro até quase surtar,o nome é paciência alheia. Quando paro para pensar nas milhares de vezes em que tentei ser um pouco mais tolerante com as coisas acabo sempre dando risada de mim mesma.
Não é que eu seja um poço de ignorância ou praticamente um projeto ambulante de dinamite pronta para explodir a qualquer hora; eu só não tenho paciência. De nenhuma forma, com coisa alguma.
Os pacientes pra mim tem um dom. Um dom que eu não adquiri, que não me ensinaram, que eu não fiz e não faço a mínima questão de correr atrás... um dom que a grande maioria das pessoas que me cercam possuem, mas que jamais conseguiram me transmitir.A minha gastrite não cura, o coração vive disparado e a vida parece uma montanha russa. Se eu morrer nova nem vou exigir explicação de quem quer que seja lá em cima. O motivo vai ser um só: eu não tive paciência para esperar a velhice chegar.
Ah,como eu queria ser uma pessoa mais centrada; ou mais controlada, como dizem as amigas. "Dani, tenha calma!" , "Dani,tenha paciência!" , "Dani, respira fundo!". Eu não consigo.
Me falta o ar quando eu tenho que parar na faixa de pedestre pra alguém passar. Pra mim,buzina foi a coisa mais maravilhosa que Deus já inventou.
Eu não tenho paciência com filas, com gente gritando perto de mim... eu não tenho paciência com mães irresponsáveis, com gente que fala demais, com gente que fala o que não sabe, com gente que maltrata os outros e finge que nada aconteceu. E, principalmente, com gente que faz de conta que nada aconteceu mesmo.
Eu não tenho paciência pra correr praticamente 2000 metros para passar naquela prova; inteligência não se mede com as pernas, muito menos com as 3 caixas de chocolate que eu comi por não ter paciência pra esperar meu regime começar a fazer efeito.
Eu não aguento ficar pendurada naquela barra por infinitos 11 segundos. Eu não suporto gente que não fala as coisas na cara.
Por essas e por outras coisas é que eu acho que esse é um mundinho bom de ir pro buraco mesmo. Só sei que o melhor que eu faço é continuar a minha vida de tentar ter calma, de ser mais controlada, de respirar fundo...

Porque tem horas que o que eu queria mesmo é ver o oco.

.

2010-02-22T05:04:00.000-08:00

... e quando eu penso que você chegou pra ficar na minha vida de uma vez por todas sempre acontece algo e você se vai. Eu sei das merdas que eu faço, sei das bobagens que falo, sei quem são as pessoas que eu machuco, mas isso não te dá o direito de sair pela primeira porta que você encontra pela frente.
Engraçado que eu já deixei de ter paciência com tantas coisas nesse mundo e, exatamente no momento em que eu começo a achar que as coisas estão se ajeitando e eu estou me tornando uma pessoa mais tolerável, quem passa a não ter mais paciência comigo é você.
É uma sensação de que tudo escapou entre os meus dedos como água. É quase a certeza plena de que o que eu projeto pra mim não tem que ser necessariamente meu.
Não existe pior sentimento no mundo do que a falta. A falta de uma vida completa, a falta de fazer as pessoas felizes, a falta do "eu te amo" que faz o estômago revirar.
Eu quero uma vida de verdade. Conquistas de verdade. Um amor de verdade daqueles que nos arrepia só de pegar na mão. Um alguém pra ser verdadeiramente meu. Só meu. E de mais ninguém.

Não me entristeça,dona felicidade.

Não me entristeça.

Pai,

2010-02-04T07:57:00.001-08:00

Essa semana eu parei pra pensar em todas as coisas que eu já pedi, em todas as reclamações que você já ouviu de mim, em todos os xiliques que eu já dei por você não dar na hora o que eu pedia. Muitas vezes você não me ouviu, eu sei. Não me ouviu, mas não por maldade, mas pra ver se eu parava de agir como uma criança mimada que só olhava pro próprio umbigo e que achava que a minha hora era a certa. Me ensinaram que você é o dono de tudo e que tudo que eu pedisse você me daria.. era só saber pedir. E eu soube, mas não soube ter calma. Talvez por isso eu dei tantos xiliques por aí e queria te culpar pelas coisas que nunca aconteciam.

E o ano passado? Lembra quando eu voltava chorando da faculdade, morrendo de medo e exausta por não aguentar mais gastar o meu salário todo com um curso que eu não queria fazer? 2009, se não tivesse sido salvo por algumas coisas, seria o pior ano de todos os meus 21 anos de existência. E você viu. Só você viu. Só você estava comigo o tempo todo não so enxergando as lágrimas que todo mundo via, mas enxergando o que realmente estava em mim. Você viu meu coração, você viu meu desespero.

Lembra daquele dia de chuva em que eu falei com você que não aguentava mais e que eu estava desistindo de tudo a partir daquele momento? De todos os meus choros,aquele vai ser o que eu nunca mais vou esquecer, passe o tempo que passar.

Eu nunca entendi o que você quis pra mim. Eu nunca me achei capaz de merecer tamanha confiança de sua parte. Eu era uma zé ninguém de um buraco qualquer que nem nome pra aparecer por aí tinha... nem força pra gritar mais os meus porquês pra você eu tinha.

E aquela sensação de que a vida estava passando enquanto eu nadava,nadava,nadava e não saía do lugar? E aquela vontade de ficar deitada o dia inteiro por ter cansado de enfrentar esse mundão que você criou? Só você viu tudo isso. Só eu sofri calada com tudo isso, mergulhada nas minhas dúvidas, enquanto você também ficava calado o tempo todo.

Me desculpe por muitas vezes ter sido injusta com você, por ter colocado na minha cabeça que até você, definitivamente, tinha cansado de mim e me largado de uma vez por todas. Você teve todos os motivos pra isso, e não fez. Me desculpe por duvidar de tantas coisas que você já me prometeu.. é que quando eu cheguei no fundo do poço, a minha mola já não funcionava mais.

Só você viu no meu coração a sensação que eu tive por 2009 ter ido embora. Meu ano novo não foi lá essas coisas, mas eu voltei a te enxergar com uma pontinha de esperança. Com uma cara de que tinha que ter uma luz no fim do túnel. Tinha que ter você,que sempre foi a minha luz.

Mal começou o ano e você tirou de mim todo o peso que eu sentia. Foi você quem fez aquela prova ter ficado fácil, foi você quem me deu calma, foi você que falou dentro de mim em meio aquela bagunça toda de tambores da fepecs, em meio aquele mundo de gente da UnB."Escuta o som da tua aprovação",você disse. E, mesmo que naquele momento eu ainda me considerasse uma zé ninguém, você me fez sentir a pessoa mais importante do mundo. Mais do que o meu choro naquela noite de chuva, o som daqueles tambores ecoam na minha mente até hoje.

E,hoje, quando eu paro pra pensar no milagre que você fez na minha vida em 2 meses, fica difícil acreditar que isso tudo não é um sonho. Você me tirou do fundo do poço, da lama, me deu 3 aprovações e o nome que eu não tinha, até quem não me conhece não o tira da boca quando fala do que eu conquistei. Foi você.

Eu era a Daniella terceirizada, que todo mundo faz o que bem entende. Hoje, eu sou a Daniella concursada que vai sair de lá pra ganhar 4 vezes mais. Eu era a Daniella que fazia uma faculdade que ninguém sabia o nome, hoje eu sou a Daniella que estuda na UnB. E,se for da sua vontade, daqui uns dias, na Fepecs. O que me impressiona é saber que ainda tem gente que não acredita em você.

Sabe, um dia me perguntaram quem era meu ídolo...e eu falei que é você. Perguntaram o que eu te falaria se um dia eu te encontrasse, e eu respondi que só agradeceria.Mais nada. Eu ainda não te encontrei, mas só você sabe o quanto eu te agradeço por tudo.

Quando eu olho pro céu agora, meus olhos ainda enchem d'água, mas o que vem na minha cabeça não é mais aquele "Deus, me salva!", mas sim o meu "Muito obrigada, papai! Muito obrigada mesmo!"

Você sim é o responsável por tudo isso. Eu posso passar 1 milhão de anos te agradecendo, que não atingiria nem 0,5 % do que eu ando sentindo. E a cara da minha mãe,então? Só você mesmo!

Eu amo você! Amo muito.

Mas ainda sei me virar.

2010-01-25T18:56:00.000-08:00

Ando boba. Daquelas de querer sair dando bom dia à cavalo, de querer saber tudo sobre a vida de qualquer pessoa, de querer passar horas e horas sentada em algum banco de praça sem ter a menor pressa de voltar pra casa enquanto a vida passa.
É uma bobice tão indefinida que, enquanto a amiga diz que é "porque tá apaixonada", a irmã já pergunta se ando chateada. Não. Não é paixão, não é chateação. É bobeira mesmo.
É uma vontade tão grande de abraçar quem quer que apareça e de receber o abraço de quem tanto me faz bem. É fome de alegria! A necessidade de falar tanto pra tanta gente é tão grande que provavelmente esse mundão de Deus ficaria pequeno pra mim.

É saudade... de todas as coisas que eu já fiz. Saudade da minha coragem de enfrentar a vida. Saudade de mim mesma. Só de mim.

Mais ninguém.

Tudo bem. :)

2009-12-09T13:36:00.000-08:00

Hoje, no tumulto da rodoviária, uma velhinha furou a fila e entrou na minha frente. Achei graça por ela ficar disfarçando pra ela mesma o que todo mundo tinha visto. De cinco em cinco minutos ela olhava pra minha cara, talvez pensando "será que ela não vai falar nada?", e eu a olhava com uma cara feia de uma criança de 2 anos e meio mas não conseguia mandá-la ir para o final da fila.
Não sei se foi o tamanho cansaço que me impediu de falar, ou meus tímpanos quase estourados por causa da minha música preferida que tava tocando na hora, ou se foi Deus que calou a minha boca para que eu não começasse a falar um monte de asneiras para aquela velhinha furona de fila.
Depois de meia hora em que ela não aguentava mais olhar para mim, ela se virou e me pediu desculpas por ter entrado na minha frente. "Eu não vi que a fila terminava lááá atrás". É claro que ela tinha visto, é claro que ela sabia que ela tinha feito uma coisa errada... mas o sorriso que ela me deu ao me pedir desculpas me fez perder toda a vontade de falar umas boas para ela. "Tudo bem", eu disse. E dei um sorriso de volta.
Hoje eu tive todos os motivos do mundo para dar um xilique no trabalho e, definitivamente, jogar as cartas na mesa por não aguentar mais trabalhar tanto por tão pouco. Eu não aguento mais. Mas, ao mesmo tempo, é tão intensa a voz que eu ouço dentro de mim me dizendo para ser forte mesmo que eu continue me desmanchando em prantos feito um bebê.
Hoje eu consegui sorrir para a pessoa que eu menos suportava na vida. E foi um sorriso tão sincero que se eu tivesse que repeti-lo não conseguiria.
Hoje eu ganhei um presente de quem eu menos esperava. Ajudei quem precisou de mim. Agradeci imensamente pela vida que eu tenho, mesmo com todos os problemas, com todas as frustrações e cansaço acumulado. Hoje eu aprendi de uma só vez tudo aquilo que as pessoas que eu mais amo já me falaram a vida toda...
Mesmo com o céu nublado e um dia não tão bonito eu não sei como consegui enxergar tantas cores. E, por mais que as pessoas sejam erradas, a única coisa que eu quero é lembrar delas por coisas boas que me fizeram. Tudo já foi muito cinza por aqui. E, cinza, a gente joga no mar, onde há cores, onde há vida!
É dezembro, e não tem nada de espírito natalino. Se isso não se chama Deus, não me ensinaram outro nome.

Ok,Pedro.

2009-11-13T11:07:00.000-08:00

Não adianta querer vir se desculpar pelo que você aprontou ontem. Logo eu que sempre gostei tanto de você, que sempre me senti lisonjeada por você escutar todos os meus pedidos; logo eu, logo comigo, Pedro. Porque?
Eu sei que nessas últimas semanas reclamei muito de você, devo até ter te tratado mal algumas vezes, mas nada disso justifica o seu erro. Na verdade, hoje tô achando que até fiz pouco em ter te xingado um monte essa semana por você ter atrapalhado a minha vida toda. Por sua culpa eu cheguei atrasada no trabalho, por sua culpa aquele ônibus não anda, por sua culpa meu chefe tá começando a me estranhar. Você acha isso pouco?
Não é possível que você não preste atenção na hora em que eu saio do trabalho, ou na hora em que eu vou almoçar, ou, ainda, na hora em que eu saio da faculdade. Pedro, eu não fico batendo perna à toa na rua todos os dias pra você fazer de mim o que bem entender não,viu?
Definitivamente cansei de você. Não espere mais de minha parte nenhum tipo de elogio, nem nenhum pedido de manifestação sua, nem nada. Ontem foi o último dia em que eu deixei você fazer de mim o que bem entendesse. A partir de hoje nossas relações estão cortadas ou, falando na sua língua, minha admiração por você foi por água abaixo no meio daquela chuva toda que você aprontou.
Guarda chuva eu tenho,Pedro. O que anda me faltando é paciência com você. Eu saí da faculdade, do outro lado da cidade, às 10 d anoite, morta de cansada e ainda tive que aguentar aquele aguaceiro seu. Alguma vez você já ficou numa parada às 10 da noite praticamente tomando um banho a cada carro que passava, Pedro? Alguma vez você já entrou num ônibus todo molhado e teve a sensação de que as pessoas te olhavam como se você tivesse acabado de sair de uma guerra? Acho que não.
Daqui a pouco eu tenho aula e, provavelmente por saber disso, lá vem você querendo dar o ar da graça. Eu não preciso mais de você. Aliás, eu acho que você deveria era vir aqui torcer a minha calça que ainda tá encharcada até agora.
Olha, Pedro, ontem foram as últimas gotas. Fique sabendo que daqui uns dias meu carro chega e eu vou fazer questão de esfregar nessa sua cara lavada que eu não preciso ser mais uma vítima dos seus xiliques chuvosos. E, se eu alcançar, termino de quebrar meu guarda chuva em você.
Passar bem.

I've got sunshine on a cloudy day.

2009-11-06T19:29:00.000-08:00

Não sou acostumada com monotonia. Nunca fui. Lembro que desde a época de escola quando alguma coisa começava a se tornar repetitiva demais eu já reclamava. Era sempre o mesmo cheeseburguer, sempre a mesma Coca e sempre o mesmo Chokito na hora do lanche. Eram sempre as mesmas pessoas na lotação de volta pra casa. Sempre os mesmos papos... e eu, no auge dos meus grandiosos 16 anos, pensando que um dia tudo isso mudaria. Pensava que, quando eu crescesse, não iria ter a obrigação de suportar as mesmas pessoas todo santo dia, nem os mesmos papos chatos, nem nada de coisas que fossem tão repetitivas.
Terminar logo o colégio era a minha salvação pra me livrar de tudo aquilo. Eu tinha só 16 anos, pros 18 ainda faltavam 2, e eu achava que tinha muito o que estudar/namorar/passear até ter idade suficiente para arrumar um emprego de gente grande.
Agora, com 21, mesmo não tendo o salário de gente grande que eu prentendia, tenho um emprego que me mostra todos os dias o quanto eu cresci e amadureci. Não tem cheeseburguer na cantina, mal me sobra dinheiro no final do mês pra sequer comprar um Chokito, as pessoas mudaram, e eu que reclamava tanto por ter que aguentar as mesmas caras no colégio, hoje não sei o que fazer quando tenho que pegar o tal do 160, todos os dias, sempre às 9:40.
Acho estranha essa situação de conhecer as pessoas, mas não saber o nome delas. Saber o tipo de roupa que elas gostam de usar, e nem sequer saber onde elas trabalham. Sentar ao lado delas e nem dar bom dia mesmo que elas não sejam pessoas estranhas.
Por acordar atrasada quase todos os dias acabei trocando o 160 pelo 825. Achei chato. Além de me cobrarem R$1,00 a mais não tem as pessoas que eu conheço. Após uns meses sem o 160 na minha vida, e com uns reais a menos no bolso, consegui ajeitar meu horário. Quando consegui pegá-lo novamente, achei engraçado que, assim que entrei no ônibus, o rapaz da mochila vermelha olhou pra mim e deu um sorriso como se dissesse "ei, você ainda pega esse ônibus".Ele não sabe meu nome, eu não sei o dele, muito menos o da moça que sempre senta na frente dele, mas é estranho e feliz ao mesmo tempo saber que as pessoas parecem sentir a sua falta sem nem ao menos te conhecerem.
No metrô também sempre foi assim. 17:20 e as mesmas pessoas esperando o mesmo vagão de todos os dias. Há muito tempo não via o senhor da mochila preta que sempre desce atrasado na estação dele, nem a moça que parece irmã de uma amiga minha, nem o menino que tem cara de inteligente e que eu sempre tenho a impressão de que ele deve ser meu concorrente no vestibular.
Na quarta o senhor estava lá e me olhou com uma cara de quem não me via há muito tempo. Quando sentei e olhei pra fora, vi o menino com cara de inteligente e, antes que eu fosse embora, ele olhou pra mim e sorriu.
E, mesmo não conhecendo essas pessoas, nem sabendo o nome delas, tenho achado uma graça que a vida seja realmente tão estranha a ponto de nos permitir fazer diferença na vida de quem a gente menos imagina.

_schmetterling

2009-10-28T19:06:00.000-07:00

Eu nunca entendi qual seria a utilidade de se ter um Twitter. Se é que tem utilidade. Se é que há alguma explicação para o meu problema em querer ver utilidade em tudo.
Então.
Pensando bem, até que serve pra acompanhar as notícias, as fofocas, os casamentos/mortes/nascimentos nas novelas, a prisão do Zina, enfim... mas eu nunca soube o porquê de se ter um Twitter e acho que nunca vou entender.

Eu não sei usar direito. Nem tenho tantos assuntos pra fofocar. As coisas que eu faço no dia a dia nem são tão interessantes assim. Tô pagando a língua por falar mal, mas não resisti.

http://twitter.com/_schmetterling

Nasceu.
Twitta eu?

Paaaassa pra casa!

2009-09-25T19:58:00.000-07:00

Eu odeio seus xiliques. Odeio seus gritos de manhã me acordando. Odeio quando você abre a porta do meu quarto de um jeito que parece que a parede toda vai cair. Odeio você reclamando das coisas. Odeio você buzinando com o seu "anda looogo!". Odeio o seu "veremos se você vai"...
Duas semanas sem os seus xiliques já é tempo demais.
Se eu soubesse desenhar mapas, como você mesma diz, você "já teria tomado o rumo de casa!"

Já perdeu a graça, mãe. Vem embora!

Observe eu não me importar.

2009-07-05T19:57:00.000-07:00

Estou ficando velha. Fato. Chego à essa conclusão não por querer ter minha casa, nem por pensar em começar a construir minha família, nem por querer um relacionamento sério e duradouro com alguém com quem eu realmente possa encher a boca pra chamar de meu.
Antes fosse pelos meus míseros 21 anos ou só pelas cobranças que as pessoas depositam sobre mim sem nem ao menos perguntarem se eu suporto tamanho fardo. Pra mim, quando começamos a dar valor demais a determinadas coisas e aceitamos abrir mãos de outras sem nem ao menos perguntar a nós mesmos o porquê disso, a conclusão é só uma: velhice.
Sempre observei demais as pessoas. E, por observar demais, sempre enxerguei coisas que ninguém nunca viu; sempre suportei certas futilidades que, hoje, não consigo armazenar de forma lógica. Por observar demais nunca me permiti ser tiete de carinhas com perninhas e bracinhos cheios de tatuagens.Não que eu nunca tivesse achado aquilo tudo muito bonito, mas nunca me agradou que, no meio de todo aquele monte de tinta, o cérebro - parte principal pelo menos pra mim - continua branco como papel.
Velhice. Já não me importo mais quando conto nos dedos as pessoas que realmente têm importância na minha vida e não me assusto quando vejo que a quantidade delas não chega nem a completar os dedos da outra mão.
E, no ônibus, ao invés de prestar atenção em carinhas bonitinhos,ando prefirindo olhar pra fora e, mesmo com todo aquele engarrafamento,continuo alimentando a idéia de que eu preciso de um carro.
Foi-se o tempo em que eu faltava morrer quando começava a me ver sozinha ou quando não ia ter pra onde ir no fim de semana, nem com quem ir. Foi-se o tempo em que as pessoas que saem da minha vida me faziam falta. Hoje enxergo que aqueles que voltam pra mim, ao invés de me pertencerem, voltam porque são dignos de me terem por perto.
Talvez o meu problema sempre foi me importar demais com as pessoas. Me importar até mesmo sem nunca saber o porquê disso. Ou eu não gosto de verdade, ou eu gosto por uma vida inteira. E, por gostar por uma vida inteira, quebrei e continuo quebrando a cara muitas e muitas vezes.
E nessa de ir e vir, de querer sumir e voltar, de gostar demais e odiar, minha nova velhice ao menos me serviu pra fortalecer o que já me pertencia: a boa e velha indiferença. Não que eu goste de usá-la com quem realmente me importa. Mas, quando é preciso, dou uma de vovó e banco a indiferente sim.
Não pra machucar... O bom disso tudo é ver que a minha indiferença incomoda. E como incomoda!

Pode tudo virar cinza...

2009-06-16T22:10:00.000-07:00

Lembra que eu nunca gostei de sentar ao lado de janela alguma? Pra mim a pior parte em ter que andar de ônibus era quando eu sentava na janela e tinha que ficar pedindo licença para quem estava ao lado quando chegava a hora de descer. No metrô, a mesma coisa. Sempre detestei aquela claridade toda na minha cara. Mesmo sem nem ao menos tentar descobrir o porquê disso,eu detestava.
Hoje, talvez por ironia de um destino no qual eu não acredito, quando saio do trabalho tudo o que eu mais quero é conseguir um lugarzinho no metrô... perto da janela. Mesmo sem ainda entender o porquê disso,era mais forte que eu a vontade de brigar por um lugar no qual eu pudesse sentar.
Agora, todos os dias, como que uma realização de um pedido tão profundo meu, aquele lugarzinho está sempre lá. Parece reservado pra mim; tão reservado que, mesmo que uma multidão entre no mesmo vagão que o meu, ninguém senta nele. Ninguém mais tem aquela partezinha da janela.
E foi olhando aquele pedação de mundo lá fora, através dela, que eu entendi o que você dizer com
"Quando você não me encontrar em lugar nenhum, olha pro céu."

Amanhã é dia de sentar na minha janela de novo. E eu só quero que você saiba de uma coisa:

Eu tô olhando...
Eu tô te olhando.

○

2009-05-22T20:44:00.000-07:00

Apesar da grande infecção que abalou as minhas estruturas,eu não morri gente! É só a faculdade que anda tomando o meu tempo mesmo. Até demais por sinal. Semestres chegando ao fim pelas faculdades por aí afora e acho que não sou só eu que ando implorando por férias e mais férias.
Ah,respondendo ao último comentário do post anterior, este Blog não tem "povo". Sou só eu mesma aqui pra escrever tooodas essas coisas toscas que vocês lêem. E que bom que lêêm!

Como faz muito tempo que eu não postava nada sobre o que ando escutando,vai aí uma dica: Pedra Letícia! Procurem no Youtube.
Não que eles sejam uns Mamonas da vida,mas dá pra se divertir. E são lá da terra,ó. Tenho que puxar o saco,né?!

Ouçam: http://www.myspace.com/pedraleticia

Mãe,socorroooo...!

2009-04-28T22:01:00.000-07:00

Como se já não me bastasse quase morrer de anemia ano passado por não comer direito e,algumas vezes,até esquecer de comer, esse ano me aparece uma bela de uma infecção urinária. Porque? Além de esquecer de comer, eu comecei a esquecer de beber água também.
Antes mesmo que vocês comecem a se perguntar como alguém esquece de comer e/ou beber água,eu respondo : Acreditem, eu esqueço!
Esqueço tão naturalmente quanto deixar a borracha embaixo da carteira no colégio.
E a "boa" consequência disso foi acordar num belo dia com uma dor insuportável e, ao ir ao banheiro, me dar conta de que estava urinando sal. É,sal.
Após entrar em desespero e acabar me conformando com a dor, com o ardor, com a irritação e com todo aquele sal, recebo a maravilhosa notícia de que o plano de saúde que eu tenho não tem a opção de consultas médicas emergenciais, ou seja, era bom que eu ficasse quietinha em casa esperando a morte chegar ou, se eu ainda tivesse forças, que esperasse até o próximo dia 06 para esculhambar a porcaria de plano de saúde que tenho e, consequentemente, o querido urologista que trabalha lá.
Resolvi esperar. Mesmo com meu pai de um lado me dizendo todos os dias que eu deveria marcar uma consulta no posto de saúde que fica aqui perto de casa, e com a minha mãe do outro lado me oferecendo uma cartela de remédios que ela havia tomado quando teve o mesmo problema que o meu.
Não escutei nenhum dos dois.
Domigo passado,quando eu pensava estar melhorando, começo a urinar o dobro de sal, as dores aumentaram e, logo mais tarde, no lugar do sal, sangue. Resultado: desespero.
Resolvi aceitar a tal cartela dos remédios que mamãe tanto falava. De duas,uma: Ou eu morria pela infecção, ou pelos remédios.
Fato é que ela estava certa.
E,diante de tudo isso, só me vale dar a dica: Bebam água! Até a barriga estufar, até quase vomitar,até quase não aguentarem mais. O que eu passei, não desejo a ninguém.
Graças a Deus melhorei e nunca senti tanta felicidade em fazer xixi na minha vida. O remédio é fortíssimo,me deixa tonta e com falta de memória. Mas, como respondi hoje à minha mãe quando ela me perguntou se eu tinha melhorado,vai a mesma resposta pra quem se interessar em saber se eu estou bem:

- Tô zureta,mas tô legal!

É o quê,minha filha?

2009-04-23T20:52:00.000-07:00

Por mais que as pessoas continuem rindo da minha cara e me chamando de maluca por aí afora,eu continuo com a minha teoria do "muita bunda,pouco cérebro". Não tenho muito que me aprofundar nesse assunto para que vocês, meus queridos leitores, comecem a perceber que essa minha teoria é muito mais do que certa e que louco é quem não acredita nela.
Esse ano minha linda e loura progenitora enfiou na cabeça que eu tinha que começar a fazer faculdade e, pra não ter que ouvir a mesma ladainha todos os dias, lá fui eu me "matriculascar" numa bendita faculdade "preencheu o nome,passou" vulgo faculdade particular, num curso que eu não pretendo trabalhar na área nem se Jesus Cristo me levar e buscar de carro. Mas, como já tava no inferno, abracei o capeta.
Começaram as aulas e eu já comecei a achar que estava no lugar errado. Alguém aí manda avisar pras piriguetes de plantão que faculdade não é sinônimo de shopping e,muito menos, de baile funk,por favor!
Enfim. Depois de alguns meses e agora quase no fim do semestre quando eu estava começando a me adaptar com a ignorância alheia e a ter que pegar um ônibus lotado para chegar em casa quase meia noite todos os dias, hoje me aparece mais uma confirmação da minha teoria.
Eu detesto sentar no ônibus perto de pessoas que são amigas porque a gente acaba tendo a obrigação de ouvir a conversa delas,mas como não teve jeito e eu não ia ficar 40 minutos em pé, sentei.
Papo vem e papo vai até que o menino fala alguma coisa relacionada à Medicina com a amiguinha "muita bunda,pouco cérebro" dele que, por sinal, é da minha faculdade. Chamou minha atenção,afinal de contas metade dessa cidade sabe da minha vontade de ser médica. Mas, quando ela abriu a boca, eu entendi significado literal daquela frase "vontade dá, e passa".
Ela olhou pro amigo bonitão dela e soltou um:
- Quem se forma em cardiologia é o quê?

O silêncio imperou.
Pra quem assiste o Pânico,sabem aquela hora que sempre aparece o cara do "Ronaldo"? Era essa a hora!
E eu pensando: "Alguém me dá uma surra com fio e joga sal grosso por cima aqui pelo amor de Deus!"
Olhei no relógio. Faltavam 20 minutos pra eu chegar em casa. E restavam 15 pra ela continuar falando asneira até chegar no ponto em que ela sempre desce.

Se vidas passadas existem, eu devo ter roubado lanche de Jesus no colégio. Só pode!

Minha nossa senhora do chocolate amargo!

2009-04-09T23:58:00.000-07:00

Tava criando teia isso aqui já! Mas, como sempre, eu sempre volto.

...

Ôôôô,trem doido!
Tem coisa melhor do que juntar feriado com chocolate? Se tiver,manda aqui pra casa!

FELIZ PÁSCOA!

É tenso!

2009-01-17T20:12:00.000-08:00

Tá certo que eu sou míope. Mas quem não anda enxergando um palmo à frente do que anda acontecendo te garanto que não sou eu. Meus óculos ainda funcionam muito bem,obrigada.

E, sobre o post anterior, para você que veio me perguntar à respeito só me resta responder...

" Quem é? Posso saber?"

Era por você, seu cego! Era - do verbo "não é mais"- por você!

Logo isso aqui volta ao normal. E eu também, assim espero.

Interna[mente].

2009-01-09T20:27:00.000-08:00

Não balance,coraçãozinho! Por favor,não balance.

À todos vocês...

2008-12-22T14:08:00.000-08:00

E é só quando chega o Natal que a gente começa a se dar conta de que realmente o ano acabou. 2008...maravilhoso para alguns,não tão bom para outros. Posso dizer que não foi dos meus melhores,não vai entrar na minha lista de "tops tops",mas veio pra me ensinar muita coisa.
2008 pra mim: Sinônimo de crescimento,de correr atrás do que se quer, de aprender que nada cai do céu.
Não vou falar das coisas que eu poderia ter feito,de onde eu poderia ter ido,do que eu poderia ter falado...não! Fiz,fui e falei tudo aquilo que estava ao meu alcance.Até onde Deus me permitiu ir.
Aos meus leitores,antes de mais nada,minhas sinceras desculpas por nem sempre poder estar presente contando meus fatos,minhas idéias e histórias mirabolantes e, acima de tudo, meu MUITO OBRIGADA à todos aqueles que entraram,deixaram seus recadinhos, leram meus textos e,consequentemente, participaram um pouquinho da minha vida mesmo de longe.
Espero, de verdade, que 2008 tenha acrescentado algo na vida de vocês como acrescentou na minha. E que,se não foi um ano de maravilhas,que tenha sido de crescimento.
2009 bate à nossa porta,mas 2008 ainda não se despediu. Aproveitem esse restinho de ano que ainda está aí. Lembrem-se de que Natal não foi feito só para ganhar presentes, nem só para reunir a família...nem só para "fingir" que você ama aquela pessoa que você detestou o ano inteiro.Pense nisso!
E, para terminar, vai aí o meu apelo às titias,titios,irmãs,irmãos e,também,aos futuros papais e mamães. Por favor,não iludam nossas crianças com essa idéia medíocre de que quem traz os presentes é um velho gordo que carrega um saco nas costas e que vem não sei de onde.
Ensinem que o papai que dá presentes não esse tal de Noel mas sim, o do Céu!

Eu aprendi assim. E assim comecei a ter fé que coisas impossíveis podem se realizar. Sonhos que não cabem num pobre saco vermelho...

Feliz Natal à todos vocês,de coração!
E comam bastante. É NATAL! =D

Thank u so much!

2008-11-24T15:17:00.000-08:00

Obrigada por me mostrar que gostar de você é bom. De verdade! E, muito, muito, mas muito obrigada mesmo por me fazer enxergar que deixar de gostar de você é melhor ainda.

Agora sim eu tenho certeza que não vai doer como já doeu duzentas mil vezes e você nunca soube disso.
Agora sim eu tenho certeza de que nem vai me fazer falta. E eu nunca pensei que fosse tão bom sentir esse alívio que eu sinto hoje.

A borboleta aqui está de partida.
Beijo pra você. E não me ligue.

Alegria de aeroportuário dura pouco!

2008-11-08T14:50:00.000-08:00

Já são quase 6 meses de encontros, desencontros, stress aguçado, grandes emoções... enfim, o tempo passou rápido. Parece que foi ontem o dia em que eu procurava desesperadamente por um emprego de verdade e rezava para que logo eu deixasse de dar aulas.

Resultado: Troquei um monte de "pirralhos" escandalosos por barulhos de turbinas e um ar condicionado que contribui fielmente com a minha otite.

Mas, como tudo tem seu lado bom, pude conhecer um moooonte de pessoas legais, conheci também outras não tão legais assim. E, nessas idas e vindas de conhecer milhares de pessoas por dia, estava me lembrando de um dentre os milhões de vexames que já passei no trabalho.

(...)

Passado o período de experiência, ganhei meu bonito crachá. Me senti importante, lógico! Eu não seria mais uma indigente circulante nos corredores do Aeroporto de Brasília.

Primeiro dia de uso do crachá, entra um "deus grego" em meu humilde ambiente de trabalho. E lá vou eu...

Cumprimentei. Atendi. Resolvi o problema dele. E, no meio da conversa,ele me fala um "então tá,Daniella."

"Jesus, me abana!" Pensei na hora. " Como um quase deus grego desses sabe meu nome? Como?!"

Depois de ter um quase ataque cardíaco-estomacal, comento o ocorrido com a Vanessa, minha amiga-irmã-colega de trabalho. E, após 2 horas rindo da minha cara, ela diz:

-" Lógico que ele sabe teu nome! Esqueceu que agora a gente usa crachá?"

E eu com cara de pastel olhando pra ela. Só uma palavra vinha na minha cabeça: DROGA!

Like a lollipop.

2008-10-28T22:04:00.000-07:00

Ainda não comprei a minha nova caixa de giz de cera pra começar a pintar a minha vida e pra desenhar as estradas por onde eu quero passar agora. O único problema é que eu não sou boa com mapas...será que é por isso que a minha vida anda sem rumo? Ou será que é exatamente pra não ter um rumo definido que eu não gosto de mapas?
Colorida, a vida ainda não está. Mas tá ficando doce.
Coisas novas acontecendo, pessoas novas chegando, outras não tão novas indo embora. E eu esperando a bateria do meu relógio acabar pra ver se,assim, eu paro de tentar escolher a hora mais apropriada para dar o primeiro passo.
Pela primeira vez na vida eu não sei se vou ou se fico. Não sei se falo ou não falo. Não sei se sumo ou não sumo.

E, por falar em relógio, faltam 192 horas... ai,meu Deus, que frio na barriga é esse?!

"A dor pra curar não tem receita."

2008-10-26T19:58:00.000-07:00

Duas rótulas inflamadas. Um tímpano infeccionado. Dois lóbulos arrombados. Um pedaço de aço que transpassa um pobre seio. Dor. É, eu sei.
Fisioterapia, xilocaína, anti-séptico e tudo se resolve.
Mas, e pra dor de cotovelo, em qual farmácia tem o remédio? Qual é o nome do médico que tem a solução pra isso?
Dói! E muito. Se me dessem a chance de escolher continuar com essa dor ou ter que passar novamente por todas as dores que eu já senti, ficaria com a segunda opção.
Dor do parto? Dor nos rins? Quem foi o filho da mãe que disse que essas eram as piores dores do mundo? Por acaso esse cretino nasceu sem cotovelos?
Pode ser que tenha algum tipo de tratamento, alguma "fisioterapia para cotovelos". Mas, para quem sofre do mesmo mal que eu, sinto informar que potes de sorvete não resolvem, nem chocolates, nem passar quase o dia inteiro dormindo. A dor se agrava.
Será que tem cura? Talvez. Mas, infelizmente, parece que não no meu caso. Se a minha cura for aquela que dá cinco voltas na pilastra em frente ao meu trabalho só pra me ver ou a que vira pra mim e diz que vai viajar 6 horas só pra ficar perto, eu recuso. Obrigada, fico com os meus magricelos e doloridos cotovelos mesmo.
Talvez essa dor seja igual a gripe, a gente só morre por causa dela se quiser. À mim, a idéia pelo menos conforta. Mas não alivia.
Não alivia e preocupa. Se aliada à outros sintomas, como falta de colo, expectativas frustradas, insônia e dor no coração, o que será que acontece? Ótimo! Pra isso o tal do Google não tem resposta...
Mandem meu caso para o House. E nada de seriado, por favor.
Pra tanta dor assim, minha vida merece um belo de um filme.

Mais anticorpos e menos olho gordo,por favor.

2008-10-24T07:48:00.000-07:00

A cada dois passos...espirro,espirro,espirro. A cada 5 degraus,espirro,espirro,espirro. Bastam apenas 2 minutos dentro de um elevador pra minha claustrofobia intensa mostrar presença.Seguida de espirros,espirros,espirros e mais espirros.
Ai,tudo dói.
Que vontade de ir ali pegar um atestado e ficar em casa por, pelo menos, uns 5 dias. Só assim pra eu me recuperar e ficar longe de muitas pessoas responsáveis pela quase falência do meu pobre sistema imunológico.
Não sei o que mais está me dando agonia.Se é o zumbido no ouvido, o nariz entupido ou o coração que está partido.
Mas nada que um chá,um bom filme e uma boa companhia não poderiam resolver. Poderiam sim!
Ah, e como!

•

2008-10-14T21:56:00.000-07:00

É uma agonia...
E aquele telefone tocando o tempo todo me desespera. Milhares e milhares de chamadas não atendidas, milhões de mensagens não respondidas.
Não faz mais sentido.
Todos os dias sempre as mesmas coisas, sempre os mesmos lugares, sempre as mesmas pessoas... sempre o mesmo vidro do ônibus que, quando encosto a cabeça nele, me mostra que existe uma vida lá fora. Talvez não feita pra mim, mas existe.
Sem fome. Sem sono. Sem nexo. Sem nada.
É uma saudade...
De tão grande já não cabe mais no meu peito. Fotos, fotos e mais fotos. Minha caixinha de cartas, minhas agendas rabiscadas... muita coisa ainda dói.
Memória de elefante. Vai me fazer lembrar dos cheiros, dos olhares, das manias, de cada detalhe imperceptível aos olhos de quem não se importa ou de quem só passa na rua.
Eu não sei. Eu não posso. Eu não vivo.
É uma vontade...
De apagar da memória certas coisas, de poder voltar no tempo, de sair sem rumo, sem destino e sem pressa pra voltar.
É a vontade de entender o porquê de sentir coisas que ninguém sente, de enxergar coisas que ninguém vê.
É um grito contido...
Um sufoco por não poder falar, por não poder gritar aos quatro cantos do mundo o que só eu sei. O que só eu sinto. O que só eu peço todos os dias antes de dormir.
É um brilho nos olhos que me intriga...
Que me passa uma verdade maior do que qualquer outra que eu já conheci. Que me faz querer ficar perto. Que me preocupa. Que me faz falta.
É a racionalização...
De nem sempre ter forças pra lutar contra o que "cai de pára-quedas". De que tudo vai. Tudo flui. E, se Deus puder, Ele abençoa.
É o coração apertado. É o choro. É o ficar olhando a Lua às 2 da manhã.

...

Definitivamente, é a vontade e a necessidade de se ter um colo.

TPM. Fase 01.

2008-10-03T09:43:00.000-07:00

Doce, doce, doce e mais doce. Foi-se o tempo em que 1 saco de balinhas resolvia a minha vida.
Daqui a pouco o céu começa a desabar em água e tudo o que eu mais queria hoje era poder ficar em casa. Sei lá, às vezes me cansa ter que lidar com 200 mil pessoas por dia das quais nem o nome eu vou lembrar amanhã. Mas fazer o quê. Há que se garantir o pão nosso de cada dia.
Sexta - feira, chuva... me faz lembrar sexta retrasada em que eu esperei com um entusiasmo de criança um acontecimento que, hoje, só me traz peso.
Hoje, sexta - feira, chuva... e eu com a oportunidade nas mãos de fazer tudo dar certo novamente. Mas não fui.
Tudo cansa. Tudo faz falta. Nada completa nada. E minha vida tá se tornando um quebra-cabeça daqueles de 5000 peças.
E hoje é dia de resolver a vida pra, quem sabe, sair domingo pela cidade e tomar um banho de chuva pra ver se lava a alma.
Sei lá.
Tô atrasada pro trabalho...

Bom dia, invenção minha.

2008-09-30T00:05:00.000-07:00

São exatamente 4 horas da manhã. Amanhã meu dia começa cedo e, o mínimo que eu deveria fazer, seria estar dormindo, não acha?
Ah, então você concorda? Ótimo! Será que você também vai concordar quando eu te disser que é exatamente por sua culpa essa insônia? Você concorda que é o causador de toda esperança frustrada que sempre resulta numa mistura de vazio seguido de uma gastrite crônica sem solução?
Ok, a culpa não é totalmente sua. Afinal de contas, fui eu que te inventei. Esse vazio que me atormenta hoje, na verdade não foi você quem causou; e sim essa minha mente fértil demais. É verdade! Porque hoje, definitivamente, eu comecei a chegar à conclusão de que você não existe.
Mesmo que essa certeza me doa mais do que qualquer outra coisa, pelo menos vou parar com a mania de ficar te procurando nas pessoas com quem eu meu relaciono. Vou parar de com essa idéia de que mais dia, menos dia você vai aparecer por aqui ou, por acaso, a gente vai se esbarrar em qualquer esquina.
Você não existe! E eu vou ter que aprender a conviver com isso. Apesar desse enorme vazio que eu sinto, tem que cair a minha ficha de que o conto de fadas que eu criei pra mim não vai ter nenhum final feliz.
Acordar com o celular apitando de madrugada, ver que é só um "oi" e quase morrer de alegria por isso... tomar banho de chuva até não aguentar mais e ter a melhor febre de todos os tempos no outro dia... viajar sem dar satisfações a ninguém e só voltar na segunda de manhã faltando 10 minutos para chegar ao trabalho...
De onde será que eu consegui tirar tanta idéia absurda e que não tem a mínima chance de dar certo? Pois é, eu também não sei. E sei muito menos quando foi que eu comecei a acreditar que existiria um alguém que pudesse aparecer e fazer tudo isso ser verdade.
Aquele tal frio na barriga nunca vai existir. Porque você não existe, e acho que Deus não vai te inventar tão cedo! Pode ser até que tenha inventado, mas não pra mim.
E agora cabe a mim terminar o que me falta terminar, me conformar com tudo isso e começar a reaprender a brincar de ficar contando estrelas... sozinha.

Classificados.

2008-09-27T21:33:00.000-07:00

Vende-se:

• 1 caixinha de Dorflex que já não tem grande utilidade por aqui;
• 1 par de joelhos que sofrem muito nessa época de frio e chuva;
• 15 revistas velhas que estão amontoadas ali no canto;
• 1 par de orelhas com buracos que incomodam muita gente;
• 300 milhões de cd's, com 500 milhões de músicas que me fazem lembrar de 800 milhões de pessoas;
• Um cérebro hiperativo já sem solução;
• E, por último, mas não menos importante : Um tal de coração meio remendado que, apesar de maltrapilho, ainda funciona direitinho.

Ofertas válidas até segunda-feira. Aproveite antes que a dona dos itens citados dirija-se ao balcão da companhia aérea mais próxima e troque tudo por uma passagem com destino à Lua.

Dessa vez, sem escala.

Perdoe-me por sua falta de tempo.

2008-07-23T18:44:00.000-07:00

Definitivamente não é tua a culpa por eu não entender as tuas escolhas. Quanto mais o tempo passa e, por consequência, mais tempo permaneço ao teu lado, não é nada mais além do que minha a obrigação de começar a ter que consciência de que o teu padrão de medida pra relacionamentos não é, e nunca será, o mesmo que o meu.
2 anos. Será que esse número tem algum peso nas tuas costas? Provavelmente tenha sim, mas não é o mesmo peso que eu carrego. Até certo dia eu cheguei a acreditar que ter somente um tempinho pra se encontrar durante a semana não fosse o bastante. Nem pra mim, nem pra você. E a resposta pra esse meu "achismo" foi exatamente a mesma para outras tantas coisas que têm acontecido comigo, eu me enganei.
Me enganei quando pensei que valesse a pena trabalhar durante dois fins de semana seguidos, mesmo que para isso eu tivesse que acordar às 6 da manhã e enfrentar um frio que muitas vezes me dava vontade de chorar ao sair de casa. Eu não gosto de acordar cedo, você sabe. Mas, se fosse para conseguir ter um dia de folga no outro fim de semana e ficar perto de você, valeria a pena. Ah, valeria!
Mas não foi o que aconteceu. Grande idéia estúpida a minha tentar planejar quinhentas coisas que eu julguei que poderiam dar certo. Contar com a sua presença nos meus planos já passou a ser sinônimo de tolice. E tola eu nunca fui.
A verdade é que eu não tenho do que reclamar. E nem tenho razão pra isso. Quer dizer, talvez tivesse se eu não começasse a enteder o ponto de significância que eu tenho pra você.
Desculpe por exigir de você um tempo que não existe. E, quando você faz com que ele exista, me desculpe por não entender que ele não é reservado pra mim.
Daqui há alguns dias o fim de semana chega e eu vou ter direito a minha folga. Sábado... o dia que eu mais esperava para poder planejar um monte de coisas pra fazer com você e aproveitar os lugares que a gente costumava ir.
Sábado já vai chegar, e dessa vez eu não planejei nada. Não com você. Não pros lugares que a gente gostava. Não com seus amigos que, na maioria das vezes, faziam uma força enorme para me suportarem por perto.
Eu já entendi onde é o meu lugar. E é pra ele que eu vou. E lá, se Deus quiser, você nem vai me fazer falta.

Ula,u-ula! Cala a boca,sua mula!

2008-05-02T08:55:00.000-07:00

Como se já não bastasse a existência de um portador de um cérebro de galinha mais conhecido como Mc Créu e um grupo de acéfalas conhecido como Gaiola das Prosti...ops! Popozudas,em um sábado passado qualquer acordo às 3 da tarde,ligo a tv e vejo uma coisa mais ou menos assim:

http://www.youtube.com/watch?v=O4_p7ExsbwQ

Como todo santo dia acordo desnorteada e demoro, no mínimo, meia hora para saber onde estou, pensei que aquilo fosse coisa da minha cabeça. Mas, após colocar a tv no volume 60 e chegar à conclusão de que aquilo não era um pesadelo, fiquei mais desnorteada do que estava quando acordei.
Não era possível! Será que aquela mulher,em sua sã obesidade, não tinha senso do ridículo?! Sabem vergonha alheia? Foi o que senti naquela hora. A minha vontade era de encarnar no corpo dela e fazer com que ela desse uma de louca e começasse a bater a cabeça até desmaiar. Só assim aquela mini-anta-obesa calaria a boca.
E eu que pensava já ter visto de tudo nessas minhas quase duas décadas de existência...
Uma coisa é fato: Se essa baleia estufada do quadrado fizer sucesso, eu compro uma sainha, crio uns batidões e saio por aí cantando as músicas que eu invento para o vestibular.
Garanto que vai ter bem mais utilidade.

Diva!

2008-05-01T15:28:00.000-07:00

Te contei que ontem o ócio tomou conta de mim e,sob um surto de organização, comecei a arrumar o meu Orkut? Excluí metade daquela bando de gente que eu não suportava mais e que, por incrível que pareça, eu nem sabia de onde vieram.
Ah! Sabe aquelas comunidades toscas que eu fazia questão de entrar só porque eu as achava bonitinhas? Saí de todas elas. Sei lá, não me acrescentavam em nada. Para te dizer a verdade, ninguém tem me acrescentado em nada ultimamente. Acho que você deve ter noção do que é isso...
Enfim.
Arrumei meus álbuns. Separei as fotos por temas, até criei uma capinha diferente para cada um. Ficou legal. Tudo coloridinho, bonito e arrumado. E, por falar em álbum, fiz um pra você. Em meio a tantas fotos lindas que você tem, tentei colocar as que eu sempre achei que fossem as melhores. Achei lindo!
Mas, como sempre, se nem o pobre coitado do Jesus agradou a todos, quem seria eu para agradar,né? Acredita que fui criticada por causa do meu álbum? Ou melhor, dá pra acreditar que fui criticada por causa do teu álbum?
Revidei, lógico. Afinal de contas, quem tem que decidir quem é ou não digno de participar dos meus álbuns, sou eu mesma. Fiquei pensando em qual seria a tua reação se você ouvisse o que eu ouvi. "Ela é uma bêbada,louca..." No mínimo seria mais um soco que você daria como você fez com o cara que te irritou semana retrasada. Quer saber? Tem dias que eu deveria parar de me conter tanto e pensar como você. Eu me sentiria bem mais aliviada.
Mais ridículo ainda foi que isso saiu de uma pessoa que pretende trabalhar exatamente na área que lida com todos os tipos de pessoas com os mais variados problemas. Quem sabe daqui há alguns anos eu tome umas e outras e apareça por lá a procura de uma consulta. O mínimo que eu ouviria seria um "sai daqui sua bêbada louca,você não é digna de adentrar em meu consultório!"
Fazer o quê se a gente é ralé,né?
Gente culta é outra história. Aprendem um pouquinho e já se acham os donos da vida dos outros. Por isso que eu prefiro continuar com o meu gosto que, aos olhos dela, é burrice. Você bebe o tanto que quiser, eu falo o que eu quiser e fica tudo bem.
Tu não bebe às minhas custas mesmo. Né não,colega?

Eu tava brincando,mãe!

2008-04-16T23:13:00.000-07:00

6 anos de idade. Época das cicatrizes, da vontade de não tomar banho, do xilique pra não ir à escola e, principalmente, idade em que a gente faz uns pedidos que podem ser irreversíveis.
Eu gostava tanto dos meus 6 anos! Nada de preocupações,nada de dor de cabeça... a única parte ruim era quando a minha mãe me trancava no banheiro e dizia que eu só iria sair de lá depois que eu tomasse banho, não era tão legal também quando eu dava um enorme xilique porque ela não amarrava um cadarço igual ao outro e eu sempre tinha que levar uma surra antes de ir pra escola. O que eu podia fazer,ué? Não estava igual mesmo!
Além disso ainda tinha aquela lancheira enorme com o formato da cabeça da Mônica que só me fazia passar raiva. Até hoje eu não entendo como eu conseguia carregar aquilo enquanto arrastava aquela mochila maior ainda e que só me fazia tropeçar. Fora isso,tudo era muito bom.
O tempo foi passando e eu,que era a caçula,comecei a sentir falta de ter alguém com quem eu pudesse brincar o tempo todo já que nem sempre meus amigos podiam ir lá em casa.E a única companhia que eu tinha era uma babá idiota que ficava dançando "boquinha da garrafa" o dia inteiro.Foi então que eu pensei ter tido a melhor idéia de todos os tempos. Olhei pra minha mãe e...

- Mãe! Eu quero um irmãozinho!

Já nem lembro mais qual foi a reação dela quando eu disse isso.Só sei que depois de alguns meses,eis que surge Juninho.
Morri de felicidade! Afinal de contas,eu teria com quem brincar!Mas, mal chegou, e com 3 meses,o tal do Juninho nem cabia mais no meu colo. A partir daí eu já passei a não gostar mais da minha brilhante idéia.
O jeito era esperar crescer pra ver no que dava. Cresceu, lógico, ganhou um microfone azul e virou meu parceiro de repertório dos Mamonas Assassinas. Cresceu mais um pouco e, de parceiro,acabou virando adversário. A gente brigava até por causa de balinha!
Continuou crescendo,crescendo e crescendo até que virou o que é hoje: Uma criatura abençoada que tem o quíntuplo do meu tamanho,metido a playboy,com um cabelo que até Jesus desconfia se aquilo ali é moicano e que ainda acha que andar com mola no tênis é a coisa mais linda do mundo.
O tal do Juninho virou um Junão e,não satisfeito em ser o que já é, arrumou um tal de um tantan pra tocar o dia inteiro e mais um pedaço da noite também. Aí vocês pensam " o que tem demais nisso? Deixa o menino!"
E eu digo...
"Vem aqui tentar estudar às 0:00 com um escandaloso no quarto ao lado,vem?!"

Será que ainda dá tempo de devolver?

Me and my handsome Curriculum vitae!

2008-04-08T09:24:00.000-07:00

Eis que semana passada dona Daniella se desespera e começa a enviar currículos a todos os buracos dos quais ela se lembra, buracos que pessoas indicam, buracos que aparecem em comerciais de tv e, principalmente, àqueles buracos pertencentes aos santos classificados de nossos bonitos jornais de cada dia.
Não tenho a mínima paciência pra isso, fato. Mas, já que a situação passou do nível "mamãe pode ajudar" para o "ou você arruma um emprego ou morre de fome" o melhor foi dar a cara pra bater e tentar arrumar alguma coisa o mais rápido possível.
Pela primeira vez na vida tive o ânimo de fazer um currículo que prestasse. Praticamente um livro! Tudo bonitinho,organizadinho...dava gosto de ver. Nem eu mesma acreditei que aquilo lá era meu. Enfim. Hora da foto, eu penso: "Você não vai escolher a pior das piores como você fazia antes,né? Pega aquela ali que é a melhor.Você tá com cara de gente. E, melhor ainda, cara de gente séria!" Ótimo. Foi aquela lá mesmo.
Currículo pronto, chega a hora de começar a rezar enquanto envio 30.000 emails para lugares que semana que vem eu nem lembrarei o nome. Como ainda não me ligaram de nenhum lugar suspeito, é sinal de que eu ainda estou enviando para o rumo certo.
Quarta-feira,um cidadão liga aqui em casa. Educado demais, por sinal. Diria até meio forçado...mas, já que eu mandei o tal do currículo lá para a bendita empresa que a criatura trabalha, o jeito é aguentar o interrogatório dele.
"Onde você mora?","Quais idiomas você fala?", "Qual o seu horário disponível?" e blá,blá,blá. Até aí tudo normal, não fosse quando eu comecei a desconfiar de que ele estava interessado demais em saber dos meus horários e, principalmente, do meu tempo livre.

-Você pode vir aqui hoje?
-Não.
-E amanhã de manhã?
-Não.
-E amanhã à tarde?
-Também não. Moço,eu trabalho à tarde inteira e mais um pedaço da noite.Não dá!
- Hum. E à noite,você tem tempo livre? Como é seu nome mesmo,princesa?

Princesa?! Pára,pára,pára. Como assim? Desde quando fazem entrevista pra emprego à noite? Ou melhor,às 9 da noite? Desde quando emprego corre atrás dos outros?Peraí...princesa?!

- Então,quando você vai ter um tempo livre pra eu poder te ligar?
- Moço,me passa seu número que eu mesma ligo caso me interesse,ok? Ah,e outra coisa,namorado eu já tenho,o que eu tô procurando mesmo é um emprego. Obrigada.

E bati com o telefone na cara dele.
Depois dessa,quando me falarem que Daniella e,principalmente Daniel,não valem nada eu vou ficar calada. Ô raça ruim!
Foto em currículo nunca mais!
Morro desempregada.

Êta vida de cão!

2008-03-21T21:19:00.000-07:00

Eu deveria escrever um livro. Mas sobre o quê eu falaria? Não seria interessante eu contar como consegui arrebentar meu joelho aos 5 anos de idade, nem sobre meus planos frustrados de fugir de casa, nem sobre as milhões e milhões de surras que eu já ganhei... pra contar essas coisas é que eu tenho o Ejaculação. Pensando bem,o livro pode esperar. Contentem-se em ter minhas ejaculações apenas virtualmente.
Eu deveria tomar vergonha na cara e, ao invés de querer jogar minha bota de 5 kgs na cabeça do menino que passa gritando "vai passando o Correio" às 7 da manhã no domingo, eu poderia descer e comprar aquela porcaria para tentar, ao menos, arrumar mais uns dois empregos.
Eu deveria arrumar meu armário, juntar aquelas 500 peças de roupa que eu nunca usei mais aqueles 15 pares de sapatos e montar um brechó. Acho que daria futuro, garantiria uma graninha extra que, por sinal, estou precisando.
Eu deveria trocar de curso,mas tem muita gente merecendo engolir meu diploma. Agora é que eu não desisto mesmo!
Eu deveria logo sair daqui. Mas, para que isso aconteça, eu dependo que o menino do "Correio" passe e que eu tenha coragem de acordar só pra comprar um jornal.
Eu deveria parar de ser impulsiva e de mandar todo mundo ir tomar... Às vezes eu canso, mas é algo mais forte do que eu.
Eu deveria parar de planejar coisas que nunca vão dar certo. Já passou da hora de jogar aquela foto,aqueles cd's e aquele anel no lixo.
Eu deveria falar na sua cara tudo o que tá entalado aqui hoje. Mas como eu sei que vou me arrepender amanhã, não faço.
Eu deveria dar logo um rumo pra essa zona que eu ainda insisto em chamar de vida.
É.
Dá licença que eu vou ali na esquina dar uns gritos pra ver se eu alivio.E se minha vizinha chamar a polícia,eu juro que enfio a cara dela naquele bueiro ali à esquerda.

http://www.youtube.com/watch?v=dXIzXjrJqPU

E aí,branquela?

2008-02-24T23:02:00.000-08:00

Será que dá pra me dizer até que horas você vai ficar plantada em frente a esse espelho tentando enxergar o que todo mundo já viu,menos você mesma?! Eu te conheço há tanto tempo mas, quer saber, eu sempre tive a curiosidade de te perguntar uma coisa mas nunca perguntei. Então,lá vai : Você não cansa de pensar,não?
É,pensar.Você só pensa,pensa e pensa! Se eu te chamo pra ir ali,você diz que vai pensar. Se eu te falo pra fazer aquela tal coisa,você me diz que vai pensar. Se eu te falo que é esse o caminho certo, você,além de desconfiar,ainda fala que vai pensar! Pára,né.
Só te ensinaram essa palavra? Volta pra tua amada 4ª série e pede pra "tia" Lucyene te ensinar o que significa o verbo agir. De duas uma,ou ela se esqueceu de te mostrar o que é isso ou enquanto ela explicava você estava batendo em algum coleguinha pra poder levar mais uma advertência pra casa e escutar sua mãe falando horrores.
No fim das contas,dá na mesma: Você NÃO aprendeu o que é agir!
Nem tente vir com mais uma daquelas suas desculpas esfarrapadas de que tem a mania de pensar em tudo sempre.Comigo não cola isso! É de tanto pensar que sua vida tá assim.E,pelo jeito,você tá achando tudo muito bom. Ah,não tá não? Então porque você ainda continua pensando?
Você se esqueceu que sempre quando você pensa demais só acaba em coisas que não prestam? Quando você tinha 6 anos,você pensou que fosse legal andar de bicicleta dentro de casa...e o que aconteceu?Quando você tinha 9,você pensava que fosse legal quebrar o braço...e o que aconteceu? Quando você tinha 12,você pensava que fosse legal usar óculos...e o que aconteceu? Agora que você tem quase 20, fica aí pensando o quanto seria legal pegar aquele seu trapo de mochila e sumir...sabe o que vai acontecer? NADA! Porque você não age.
Do quê você tem medo? Vai cair um braço teu se você jogar tudo pro alto e começar a renegar certas coisas?
Acorda pra vida! Sai da frente desse espelho, fala o que você tem que falar, arruma o que você tem que arrumar e vai lá aonde você já deveria ter ido há muito tempo!
Pára de tentar voltar as páginas da tua vida! Se você já leu esse livro e viu que não é bom,pra quê você quer ler de novo? Faz o contrário agora. Vai ali,pega aquela sua caneta esquisita e começa a escrever outra história. Mas vê se dessa vez você escreve algo que preste e que te dê gosto de ler daqui uns anos.Pra resumir, escreve sem pensar.
Sabe aquela decisão para daqui uns meses? Faça com que ela não te preocupe. Sabe aquele passo para daqui uns dias? Faça com suas pernas consigam realizá-lo. Sabe aquela pessoa para daqui umas horas? Faça com que sua cabeça de pedra a aceite.
Você não precisa pensar tanto,precisa?
Qualquer coisa,a sua mochila tá ali mesmo. E,quando você resolver pegá-la de vez,eu sei que você não vai pensar...
Se você não quiser seguir o meu conselho,fazer o quê. Lavo minhas mãos e não dou palpite nenhum mais quando te ver olhando pra essa sua cara de sempre. Tá certo que você teve quem pensasse por você quase sempre.Era um tal de "você não vai","você não faz","você não pode".... mas agora mudou. Se você vai ou não,é problema seu. Se você faz ou não,é você quem paga. Se você pode ou não,é tua cabeça quem diz.
Age,mulher.
Age!

Erst wird es Heiss, dann Kalt, am Ende tut es weh.

2008-02-18T11:24:00.000-08:00

Quem você pensa que é pra achar que tem tanta importância na minha vida? Eu já vivi tantas vezes sem você, não é agora que tudo vai mudar. Hoje eu me arrependo profundamente pelas milhões de vezes que já comprei briga por tua causa, me arrependo por já ter tentado provar o quanto você é importante. É? Não,o quanto você era.
Se você escolheu conviver comigo,ótimo. Mas,vê se agora cai na real,e passa a enxergar que a minha vida não te pertence.Ela é minha,e eu faço o que bem entender dela. Você com essa pose toda de quem sempre é bom,de quem sempre faz bem não me engana.Sabe porque? Porque você é um belo de um mentiroso!
Quantas vezes eu fui tola de acreditar em você pra sempre acabar quebrando a cara no final da história. Pois hoje eu quero que você saiba que acabou. Cansei de você.Do mesmo modo que eu quero que aquela pessoa pegue as coisas dela e suma de uma vez por todas,eu também quero que você faça. E não precisa se preocupar em se despedir,porque você não vai fazer falta. A sua ausência não vai me deixar nenhuma saudade,nenhuma lembrança boa, nada que me faça te querer de volta.
Se eu pudesse te encontrar agora ,a única coisa que te diria é que você vai tarde. Tchau. Não venha querer me fazer acreditar que é você novamente que está fazendo tudo isso acontecer na minha vida.Já disse, eu não acredito mais em você.Se você fosse realmente bom o bastante, nada disso estaria assim. Se você realmente se importasse com o que eu penso,teria escutado muitos dos meus pedidos.
Lembra que até semana passada eu achava que ainda poderia te dar uma chance? Eu juro,acreditei em você.Deixei você ficar aqui perto de mim, deixei você me ver dormir e acordar acreditando que tudo poderia mudar...e, para isso, bastava eu apenas te dar uma chance.Eu te dei essa chance.E o que você fez? Estragou tudo.De novo. Pode ser que você sinta prazer em brincar com a minha cara,em fazer piada com a minha vida e com os meus sonhos.Se for isso,cai fora! Já existe gente demais pra fazer isso no teu lugar.
Além de mentiroso,você está ficando cego também?Pára de tentar me fazer pensar que é você que faz aquele telefone tocar,que é você que me faz escrever coisas sem nexo,que é de você que eu preciso. Eu já aceitei a idéia de que na minha vida você não existe. E,pelo jeito,não vai existir nunca.
É melhor eu te mandar embora de vez...antes que eu volte a me comportar como quando eu tinha meus belos 15 anos e achava que você era a coisa mais importante da minha vida. Foi você quem inventou de me trazer aquela pessoa e é você quem me faz lembrar dela até hoje. Eu que fui uma tremenda de uma idiota por ter deixado você continuar comigo. Agora você acha que tem seu espaço garantido na minha vida e quer fazer a mesma coisa de novo. Pra quê? Pra me ver sofrer,né?
Não! Agora a história comigo vai ser diferente.
É,senhor amor... Até daqui a pouco. Até nunca mais.

Então tá.

2008-02-16T07:27:00.001-08:00

É muito fácil pra você levantar dessa cama e começar um novo dia. A cada semana que passa aumenta a minha certeza de que tuas obrigações não têm tido peso algum... pode voltar,entrar por aquela porta e dizer na minha cara que eu sou neurótica.
Você não seria o primeiro e,muito menos,o último.
Se vazio hoje virou sinônimo de loucura, pode mandar alguém vir aqui pra me dopar e me levar embora. De preferência,escolha alguém que já tenha sofrido dessa mesma loucura porque só assim ela saberá o rumo da estrada certa que vai me ajudar a ir para algum lugar bem longe daqui.
Você não sabe o que é acordar às 4 da tarde,olhar pro céu e pedir forças para,ao menos,conseguir levantar da cama. Você não sabe o que é querer ter uma conversa séria, não tem a mínima idéia do que é não conseguir dar um passo exatamente por saber que ele é maior que as suas pernas...quer saber porque você é assim? Porque você simplesmente não se importa.
É da tua boca,e não da minha,que aquele "então tá bom" sempre sai.
Hoje,mais do que qualquer outro dia, eu queria te colocar aqui do meu lado,olhar nos teus olhos e perguntar se você acha que realmente tá tudo bom mesmo.Mesmo sabendo a tua resposta eu ainda estaria disposta a cutucar esse vazio que mora dentro de mim mais uma vez.
Sabe,acho que você não deve perceber,mas pra mim não tá tudo bom quando eu vejo a sua indiferença. Pra mim não tá tudo bom quando eu preciso que alguém se interesse em saber como eu estou e esse alguém vive ao meu lado mas não se manifesta.
Pra mim não tá tudo bom quando eu tenho as minhas idéias loucas e fico morrendo de vontade de te contar mas logo desisto por saber que você vai ficar fazendo piada com a minha cara.
Eu não acho nada bom ficar planejando coisas para o fim de semana já sabendo que tem 95% de chance dessas coisas não acontecerem.
Viu aonde eu quero chegar? Não tem nada de bom. Cansei desse vazio que só tem feito me machucar.Pra mim já chega lembrar de você e,mesmo sabendo que você está aqui, continuar me sentindo só.
Eu não quero, e nem preciso mais disso.
Vai lá! Levanta mais uma vez dessa cama e vai cumprir com as tuas obrigações que eu também vou fazer o mesmo. Dessa vez eu não vou planejar nada para o fim de semana, nem vou me deixar enganar por lembranças bobas e,muito menos, vou permitir que esse medo da solidão se apodere de mim. Eu tô sozinha faz tempo, só não tinha percebido.
Amanhã eu vou entrar naquele carro me sentindo feliz por ter 2 horas e mais um dia inteiro para pensar que rumo eu vou dar para a minha vida.
Quando eu chegar, pode deixar que te aviso pra você vir buscar tuas coisas e me deixar desaparecer para sempre. Aí sim eu vou querer ouvir você dizer que ainda tá tudo bom...

Papo construtivo,ok?

2008-02-12T15:12:00.000-08:00

. [b] - foka [/b] diz:
é :)

Daniella diz:
O quê?

. [b] - foka [/b] diz:
só é

Daniella diz:
Ah.

Daniella diz:
Então é.

Daniella diz:
=]

. [b] - foka [/b] diz:
você é linda *.*

Daniella diz:
Oun...*.*

Daniella diz:
Coisa mais fofa!

Daniella diz:

. [b] - foka [/b] diz:
;x

.........

[Foooooka! =D]

Amor a primeira vista.

2008-01-27T21:59:00.000-08:00

Tá. Não precisa nem falar que eu sou a pessoa mais atrasada do mundo no que diz respeito a descobrir novas bandas,ouvir novas músicas e afins. Meu grau de retardamento é tão grande que quase caí da cadeira agora a pouco quando fui pesquisar sobre o mais novo vício da minha vida.
Todos os dias,antes de começar a minha sessão "reza para que teu sono venha" eu tenho que dar uma olhada nos clipes toscos da mtv,já virou vício. Por mais que não seja tão fã desse canal esquisito,tenho que confessar que mtv lab já ganhou meu coração pelo resto de sua existência.

O motivo? Tá aí:

RILO KILEY! ♥

Sabem aquelas musiquinhas que dão uma vontade na gente de ficar deitado,pensando na vida e olhando pro nada...?

Ouçam:

http://www.youtube.com/watch?v=h6-W3fCUok8

Vazio,prazer.

2008-01-19T21:54:00.000-08:00

Eu sei que já passou da hora de tomar vergonha na cara,parar de reclamar e começar a tomar alguma atitude para, ao menos, tentar colocar os "pingos em seus devidos is". Tá, não precisa me dizer, eu sei que minha cara não anda lá as melhores, eu sei que eu deveria prestar mais atenção em mim e nas coisas que têm acontecido à minha volta.
Meu quarto está uma zona, meu guarda-roupas está uma zona, já não acho mais os livros que quero e que poderiam manter minha mente ocupada nem que fosse por algumas horas... Por falar nisso, já nem sei mais como anda minha cabeça.
Já são 4 da manhã. Eu deveria estar dormindo, ou então bem longe dessa droga de computador com uma bela apostila nas mãos forçando eu mesma a aprender aquela matéria horrível que sempre me reprova no vestibular.
Não sei o que acontece. Fato é que não consigo consertar mais nada que se passa ao meu redor, minha cabeça parece que vai explodir e, pra variar, mais uma vez eu consegui fazer da minha vida uma bola de neve.
Nunca sonhei tanto em poder ouvir a voz do meu anjo da guarda para que ele pudesse me responder algumas coisas. Mas ele não fala nada. Já até pensei que seja o alto nível de cafeína em meu sangue que me impede de escutá-lo ou então ele deve estar desmaiado em algum lugar desse quarto no meio dessa bagunça toda.
Como eu queria que as coisas não estivessem assim. É muito doloroso saber que a agonia da sua alma se reflete num vazio tão grande que te impede de fazer qualquer coisa, que tira todas as suas forças...
Me sinto cansada demais pra começar a arrumar tudo isso. A bagunça que está dentro de mim é tão grande que já passou a refletir em tudo que me cerca.
Mas não tinha que ser assim.
Não tinha.

Eu e o louco da central.

2008-01-17T10:03:00.000-08:00

Fico imaginando a cara das pessoas que lêem as "marmotas" que eu escrevo aqui e, volta e meia, chegam em mim e me dizem que ficam tentando imaginar as cenas. Acreditem se quiser, mas por mais que vocês façam o máximo uso de suas mentes férteis eu ainda lhes digo que a cena que passa aí não chega nem perto da metade das grandes tosquices que acontecem comigo.
Creio que a maioria das pessoas que já leram o Ejaculação sabem que eu odeio com todas as minhas forças este pequeno buraco no qual a minha queridíssima mãe resolveu comprar uma casa e, claro, trazer a sua linda prole para morar ao seu lado.
Se eu já digo que não gosto daqui,imaginem então a infinidade de pessoas que eu conheço e somem esse número a minha grande porcentagem de alegria ao ter que dar algumas voltas na rua pra me "distrair". Então,qual foi o resultado?
Pois bem. Foi exatamente num dia como esses de dar uma volta na rua pra me distrair que eu desejei que um raio caísse e abrisse um buraco no meio da rua para que eu pudesse cair seca e dura ali mesmo.
Sem ter o que fazer em casa resolvi ir lá na casa da Ju ( aquela do susto,lembram? ) pra ver se pelo menos passava o tempo. Pra variar, fomos bater perna na rua e, depois de 3 horas andando e sem arrumar nada pra fazer, resolvi voltar pra casa. Até aí tudo ótimo, deixei a Ju na casa dela e "tchau".
Em plena 10 horas da noite, eu com aquele ânimo de dar pena em qualquer um que me vê, venho passando pela central da 2. Sim, aqui é um pardieiro mas até que é organizado.Cada quadra tem uma rua central que não serve pra nada,mas enfim.
Lá vinha eu - mais pra lá o que pra cá - morta de fome e de sono. Chegando em uma das esquinas da minha lindíssima rua eis que me deparo com um cidadão gritando meu nome para os quatro cantos do universo, bem ali, no meio da big shit de central da 2.
Tá, aí vocês pensam da mesma forma que eu pensei : " Minha filha! Quantas Daniellas você acha que tem por aqui? É lógico que esse louco não tá falando com você! "
Não estava? Rá! Poderia até não ser comigo até o momento em que ele se levantou e foi para o meio da rua com os braços abertos e me gritando.
Eu fiquei roxa, azul, verde... mas no final das contas consegui dar uma disfarçada e fingi que não era comigo. Lógico! Ou vocês queriam que eu também desse uma de louca e saísse pulando feliz da vida pra abraçar um maluco que eu não sei nem de onde veio?!
Só pra garantir, podem me chamar de qualquer outro nome agora. Se me chamarem de Daniella, vocês vão se ver comigo!

Aqui de palhaça...

2008-01-15T21:33:00.000-08:00

Juro. Ontem eu prometi a mim mesma que hoje eu te daria um rumo. Já tinha combinado comigo que eu acordaria cedo,bem disposta e,principalmente,decidida a te afastar de uma vez por todas daqui.
Pode acreditar em mim,hoje seria o último dia em que você teria notícias minhas, o último dia em que eu esperaria uma porcaria de um "oi" seu. Não sei se você se importa,mas será que daria pra você devolver a minha vida?
Se eu já não te tenho perto de mim pra quê eu vou te querer nos meus sentimentos,nos meus pensamentos,na maioria das coisas que eu faço? Como eu queria ter forças pra te mandar cair fora e te dizer que nunca mais me procurasse pra saber notícias minhas.Por falar nisso,eu tenho minhas dúvidas se você realmente se importa quando me pergunta como estou, tenho sérias dúvidas quando você me diz que queria que aquela tal coisa acontecesse.
Duvidando de você ou não, seria hoje que eu realmente te daria uma resposta à sua altura. Eu lavaria aquela carapuça de que tudo está bem exatamente para que ela pudesse diminuir uns 5 números e não coubesse nessa cabeça que falta pouco explodir por tua culpa. Hoje... exatamente o dia em que você enxergaria o que tem se passado aqui dentro.
Tá percebendo agora? Eu também tenho planos,tenho metas a seguir,tenho prioridades. Prioridades estas que estavam a ponto de bala para serem seguidas à risca não fosse eu acordar às 4 da tarde com o barulho daquela chuva que não fez outra coisa a não ser me trazer a lembrança do teu rosto.
Maldita chuva.Maldito sono.Maldito dia.
Deveria ter colocado minha carapuça na janela pra ver se diminuía ao menos um pouco,mas aquela chuva chegou tão rápido e foi embora mais rápido ainda.Será que foi você que a mandou aqui pra tentar me fazer mudar de idéia?
Agora o dia passou e eu continuo aqui no mesmo lugar. Não tenho mais planos,não tenho reações e ainda me falta metade da minha vida que você se esqueceu de devolver.
Já vi que daqui você não sai tão cedo. A única certeza que tenho é que a verdade um dia vai aparecer e você vai ter que ouvir. E,quando esse dia chegar, não vai existir carapuça,nem ressentimentos,nem culpa,nem nada.
E eu sei que você vai aceitar. Sabe porque? Minha fé tem se baseado naquilo que eu ouço todos os dias...

"Garotos nunca dizem não."

Oi;

2008-01-13T21:17:00.000-08:00

Eu sei que já deveria ter dito um monte de coisas para você mas, sei lá, acho que no fundo você entende que, mesmo que eu tenha esse meu jeito, têm muitas coisas que me deixam sem reação; que acabam tirando as palavras da minha boca.
Mais do que qualquer outra coisa nesse mundo, você sabe o quanto é importante pra mim colocar para fora o que eu sinto, o que me agrada e até o que não me agrada também. Não é novidade nenhuma para você aquela dezena de cadernos empilhados ali. Não é, e nem deveria ser! Afinal de contas foi você quem me levou a escrever a maioria das coisas que estão lá, foi você quem me trouxe lembranças que, além de não saírem de mim, também não saem mais daqueles papéis.
Hoje eu parei para pensar sobre quanto tempo faz que você entrou na minha vida. Quer saber quanto? Muito! O bastante para ter feito parte da maioria dos momentos que eu já vivi. Pode ser que você não se recorde de alguns, ou de nenhum. Já eu... ah! Pode ter certeza que eu vou me lembrar para sempre de todos os momentos em que você esteve ao meu lado.
Pra te dizer a verdade, eu sei que você insiste em ficar perto de mim até hoje. Eu te vi naquele dia em que eu tive que dar aquela notícia.Você até que tentou me despistar,mas eu te vi.
Sabe, eu não acho ruim que você queira participar da minha vida, só acho que não precisa ser o tempo todo. Às vezes eu queria respirar, me sentir livre, mas na maior parte das vezes você não deixa.
Desculpa, mas eu não posso gostar de você sempre. Eu sei que você já faz parte da minha vida há muito tempo, mas não é assim que funciona.Não pense que sou mal-educada, mas hoje eu não quero precisar de ti. Já faz um dia lindo lá fora,e ele não combina com você.
Bom dia, dona tristeza. Pode mais uma vez pegar a sua xícara de café... só que hoje a porta de saída é serventia da casa.

Say you'll be there...

2008-01-08T20:39:00.001-08:00

Ok, pode me chamar de tola ou de qualquer outro nome que você quiser,eu não vou me importar. De certa forma pode ser que eu até concorde com você,talvez eu também me ache uma incrível tola por ainda deixar esse sentimento se apoderar de mim e me tirar até a última das últimas forças que me sobraram.
Por acaso eu já te disse que,às vezes, eu consigo me livrar de você mesmo que seja por algumas horas? Pois é. Talvez eu não seja tão fraca quanto você pensa,ou melhor, talvez eu seja bem mais forte do que você pensa que eu seja.
Mas hoje... ah,hoje foi diferente. Eu queria muito ter acordado pronta para colocar meus planos em prática,pra ser uma nova pessoa,pra esquecer alguém que tem me atormentado,pra conhecer gente nova,enfim,pra ocupar meu tempo com algo que não me fizesse lembrar de você nem por um segundo sequer.Mas,não.
Pra te dizer a verdade,eu já não tenho entendido mais nada do que tem se passado. Já são quase 5 dias de tormento, 5 dias em que você não desaparece da minha cabeça,5 dias em que eu daria tudo pra me livrar de você pra sempre.
Eu sei que eu deveria tomar alguma atitude em relação a isso,mas agora é tarde. Hoje eu compreendo que a errada da história sou eu. Eu que deveria ter parado de ir naquele lugar,eu que deveria não ter sentado ao teu lado naquele dia.Você se lembra? Claro que não! Naquele tempo você nem sabia meu nome enquanto eu, pobre coitada,ficava olhando aquela lista enorme pra ver se achava ao menos teu sobrenome.
O tempo passou e hoje eu posso dizer que tenho tudo que me faria sair dando pulos de alegria por aí se ainda estivéssemos naqueles dias. Basta que eu ligue o computador pra ver teu email gravado aqui, basta mexer no celular pra ver o nome e o número daquela criatura que parecia ser inatingível,mas que bastava passar ao meu lado pra me deixar trêmula como uma garotinha de 12 anos quando arruma o primeiro namorado.
Quem era eu pra saber que,de sonho,você passaria a ser meu pesadelo! Eu sei que você não tem noção alguma do que se passa dentro de mim,do que você provoca em mim... Só eu sei o que se passa aqui dentro,só eu sei como é a vontade de apertar aquele "ok" e ouvir tua voz, e te contar toda a verdade mesmo que isso acabe com todas as minhas esperanças.
Eu só queria entender o porquê de tudo ter começado.
Quem sabe aqueles dias em que eu te encontrei foram apenas um teste pros muitos dias em que eu ainda vou ter que te encontrar pela frente. Eu sei que você vai estar lá. E,por ironia do destino, eu também estarei.
Quem sabe quando chegar este dia,você mais uma vez sente ao meu lado,mais uma vez me dê aquele abraço forte e mais uma vez faça aquela cara de quem quer me ouvir. Que você enxergue além desses olhos que te chamaram a atenção e que você entenda de uma vez por todas que o que eu tenho aqui dentro é bem mais do que essa pessoa aí ao teu lado tem.

É mais,muito mais.

Abaixa o volume,Ju!

2007-12-21T19:19:00.000-08:00

Ontem, como qualquer outro dia da semana, fui dar minha aula. Terminada a mesma,resolvi ficar mais um pouquinho por lá,afinal de contas não ia ter nada de interessante mesmo pra se fazer às 2 da tarde em plena quinta-feira e,pior,em casa.
A Ju,como sempre mais viciada do que eu nisso aqui,inventou de me mostrar um vídeo de uma autópsia que mandaram pra ela.E nessa de abre e-mail, vê slide, assiste vídeo, passou a tarde.E,diferentemente de nós duas, o povo da casa dela tem mais o que fazer..e,com isso,foram saindo um por um.E a gente lá,lendo os tais e-mails.
Todo mundo sabe que em hotmail sempre tem o que não presta,né?! Mas,porque será que mesmo assim a gente quase morre de curiosidade pra saber o que diz aquela "tal" mensagem? Mesmo sabendo disso,adivinhem o quê as duas cabeçudas resolveram fazer?

-Vou abrir esse aqui pra ver o que é.

-Qual?

-Esse aqui que diz não sei o que lá da vizinha.

- Não abre não,Ju..deve ser de susto.Tá falando pra aumentar o volume,ó!

- Acho que não é não.Vamos ver!

Pois bem.O tal e-mail falava alguma coisa de uma vizinha sei lá de onde,com um nome sei lá de quem.Detalhe: ainda dizia pra aumentar o volume pra poder escutar melhor a gravação do vídeo.
Mais uma vez,adivinhem o que as inteligências raras fizeram?? É! Podem acreditar!
Começa a passar o tal vídeo,e como a imagem estava meio escura,a Ju diz que tem que aproximar o rosto pra ver direito.E foi isso que ela fez.
Mais uma vez,adivinhem o que aconteceu?
Sim! O e-mail era de susto! E,bem na hora que a Ju praticamente enfiou a cara na tela,aquele bicho horrível apareceu. Tá certo que todo mundo se assusta com isso, depois passa.
Mas,vale lembrar,que ainda existem pessoas extremamente histéricas que habitam isso aqui: NÓS!
Cena pior impossível: um bicho horrível na tela gritando,a Juliana com a cara enfiada na cama,gritando.E eu? Correndo como uma louca no corredor da casa dela...gritando como se não houvesse amanhã!
Depois dessa,minha curiosidade nunca mais vai falar mais alto.Posso morrer seca e dura,mas não abro e-mail de vídeo nenhum!
É, ainda bem que não tinha ninguém lá. Imaginem o mico...

Eu deveria ter tomado o rumo de casa.

O outro lado da moeda.

2007-12-18T17:54:00.000-08:00

O mínimo que eu deveria fazer hoje seria pedir desculpas pelos posts quase escassos que ainda insistem em aparecer por aqui.Mas,porém,contudo,todavia,como eu tenho quase a plena certeza de que são poucas as almas que ainda marcam presença neste lugar,vou me redimir fazendo um novo post. Grande coisa,né. Duh!

Muito bem,meus queridos,se anjos da guarda realmente existem vou lhes dizer que os meus andam escutando meus pedidos direitinho.

Eis que num belo entardecer,já acostumada a sustentar meu vício de 8.200 clipes diários,ligo a tv no multishow. Minha cara de pastel não nega que,seja aqui ou no raio que o parta,detesto aqueles clipezinhos de "mamãe,sou pop e quero mostrar a bunda" mas,qual não foi a minha surpresa quando,já a ponto de bala para trocar de canal,uma certa pessoa me surpreende com uma musiquinha até legal,uma "atuaçãozinha" aceitável e...sem precisar partir para apelações corporais como há um certo tempo ela fazia.

É,meu povo,as coisas mudam. Graças a God!

Pois bem, para você,minha cara, que parece que começou a entender que esta massa que fica dentro de seu crânio serve para pensar e é mais importante que as suas bagagens traseira e dianteira juntas,eu tiro o meu chapéu.

Congratulations,FERGIE FERG!

Agora eu estou começando a crer que você entende minha língua. ;)

Para aqueles que ainda não viram o clipe,fica a dica:
http://br.youtube.com/watch?v=kN9vm95SocU

Muita bunda pra pouco cérebro.

2007-11-22T19:21:00.000-08:00

Estava eu essa semana cumprindo o meu dever de boa cidadã,a caminho do meu arduoso trabalho diário,imaginando como serão os tãos sonhados dias em que eu terminarei de cumprir a penitência de ter vindo morar aqui, quando passo por determinada rua e me deparo com a vergonha nacional dos últimos tempos.

Lógico que no primeiro momento eu pensei que fosse alguma alucinação provocada pelos 40°C que estavam sob a minha cutis anemicamente pálida mas,infelizmente,não era. Pra falar a verdade,eu nem sei por que raios pensei nessa hipótese,já que vejo tantas coisas absurdas por aqui.

Well.

Eu queria poder escrever um monte como sempre faço,mas não dá. Essa semana eu realmente soube o que é ficar sem palavras.

E aí está o motivo:

Se tem uma coisa que eu aprendi a fazer foi respeitar o gosto de cada um.Mas,pessoas,ISSO aqui realmente não dá pra engolir! Tudo bem que eu pense que elas - assim como qualquer outra pobre criatura que pensa que peito e bunda é tudo na vida - são visivelmente acéfalas mas,fato é que ninguém tem culpa disso.

Eu não tenho o que dizer.
Acho que só passando pelo que eu passei é que vocês vão ter uma noção do caos que essa droga de cultura BraZileira está vivendo.

Que Deus abençoe seus tímpanos:

http://br.youtube.com/watch?v=f4HjWuo225U&feature=related

Pra você que nunca vem.

2007-10-13T12:14:00.000-07:00

Ah,se eu tivesse a chance de te dizer tudo o que está preso em minha garganta agora...não que eu me sentiria mais feliz,não.Mas,ao menos,seria um grande alívio.
Quem me dera poder sentar ao teu lado e te contar como foram os meus dias,quais são os meus planos,o que tem me afligido.Como eu queria poder olhar nos teus olhos enquanto ouço você me dizendo coisas que podem parecer tão banais para tantas pessoas mas,que para mim,seria de extrema importância.
Seria tão bom ter você ao meu lado sorrindo,me apoiando,me levantando sempre que eu precisasse.Como eu queria que você viesse me dizer que o sonho acabou e que tudo não passou de um longo tempo em que você não pode estar aqui.
Mas,não.
Você nunca veio.Nunca sequer deu uma pista de onde possa estar.Eu não te culpo por isso,nem poderia.Quem sabe você também não pense o mesmo de mim.Quem sabe você também tenha a mesma mania que eu de ficar olhando pra qualquer pessoa que passa na rua e pensando que aquela poderia ser eu.Talvez você também já tenha sofrido tanto quanto eu,talvez já tenha até pensado que havia encontrado a pessoa certa mas,no final,não era.E você sofreu com isso,e pareceu que arrancaram um pedaço de você.E hoje,tudo não passa de uma ferida que parece não fechar nunca.Sempre dói.
A cada dia que passa,eu penso que deveria te pedir desculpas por nunca ter te encontrado.Mas é que eu realmente não sei aonde ir,não sei em que lugar te procurar...todas as pessoas que apareceram até agora,e que eu achava ser você,só me fizeram sofrer mais ainda.Acho que por isso eu cansei.Tem sido como procurar uma agulha no palheiro.
Eu prefiro acreditar que ainda não seja o momento certo pra você chegar aqui e me fazer feliz pra sempre.Mas eu também não te dou o direito de me fazer sofrer com a tua ausência.
Será que esse vazio é o mesmo que você sente? Quem vai saber...
É tão estranho quando você precisa de alguém nem que seja pra pegar na sua mão e você nem sabe onde essa pessoa está.Eu tenho precisado tanto de você.Se você soubesse o tanto de coisas que eu tenho pra te contar e o tanto que eu quero te ouvir.
Hoje,mais do que nunca,eu tenho certeza de que minha paciência duraria o bastante pra te ver contar sobre a tua primeira queda de bicicleta até os seus planos para os últimos dias de sua vida.
E,mesmo que você não soubesse por onde começar,me bastaria te olhar e enxergar nos teus olhos que sou eu a pessoa que você esperou a vida inteira.Porque seria isso que você também veria em meus olhos.
Quanto tempo será que eu ainda vou ter que esperar pra que isso tudo aconteça? Para que você feche essa ferida que um dia um certo alguém deixou em mim...?
Eu não vou te apressar em nada.Pode vir quando quiser,eu te espero há tanto tempo mesmo.Só quero você saiba que isso tudo dói.
E dói muito.
Mas eu também não sei nada da sua vida.

Só quero que você esteja aqui.
Agora...ou um dia talvez.
Porque você vai saber que,aqui,eu sempre estive.
Sempre.

Sorte de hoje:Seus planos atuais serão bem-sucedidos.

2007-07-10T10:36:00.000-07:00

Quem um dia nunca acreditou em alguma "sorte" do orkut que atire a primeira pedra. Não tem nem o que discutir,na maioria das vezes são bastante idiotas mas,em outros casos,até que dão certinho com o que a gente vive no momento.

Não que eu acredite nisso também,mas o de hoje me fez mais feliz.Pode não ser verdade (quem sabe?!),mas que dá uma animadinha,dá!

Semana conturbada,estressante,pra não dizer caótica! É muito gratificante saber que essa coisinha musculosa que pulsa dentro de mim ainda tem,ao menos,60 % de algo bom.Senão,só nessa semana,eu já teria enforcado (literalmente) umas 50 criaturas que vivem ao meu redor.Tá,você deve estar pensando que eu deveria ignorá-las.Sim! Mas,como se ignora alguém quando você "depende" desse pobre ser monetariamente? NÃO-TEM-COMO! É dose,meu povo.É dose!

Apesar de todo o caos que anda aflingindo o meu pobre intelecto,ainda estou disposta a dar rumo pra essa coisa que ainda chamo de vida. Não que eu seja uma "zé niguém" ou uma desnorteada no mundo...nada disso.Acontece que tem gente por aí que acaba deixando a vida dar voltas e voltas e voltas até encontrar o rumo certo novamente.Pois bem,a minha já deu tantas voltas que acabou virando um labirinto. E cabe a mim,somente a mim,sair dele.

"SENTA E CHORA". Quem é que nunca ouviu essa frase na vida? Não existe! Agora,o que eu tenho aprendido com ela é que não basta só sentar,tem que sabe chorar.Quando a tragédia é inevitável,meu bem, senta e chora mesmo.Mas chora de rir! Até agora eu não acredito que eu fui capaz de deixar passar 19 anos pra aprender a lição de uma coisa que parece ser tão boba mas,ao mesmo tempo,tão útil.

Enquanto sentamos e nos desesperamos,a vida passa.E passa rápido.

De que adianta ficarmos acenando um triste "tchau" para quem se vai,enquanto esse "tchau" poderia se transformar em um "oi,tudo bom?" para quem esteja só esperando o momento certo para entrar em nossas vidas...

Muitas coisas chegaram rápido em minha vida e saíram mais rápido ainda.Pessoas então,nem se fala! Muitas chegam,passam um longo tempo mas,no fim,só vêm pra machucar.E é exatamente pra essas pessoas que a gente sempre insiste em ficar acenando "tchau,tchau e tchau"...a vida toda.Quando nos damos conta disso,muitas vezes é tarde demais.

Agora ,a vida que se encarregue de dar tchau para aqueles que se foram,que ainda vão ou que estão pensando em ir. Enquanto eu me preocupava em me despedir,muitas coisas chegaram à minha porta e eu não abri pra ninguém.

Talvez por burrice,cegueira ou ignorância.

Já deu o que tinha que dar.

[x]

Agora esse trem vai endireitar. Ah,vai!

Poucas horas.Muitos anos.

2007-07-07T22:43:00.000-07:00

Sabe, eu nunca fui o tipo de pessoa que se deixa acreditar em bobagens.Tenho minhas teorias,minhas razões,conclusões...mas nada é suficientemente capaz de me fazer entender o que se passou hoje.

Também nunca fiz o gênero daquele que acredita em vidas passadas ou em fatos que supostamente teriam acontecido.Até ontem,se você quisesse saber minha opinião sobre isso, eu diria que tudo não passa de pura besteira.Sim,foi isso que você leu,ONTEM.

Não cabe a mim tentar explicar nada, até porque seria a coisa mais sem lógica que eu poderia tentar fazer. E você passaria a me enxergar como uma louca que,na falta do que fazer,fica tentando explicar suas teorias emocionais bizarras.

Fato é que a situação parece não fazer sentido de forma alguma.Tua imagem me trouxe lembranças de um tempo que julgo não ter vivido, uma saudade inexplicável, um cheiro não sei de quê.

Não faz sentido algum procurar explicação para isso. O que será que anda acontecendo? Minha cabeça dói.Desde aquele primeiro dia, senti que era diferente. O que fazer quando algo te prende sem nem ter uma razão?

Não sei o porquê de estar sentindo que foram esses os olhos que iluminaram algum caminho por onde passei. Queria entender o porquê de pensar que foi esse o primeiro sorriso e de onde saiu a promessa de que tudo ficaria bem.

Eu não sei. Você, muito menos.

Como dizem por aí, "tudo o que vai,volta". Quem sabe acreditando nisso eu tenha a resposta pra esse vazio que nada preenche.Quem sabe quando voltar, eu consiga parar de olhar para aquela janela e entenda o porquê de esperar por um alguém que sempre se esquece de passar por aqui.

Será que tudo ficou perdido naquele tempo?

Será que é um tempo que ainda virá?

Será que você já esteve embaixo do meu guarda-chuva?

Ou será que um dia estará?

Poucas horas...muitos anos...

Você também sentiu o mesmo?

Oi,mãe! Fiz uma tatuagem! =D

2007-05-30T19:22:00.000-07:00

(...)
Talvez seja essa minha última frase antes de minha mãe partir para cima de mim e me enforcar com todas as suas forças.
Certos "atos maternos" me têm feito parar para pensar sobre: Até que ponto chega a tal "modernidade" vivida por nossos pais? Penso,penso,repenso,penso...e não chego a conclusão alguma.
Parados no tempo eles não estão.Fato.Então em que época eles estão vivendo???
Não que tatuagem seja sinônimo de modernidade,porque de fato não é.Mas,porém,todavia,contudo,também foi-se o tempo em que esta linda demonstração de ARTE deixou de ser "adorno" de presidiários,drogados e derivados.Ou seja,isso não passa de argumentos furados partidos de pessoas que simplesmente não têm coragem de dizer que não acham legal.Ou seja,MINHA MÃE!
Agora,esclareçam uma dúvida: A tal da maquiagem definitiva pode ser considerada uma forma de tatuagem? Uma forma mais branda,lógico.
Eu penso que seja.Afinal de contas,tatuagem não é só aquilo que tenha um desenho.Mas,sim,o processo de modificar a pele com algum tipo de tintura NÃO-REMOVÍVEL.Estou errada?
Creio que não.
Talvez seja por isso que ela fica toda sem argumentos quando toco neste ponto.Mas,como toda boa progenitora,ela cumpre seu papel: o de sempre dizer não,não,não e não!
¬¬

Poxa! Parada no tempo,ela não tá.Mamãe sempre foi tão "moderninha"... =(
Ou será que sou eu que estou querendo que ela se atualize rápido demais?? Vai saber,né.

[...]

Bem,é isso.Agora dêem-me licença,que vou ali escolher o desenho de minha mais nova,linda,colorida e tão sonhada aquisição.
;)

:*

Brasília. 15º

2007-05-24T21:02:00.000-07:00

E hoje a minha cara de "meu Deus,estou sonhando" resume toda a alegria que esta criatura que vos fala está sentindo no dia de hoje.

Nem o fato de acordar com os gritos daquela que me agüenta embaixo de suas asas já há 18 anos,me abalou.Não há com o que se abalar quando se abre a janela e se vê que...o dia mais esperado,lindo e sonhado,chegou!

Sim! Sim! Sim!

Ontem.Deveria eu ter percebido o que aquela bela otite me prenunciava.Afinal de contas,todo ano é sempre a mesma coisa.Mas não,nem me toquei do fato.

Hoje.Abro a janela e...ué,cadê aquela coisa amarela,quente e sem graça que sempre vem infernizar minha vida todos os dias?

NÃO,HOJE ELE NÃO VEIO!

Burrice a minha por não ter saído aos pulos e gritos comemorando o dia lindo que estava bem ali,do outro lado da minha janela.Nada de muita luz,nada de coisas abafadas,nada de suor...apenas ventos e um céu maravilhosamente cinza!

Como não me alegrar?

Minha quase psicológica-desesperadora-crônica falta de ar simplesmente não dá as caras,fatos não me estressam,o cansaço também resolve dar um passeio.Mas,o mais importante de tudo isso,é que me livro de ser vítima de certas figuras do tipo "mamãe quero mostrar a bunda" que habitam este pardieiro ao qual insistem em chamar de cidade.

Lógico.Afinal de contas,ou tampa ou morre de frio,meu bem.

Mas isso não vem ao caso.

O que importa de verdade é...

RESUMO DO DIA: Hoje o céu me fez feliz.

Brasília,quinta-feira,15°

Previsão para sexta:MAIS frio.

Pensando bem,o Sul pode esperar mais um pouquinho.Por enquanto,isso aqui tá bom.

Morro de otite,mas morro feliz.

;)

Você é do tamanho que pensa que é!

2007-04-23T21:40:00.000-07:00

"Sonha demais..."
(...)

E eu ainda insisto em perguntar a mim mesma o porquê de eu ainda me importar com certas frases.Pra quê se preocupar com certas criaturas que não se preocupam com nada?...não ligam nem pra elas mesmas.
Inúmeras frases que em nada ajudam.Frases essas que sempre saem de bocas que mais parecem latas de lixo ou qualquer outra coisa imunda.
Até quando destruir o sonho de alguém parecerá mais prazeroso do que ajudar uma certa pessoa a construir a tão sonhada "casa na árvore"?
As pessoas não entendem...

Talvez sejamos nós mesmos os culpados por essa situação.Culpados,sim.Temos sempre o costume de agir como verdadeiros asnos e,assim,deixar que cada um nos guie pelo caminho que julgam ser o certo.
E,ainda não satisfeitos na situação de asnos,na maioria das vezes fazemos O verdadeiro papel de palhaços.Se bem que,agir desse modo na beleza de País em que vivemos,já não é novidade alguma. ¬¬
Retomando...
Palhaços,palhaços e palhaços.
Enquanto sonhamos em mudar tal situação,outros estão sentados.E rindo da nossa cara.Muitos andam tão cegos que já não acreditam que "mudar o mundo" não é apenas mais uma frase bonita.
Cegos,burros e acomodados.
E os palhaços somos nós...os que sonham demais.

[x]

Agora creio na teoria de que é tirando 1 lição de cada dia que vemos se determinadas coisas têm valido a pena ou não.As lições não têm sido poucas..talvez por isso,muito tem valido o sacrifício.
Hoje vi que já não tenho sonhos,mas sim realidades que estão esperando o momento certo para que possam acontecer.Quando se trata de sonhos,sempre tem um ser pobre de espírito que insiste em vir e destruir.
Já a realidade,nada destrói.Torna-se fato.

Penso grande.Logo,sou grande.

As belas histórias ficaram marcadas exatamente por causa de pessoas que "sonharam demais".E,os que riem hoje,não acrescentam e jamais acrescentarão sequer uma vírgula em um parágrafo sequer.

Gente que continua não movendo uma palha pra nada.
E que vocês riam,macacos.Riam.
Enquanto ainda há tempo.

Me divirto as tuas custas!

2007-04-07T19:32:00.000-07:00

Deus! Quanto mais eu rezo,mais assombração me aparece.

Tenho pensado seriamente sobre qual deve ter sido o pecado que devo ter cometido em alguma outra vida ridícula pra estar merecendo tudo isso. Será que "colei chiclete na cruz",como muitos dizem por aí? Humhum,acho que colei,cuspi,quebrei e,ainda não satisfeita, dei uns bicudos pra garantir. Só pode!

Quem souber de alguma outra explicação melhor plausível não hesite em me dizer,ok.

Sááááááábadão.Esbórnia hoje? Não,não. Planos? Talvez sim...uns livrinhos e apostilas estão à minha espera pra curtir uma "balada" na casa da senhora Biologia. A festa deve rolar a noite toda.

"Balada"...aff.De que mente fértil deve ter se originado essa palavra?? ^^

Enfim.

Graças à God dei uma saidinha hoje.Gisele conseguiu fazer meu dia feliz [apesar dos pesares].Quem sabe ainda hoje a tosca da Nane me faça chorar de rir novamente.O que seria da minha vida sem você,mulher??!!

E assim vou levando a vida...

Ah,sim! Diego volta amanhã à grande ociosidade que corrompe nossas vidas,ultimamente mais conhecida como internet...Aleluia! E que os anjos digam Amém.

Fora isso,nada de bom.N-A-D-A!

Cara! quero sair logo dessa cidade fudida,em que só tem gente fudida que não vale nem os míseros 0,10 cents que gasto pra comprar balinha na vendinha da esquina.

É foda ter que morar num buraco e,ainda por cima,ser obrigada a dar de cara com quem não merece nem um cuspe teu .Se bem que,um cuspe bem dado na cara,anda merecendo sim!

Uma coisa é certa:Levo comigo quem eu amo e, o resto, que se exploda! No fim das contas não vai fazer diferença alguma destruir esse inferno com nome de boca de fumo e que ninguém sabe onde fica.

Me revolto.

P.S "especial": Para você,seu Filhote de Xucro! Sim,seu completo inútil, que paga de gostosão na frente dos bostas dos teus amiguinhos.Não preciso de suas opiniões à meu respeito e,muito menos,da sua cara de cachorro falso,fingido e arrependido.Hoje sei em qual conceito você se encaixa: De lixo!

Você me dá ân-sia! E cada vez mais tenho vontade de rir da tua cara.

(...)

Ai,como é bom desabafar de vez em quando.

;)

S-A-C-O!

2007-04-06T14:13:00.000-07:00

Cara,que dia chato!
Fazer P.N cansa mais do que qualquer outra coisa.O tédio é tão grande que não consigo mover um dedo pra alcançar o copo que se encontra a 2 palmos de minha pessoa.

3:50 da manhã. ¬¬ Até quando essa insônia vai durar,meu Deus?! Ao menos uma coisa boa ela me trouxe...descobri que,pelo menos,a bosta da mtv presta durante a madrugada.Rolam uns clipezinhos bem toscos,até que dá pra se divertir. E o melhor de tudo: Sem aqueles vj's podres,vítimas da grande inutilidade "emo-punk-indie-core style" que nos rodeia.
Ui! Diazinho mais inútil essa droga de quinta-feira.Deveria ter escutado aquela vozinha que me dizia: "Vai levantar da cama hoje pra quê? Já dormiu até 5:30 da tarde mesmo! Agora continua o seu estado vegetativo de coma vespertino." Mas não! Lá foi a mula tapada levantar e...fudeu! Sim,tudo deu errado!
Tirando a linda parte em que ganhei mais um ovo de páscoa para contribuir com os meus 200 kgs ganhos nessa semana,o resto do dia foi um verdadeiro desastre.
Net? Deu pala;
Vídeos? Não abriu nenhum que Paô me mandou;
Fone? Já era...

Deveria ter tirado uma foto pra mostrar a minha cara de "como vou fazer para estourar meus tímpanos às 2 da manhã sem acordar ninguém?"

Resumindo.Quinta-feira=Bosta total!

A falta do que fazer até me fez parar pra pensar sobre qual seria a utilidade de se ter um blog.Qual foi a minha conclusão?Que isto aqui pode ser a minha grande salvação.É o único meio em que ainda posso recorrer para "dar uns tapas" na cara de muita gente e/ou coisas que andam pedindo por isso.

Sem mais.

¬¬

Época de engorda.

2007-04-04T23:41:00.000-07:00

E aqui vai mais uma época triste pertencente a nossa tão amada cultura brasileira. Por acaso alguém aí ainda se lembra o porquê da existência da Páscoa? De onde veio e/ou pra onde vai?

Não,né?!

Assim como o Natal,a Páscoa já virou algo mais do que banalizado. E só nos resta aceitar essa situação...afinal de contas,vivemos num mundo consumista E capitalista ao extremo. Fazer o quê.

Nada mais a declarar.

E que Deus tenha piedade das balanças. A essa altura do campeonato, só Ele mesmo é quem vai ter...